為什麼有的人總讓你感到不舒服？

文：代桂雲 丨 壹心理專欄作者

在工作和生活中，以及人際交往中，我們難免會遇到讓自己不舒服的人。那麼，為什麼有人讓我們不舒服？

現在，請在腦海里，後者評論區，寫下你自己最討厭的人具有的特質。

我寫下的是：虛偽、強勢、自以為是、撒謊成性、惡性自戀。

覺察一下，那些讓我不舒服的人，幾乎都具有其中一項或幾項特質。是那個人讓我不舒服，還是她身上的這些特質讓我不舒服？這個問題有利於我們弄清真相。

01

我們的不舒服或許與眼前的這個人無關

「你的不舒服，與這個人無關！」如果有人這樣告訴你，你肯定會大聲抗議，「怎麼可能！」——就是這滿口謊言/盛氣凌人/笑裡藏刀/虛情假意的人，讓我不舒服！

如果追問一句，「她只讓你不舒服，還是也讓別人不舒服？」「你看到的那些特質，是否別人也看到了？」「你討厭她，是否有人喜歡她？」

我們會發現，自己再討厭的人，也有人不討厭，甚至喜歡。更具體地說，她身上具有的某種特質，喚起了你不舒服的感覺，而別人看不到這種特質，或者對此免疫，或者對此有另外的解讀。因此，你的不舒服只與你有關。

可是，這是為什麼呢？

心理學中有這樣一種觀點：你討厭那個人，是因為你自己身上有和她一樣的特質。但在意識中，你認為那種特質是「壞的」。而承認自己是「壞的」太痛苦了，太不好接受，於是把這種「壞」投射在別人身上。

同時，認為別人是「壞的」也是很簡單的一件事，我們可以因此瞧不起她，對她的行為嗤之以鼻，並在內心裡獲得一種優越感。

這一點，看自己比較難，看別人比較容易。一次，我在一個女人面前提到她的一個朋友如何有愛心，做了不少公益活動。沒想到她馬上很不屑的對我說：「那是你不了解她，她很虛偽，對員工很吝嗇！」

我心中一驚，因為虛偽與對下屬不好這兩點，一直是我認為她具有的最大問題。當時就想，是不是我在說別人有什麼「毛病」時，這其實也是我自己的「毛病」？

2006年，這個觀點有了一個絕佳例證。過去一直高舉反同性戀大旗的美國知名福音派牧師泰德·哈格德，被一名男妓揭露兩人有三年的性關係。這項醜聞讓哈格德被迫辭去「全國福音協會」主席職務，同時被他一手創建的「新生命教會」免職。

心理學還有一種觀點:你喜歡一個人，不是喜歡她，而是喜歡自己在她面前的感覺。那麼，你討厭一個人，也不是討厭她，而是討厭自己被她喚起的那種感覺。

譬如，我特別討厭強勢的女人，是因為她們的「強勢」喚醒了我內在的「虛弱」。而「虛弱」是一種讓人很不舒服的感覺，同時承認自己「虛弱」也會引發一種羞恥感。

同樣，我們容易被一個總是自以為是的人，喚起自己一無所是的感覺；被一個極度整潔衛生的人，喚起自己邋遢的感覺；被一個撒謊成性的人，喚起被愚弄的感覺；被一個「好人」喚起自己是「壞人」的感覺等。

而那些自戀、偏執等人格障礙者，更容易喚起我們的負面感覺，對這些人另寫文討論。我們因為不喜歡這些負面的感覺，所以也不喜歡喚起這種感覺的人。

還有一種可能，這些特質我們沒有，但這些特質帶來的一些東西讓我們「羨慕嫉妒恨」。譬如，表面上我們是討厭一個人的虛偽，但實際上我們可能羨慕她的八面玲瓏或處事圓滑，也有可能嫉妒或恨她靠虛偽得到的成功。

我們討厭一個人的自戀，也許羨慕她那種「永遠覺得自己最好」的狀態。聽到一個例子，一個相貌平平的女人，特別討厭水性楊花的女人。深入覺察，才發現自己討厭的深層原因，是嫉妒她們對男性的吸引力。

02

「不舒服」背後也許有一道未療愈的傷口

人類的負面特質林林總總，我們為什麼只對某些特質毫無抵抗力呢？這大概和每個人的成長經歷有關。

我之所以討厭虛偽、強勢、自以為是、撒謊成性、惡性自戀的人，也許是因為我的童年經歷。大約在我六歲時發生了一件事，這件事對我的傷害如此嚴重，以至於成為我最早的記憶。

小時候有一個階段我收集漂亮的火柴盒，也許因為這個愛好，我有一次到村裡一戶人家的廚房去拿火柴。往外走的時候，被這家的女主人抓了個現行。她很兇地叫嚷著，並去找母親告狀。我頓覺大禍臨頭，極度恐慌。

我離開了她家，開始逃跑，卻不知要逃向哪裡。我驚慌失措地站在村子裡的一條小路上，感受著漠漠的恐懼……自此，那種恐懼感深深印在我的生命里，籠罩了我整個童年。

在這個「偷火柴事件」里，虛偽、強勢、自以為是、撒謊成性、惡性自戀這些特質都存在。

我母親是一個十分嚴厲的女人，我自小就害怕她。除了強勢外，她幾乎不自戀，同時也沒有虛偽、撒謊等特質。而那個向母親「告密」的人，被村裡人戲稱為「萬事通」，她經常夸夸其談，彷彿世上沒有她不知道的事情。

她具備了除了強勢之外的所有特質。也許她就是我討厭的那類人物的「原型」。每遇到這類人，就激活了我童年經歷的那種恐懼、羞恥以及被出賣的體驗。而且，很有趣的是，我討厭的幾個人幾乎都是女性，很少有男性因為強勢或虛偽讓我想躲開。

對於這種心理機制，美國心理醫師蘇珊·福沃德在《情感勒索》中有著精彩的描述。她將此稱為「熱鍵」——我們每個人內心都有的富集情感的敏感神經束。

「每一個『熱鍵』就像一個充電電池，存儲著我們末了的心事，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱。這些都是我們的弱點，是由我們的基本品質、敏感性以及小時候的經歷共同塑造的。」

她說，儲存在我們「熱鍵」中的情感和記憶可能會變得模糊，但是當現實生活中的事件勾起了我們埋藏在內心的記憶時，其所引起的反應會超越思想和理性的約束，長期貯藏和蓄勢待發的純粹情感就會奔流而出。

可見，是誰讓我們不舒服？是那些我們沒有修復好的創傷，以及我們不接納的自己的某些特質，而不是眼前的這個人。

03

擁抱自己的人格對立面

如果把我們喜歡的、正向的人格特質稱為A，那麼我們討厭的、負向的人格特質就是-A。我們會發現世界上有許多弔詭的現象：A和-A總是如影隨形。譬如，同性戀者做著反同性戀的工作；潔癖者找一個邋遢的伴侶；極端厭惡自戀的人，卻長期為一個自戀者工作。

武志紅在他的文章《誰是你的人格對立面？》中，提到這樣一個例子：一個自認為「負責、勤勞、善解人意、頑固、強勢」的企業家，卻選擇了一個「不負責任、懶惰、任性、靈活、容易受人擺布」拍檔。

武志紅認為，選擇這個拍檔，不是這個老闆做生意的需要，而是他內心的需要，他需要找一個人，把內心深處被嚴重壓抑的東西投射到這個人身上。這樣，他可以理直氣壯地將內心的衝突轉嫁到這個外部關係上來，從而在極大程度上減輕了自己的痛苦。

這種觀點得到了心理學家的驗證。美國科學家曾在1996年的一項著名測試中發現，最恐同的異性戀單身男子反而對同性性行為有著特彆強的渴求。

美國佛羅里達州大學的心理學博士Nathan A. Heflick，在他的測試中發現，在觀看男同性戀色情片時，那些曾在調查問卷中填寫「最討厭同性戀」或「對男同性戀色情片很反感」的「恐同組」受試者，性興奮程度明顯高於「非恐同組」受試者。

他認為這一研究結果證實了弗洛伊德提出的理論，即人們極端憎恨的對象，往往是他們潛意識裡的最大需求。

因此，嚴重壓抑自己的-A，它會通過在你身邊「設置」一個讓你不舒服的人來替你表達。那麼，是不是我們接納了自己的全部特質，世界上就沒有讓我們不舒服的人了？從理論上來說，應該是這樣。

當一個人超越了二元對立的框架，或許就會達到這種境界。台灣證嚴法師就有「普天三無」的說法，即普天之下，無我不愛的人；普天之下，無我不能相信的人；普天之下，無我不能原諒的人。

我們普通人，也許可以通過一個練習來擁抱自己的人格對立面。武志紅在他的文章中提供了這個練習：

1.列出你的所有重要個性，也即列出A。

2.找出-A。

3.對自己說，我可以A，也可以-A。

他提醒，在找出A與-A時，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的語言來貼切地表達出內心的感受。比如，我的A是真誠，-A就是虛偽，這種虛偽有時包含了對一件事的彈性與變通。

對我來說，這個練習是這樣的：

我帶著感覺對自己說，我可以「真誠待人、尊重事實」；我也可以「稍為變通、更有彈性」；我可以同時擁有「真誠待人、尊重事實」，也可以「稍為變通、更有彈性」，這是一種非常美好的體驗。

文章作者

代桂雲

一個相信文字改變世界的寫作者，

一個讓心理學服務大眾的踐行者。

關注微信公眾號：

雲心理（yunxinli-aiziji），

用文字整合心靈的碎片。

點擊播放 GIF/1336K

今日話題

# 寫下你討厭的人的特質。#

評論區提交答案。