我們最不該委屈的是自己的情緒

我曾經寫過一篇轉載率很高的文章，主旨大概是：漫漫人生之路，我們要學會豁達行走，也要學會忘記自己委屈的眼淚，更要學會釋懷和照顧旁人的情緒，別讓旁人的情緒因我們而受到委屈，與生活平和相處。

-01-

我並不知道我當時寫那篇文章時的心緒，但時間逝去，稍稍年長的我回頭看那些句子，會覺著虛偽空洞。

我在努力了很久之後，身心俱疲地告訴自己，我真的做不到，我最應該善待的情緒不是別人的，而是我自己的。

2015年6月，我本科年級的畢業答辯和典禮如期舉行。那時，我非常好的朋友L剛從雲南回校，他和一個女孩兒走了一番「畢業之旅」。在他們旅行期間，我曾多次打電話告訴他畢業形勢的嚴峻，到後來，我打電話過去的時候都會是無人接聽，微信也不再回復。

最後，當班級里的所有人瘋狂的擁抱拍照的時候，我坐在典禮會場的凳子上沉默不語，L沒能拿到學位證書，他因為旅遊沒能完成畢業設計，和我預料的一模一樣。

我畢業離開西安的那天，L和別的一些朋友一起送我坐上計程車。我和每一個人都擁抱，我給所有人的祝福語只有一句「願我們再見時你已經過上了幸福的生活！」

那些送我的朋友中唯一一個沒出息落淚的是L， 他擁抱著我發出一陣又一陣的嗚咽，好不容易平復心情說了句：我會努力，你也好好的。

我回過頭，看到頹廢的L，他要連續送走好幾個要好的朋友，最後留他一人繼續在學校里。

我在那一刻其實是自責的，因為在他趕製畢業設計的最後關頭，我沒有幫什麼忙，而是完善著我已經成稿的設計，我想光榮輝煌的畢業。

我應該幫一幫他的，我有些愧疚。甚至後來他生活的更加困難，我心中的愧疚又上升了一個級別，有些自我折磨。

再後來，我到達廣州開始工作。我用了整整半年的時間去適應飲食、氣候和文化，每天都過得辛苦又小心翼翼。當我在被生活壓抑到就要奔潰的時候，L發微信讓我發五百元的紅包給他，他和父母吵了架，但他要買考研究生的複習資料。

我實習期間的工資只有3000多元，除掉租房和生活費用所剩無幾，東拼西湊的給他發了五百元。他沒有說謝謝，我也不需要他的謝謝，我只是告訴他加油，我想終於是向著有光亮的方向發展了。

但就在我給他發完紅包的第三天，他在朋友圈發了一條狀態：今天遇到一個傻逼隊友，毀了我新買的裝備。（時間顯示是凌晨一點）。

看到那條朋友圈的時候，我正在廣州八月的烈日之下，身前的男男女女大都打著遮陽傘，拿著一杯杯冒著冷氣的冷飲。而我卻背著一個黑色的雙肩包，裡面裝滿了出差要用到的烏七雜八，沒有傘，也不捨得買一杯冷飲。

我就那麼有些難過地站在太陽底下看著那句話，確切的說是不知道說什麼，也不知道要做什麼，有些不知所措。

過了許久，我的工作穩定了下來，每個月的稿費也能收入一些，新書也出版了，總體說來，過得還算不錯。

有一個晚上，L很興奮地給我說他父親把他安排到了一個體面的事業單位上班。我問他有什麼條件么？他回復說需要拿到學位證。於是他打雞血一樣地給我立下誓言說他要在學校附近租一套房子，認真地把沒有完成的畢業設計做完，拿到畢業證。我問他不考研究生了么？他說當然不考了，一直都沒有決心要考。

我回復他，好，你可以拿到。我心裡再一次升起希望，我想他一定會從頭再來，變得成功，而我內心隱藏的自責也會隨著他的成功而消失。

有一天我在動車站候車，突然想起L，想要問一問他的近況。我撥通電話後好久他都沒有接，過了一會兒，他發來簡訊說他在睡覺，讓我半個小時以後再打給他。當時是上午的十一點鐘。

他還是像之前那樣不會對我撒謊，他明知我會因為這些事兒教育他，但他還是誠實的回答了我。我比感慨更加強烈的感受是失望和難過，原來他真的還是曾經的那個他，並沒有像他說的那樣努力。半個小時以後，我沒有給他打電話。

前天，已經是晚上十二點鐘了，我從外地趕回出租屋以後就打開電腦修改書稿。他發給我一條微信，問我在幹嘛，還問我能不能給他充一下電話費。我不想浪費安靜的時間，於是很快地用網路幫他充值了電話費。

他又問我有沒有零錢。我也像他一樣，不會給對方撒謊。於是我說，有零錢，怎麼了？他說他在網吧，餓了，要買外賣可是沒錢了。

我沒有問他在網吧做什麼，也沒有問他需要多少零錢。我什麼都沒有回復，只是給他發了一個二百元的紅包，備註的祝福語是：早些休息。

於是，我刪除了他所有的聯繫方式。

我深深地吸了一口氣，五味雜陳之後是徹底的放鬆，原來這一場漫長的心理煎熬之中，我已經盡顯疲態。在善待了旁人太久的情緒之後，我回過頭來，發現，我委屈了自己太久。所以，不論是怎樣的結果，我都義無反顧。

-02-

我又想起了我在廣州時期的一件事兒。

我拿著那把從西安帶來的黑傘，門外的雨很大，像是從某個不高的地方潑下來的一樣，我的鞋子和褲腳都濕了，甚至黑傘被雨水擊打出的聲音都讓我有了一絲恐慌，具體是在恐慌什麼我也不知道。

終於，我在全身濕透的情況下找到了一所住處，和一個三十歲左右的國企員工合租，我叫他大哥，到現在都不知道他具體姓什麼。

第一天搬行李到住處的時候，他沒有讓我進門，而是讓我套兩個塑料袋再進去，理由是地板剛才拖過，我笑了笑表示理解，於是躡手躡腳地像個偷人的耗子。

住到合租房裡的第二天，汗流浹背的熱。我跑到電器修理鋪準備買個空調，但是太貴捨不得買，最後買了兩台二手電筒扇，一個擺在床頭一個擺在床尾。那天晚上九點多的時候，大哥進了我的房間讓我關掉一個風扇。

我像個傻子一樣坐在蚊帳里問他為什麼，他告訴我：電費是均攤，只能用一個風扇。

可是他房間里的空調24小時都吹著涼爽的冷風。那一刻，我真想擺出河東獅吼的架勢和他理論，但事實是我畢竟是一個好不容易才找到了容身之所的窮人，我需要忍耐和剋制，並且我一直在踐行著不要讓別人的情緒因我而不舒服。

後來的有一天夜裡12點，我從外地出差回到合租屋，推開門，走進我的房間，令我驚訝的是我的床上睡著一個我不認識的人，那個人我記得，是合租大哥的朋友。

我就那麼有些為難地站在地上，手裡提著行李。最後，我把房間的燈關掉，睡在了沒有空調的客廳沙發上，因為太累，很快睡過去了。第二天早起是被合租大哥叫醒的，他拿著牙刷站在我不遠的地方說：東旭，下次要回來的時候給我發簡訊說一聲，你看看，我朋友都有點尷尬了。

那一刻，我發自心底的有些委屈。但我忍住了，我想我應該謙卑的照顧他的情緒，畢竟我是外來者，我需要一個穩定的居所。

於是，我揉著眼睛微笑道：好的，大哥我知道了，不好意思。

合租第二個月，我去外地出差，在出發前就把鑰匙留給了合租大哥，因為他說他朋友會來我們的房子住幾天，有了我的鑰匙會方便些。等到我出差結束，在回到廣州的前一天晚上我用微信問大哥我會在第二天中午到家，需要鑰匙開門。大哥讓我去他公司找，我說好。

果然是一個能把活人曬得融化的天氣。我提著一個大箱子，坐了四十分鐘的公交後到達大哥的公司。打電話說我說我到了，大哥回復我說等一下。

於是我從中午的一點鐘等到了兩點四十，看著眼前一縷一縷升騰起來的熱浪，說真的，堅強的我突然有些想要流淚，很複雜的情緒。我沒有再等大哥，有些難過的坐上了回去的公交，胳膊和臉被太陽曬得很痛很痛。我打開手機翻看朋友圈，大哥的朋友圈更新了：羽毛球八號場，爽！

我不爭氣的眼淚掉落了，我從心底里知道眼淚的複雜，也從心底里開始討厭大哥，也開始真正的討厭我自己，我為什麼要那麼固執地折磨自己的情緒？

終於，那天晚上我在沒有找好住處的情況下搬走了，沒有收拾我卧室的殘局。在賓館裡過了一夜。

那晚很晚的時候，合租大哥發來微信：你怎麼走了，衛生都不打掃就走了么？什麼素質？

我在收到微信的那一刻遲疑了，我有些猶豫，因為我確實應該先打掃乾淨房間再離開，這是租房客最起碼的素質。

但我質問了自己很多遍是否應該給合租大哥道歉或者是發個紅包表達歉意，最終的結局是，不道歉不發紅包，我把他所有的聯繫方式刪除。

我想真正的開始善待一下我的情緒，於是，那晚我在賓館裡睡得非常踏實。

如今，我坐在電腦前，回憶著曾經發生過的這些舊事兒，滿是感慨。我非常感激自己能夠善待自己的情緒，在還年輕的年紀，沒有把自己的生活過得過於壓抑和難捱。

-03-

我不知道曾經能寫出「釋懷一切，原諒一切」的自己會如何看待現在的我，會指責我如今的自私和狹隘么？我不知道。

但我此刻想對曾經的自己說：生活已如此辛苦，為什麼還要那麼的自我苛責，我們這一生，最應該照顧和善待的不是旁人，而是我們自己，我們最應該照顧和善待的不是旁人的情緒，而是我們自己的情緒。