離開你，沒有了愛情我真的會死！……

不知道大家還記不記得我前幾天寫過的一篇關於自虐型戀人的文章，在那篇文章里，我們知道（沒有看過的朋友請看12月6日的推文），具有自虐傾向的人他們善於使用自我傷害來防禦分離，即關係的破裂（比如分手、離婚之類）。

對他們來說，身體上的痛苦遠抵不過伴侶喪失所帶來的覆滅感。因為他們的整個人生，都是圍著伴侶轉的，伴侶存在，不只是抵禦孤獨，更重要的是讓他們從伴侶的回應中確定了自己的存在，所以伴侶的喪失，對她們來說意味著自我的覆滅和死亡，為了保證自己的存在，只能無所不用其極的挽留，哪怕是把自己傷害的遍體鱗傷也在所不惜。

他們通過過往的經驗習得：只有我讓自己不好了，你才不會離開我。但是其行為背後潛意識的動機往往被人們忽略，很多人會不自覺的跳進他們挖好的「坑」里，然後兩人相愛相殺，痛苦不堪。

說了這麼多，到底具有自虐傾向的人做這麼多「損己利人」的事兒目的何在呢？且聽我細細道來。

挑釁--有本事你離開我，你離開我我就死給你看。他們擅長道德綁架，通過自我傷害讓伴侶感覺到：都是我不好，都是因為我離開了ta才讓ta變成了現在的樣子。但伴侶往往被對方的可憐蒙蔽而看不到他們作為已知勝利者的挑釁。

姑息--我已經在受苦了，所以請不要再懲罰我。人總是天生自帶對弱者的同情，一旦受虐傾向的人把自己的姿態放得很低的時候，伴侶特別容易因惻隱之心，忘記他們對自己的折磨從而姑息對方對自己的控制。

示弱--快看我，我現在這麼痛苦，你怎麼忍心離開我。看似自虐者在一段關係的格局中處於弱勢地位，實則他們恰恰通過「示弱」來對伴侶進行情感操控，把伴侶推到了迫害者的位置，讓伴侶因為「不忍」而無法離開自己。

內疚轉移--看你讓我做了些什麼，你就是個罪人。上期我們分析到，具有自虐傾向的人經常（喪心病狂）的犧牲自我對伴侶「好」，這種「好」卻往往讓伴侶深感無力償還而產生負疚感。

不僅如此，當兩人的關係面臨破滅時，他們往往細數自己的各種「好」以及伴侶各種對他們的」殘忍」，以此把深埋在他們自己心中的內疚轉移到伴侶身上，不但可以防禦他們內心的痛苦，並且有效的讓伴侶因為想要補償他們的「好」而繼續待在他們身邊。

但是，儘管具有自虐傾向的人如此的「可惡」、「有心機」，做為他們的伴侶，首先要接納他們的這些種種的「不堪」，他們的這些行為往往發生在無意識里，他們自己往往並不知情，你要知道那是他們在水深火熱的童年習得的用來生存下去的策略，是保護他們盔甲，一旦丟棄，就很可能活不下去；其次你要建立起自己的框架，防止被他們帶進「坑」里，這樣你們的關係才可能往好的方向發展。

看到這裡很多人可能會問了：作為具有自虐傾向人的伴侶，到底應該怎麼做才能處理好兩人之間剪不斷理還亂的關係呢。別急，乾貨馬上來。

l 放棄拯救慾望。當你和自虐者相處的時候，你的「拯救幻想」會被激活。他那麼可憐，那麼善良，又那麼無助，你忍不住想要傾盡全力去幫助他。

但其實這只是個陷阱。現實層面的幫助對於他們是個威脅，因為他們認為自己一旦「好起來」，你就會離開他，這令他們恐懼；同時你強化了他們不為自己承擔責任的行為模式：當我傷害我自己，你就會額外地來照顧我。

l 在他們面前樹立起一個會照顧自己的榜樣。比如當他央求你全權負責他工作的事情時，你可以講一下大概的就業思路，剩下的事情果斷的拒絕，並告訴他：我已經提供了我能夠提供的幫助，上了一天班我很累了，現在必須回家休息了。

你向他傳遞的信息是：我要先照顧好自己，你也一樣。我不會因為你虐待自己，而給你更多的關照。

l 強化他們照顧自己需求的行為。即你可以完全接納他做事先照顧好自己的需求，並通過語言上的肯定去強化他這樣的行為。比如你上班回家晚，他先吃飯了而沒有等你，你不會因此而責怪他，而是抱抱他然後說：看到你能照顧好自己我很開心。

通過這樣的行為你讓他知道你願意和那個會照顧自己，不被他人情緒左右，懂得照顧自己需求的他相處，並且你因為他照顧好了自己而開心。（他不會因為照顧自己而被拋棄，所以就不會通過傷害自己而得到更多關注）

l 對他們感受到的痛苦表示理解，但並不為他的處境感到焦慮。當他們因為分手而歇斯底里的時候，你可以抱著他說：我知道你因為我的離開而難過，但是我不會為你的痛苦負責，你要學會長大，除了你自己之外沒有人可以無時無刻陪伴你的。然後離開。

通過這些語言和行為，你讓他明白：你不會因為他的自我傷害而深感愧疚或是焦慮，甚至勉為其難繼續留下來。除非他開始對自己的狀況有所行動，你並不會像一個萬能的拯救者一樣，替他去行動。

l 問他：「你是如何把自己弄到這個地步的？」這個問題適用於他為自己的行為辯解，把所有的錯誤歸結到別人身上的時候。可以讓他們意識到，不總是環境和他人的錯誤；他持續不斷展現的「無助感」，也不是獲得被愛的唯一方式。

l 鼓勵他們尋求專業的心理治療。

我們在學會愛別人之前，都是是先懂得被愛的（被父母和主要養育者愛和照顧），這些「被愛」的方式，無論是否正確或適用於長大後的自己，我們都很容易把它們再一次應用到親密關係中去。

很多人說兩個人在一起是為了抵禦孤獨，我更願意認為是一個有創傷的你，加上一個有創傷的我，然後我們相互扶持，彼此治癒，在愛與被愛中學會愛自己也懂得愛別人。

想要了解更多可能被分手的原因可以掃碼添加下方小助手哦！