「他對我那麼冷淡是不是喜歡上別人了?」
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:Juno
很多女生在談戀愛的時候似乎都會經歷這樣的心理歷程:以前對方天天準時打電話早安晚安噓寒問暖,現在連微信也很少回應。以前你們總是有說不完的話,現在在一起卻總是各自看手機一言不發。
為什麼他不再對我那麼殷勤?他是不是不再那麼喜歡我了?是不是移情別戀了?
看到對方和女生聊天,就會覺得他不甘寂寞和別人搞曖昧。看到對方手機設置了密碼就會覺得他肯定做了什麼對不起你的事。總之,對方一切的變化看起來都像是劈腿的信號。於是兩人的關係在懷疑和不信任的走向分手。
可能你沒有意識到的是,很多事情其實沒那麼糟,你卻常常把事情發展到最糟糕的地步,是因為你的歸因方式出了問題。
什麼是歸因?
歸因即是指人們對事情發生的原因(特別是要做或者不做某件事情)提出的解釋。
而一個積極的歸因方式有利於關係的改善。將對方令人愉快的行為(譬如在你的生日送你曾隨口提到想要的禮物)歸因於個人(他很重視我說過的每一句話),而將對方令人不愉快的行為(譬如房間很亂也不打掃)歸因於情境(他這兩天上班應該很累吧)。
不利於親密關係發展的歸因方式會導致關係的惡化。將對方令人愉快的行為歸因於情境(他今天那麼體貼應該是因為工作進展順利),將對方令人不愉快的行為歸因於個人(他還保留著前女友的照片說明他還是忘不了前女友)。
而在一些調查數據中發現,那些對關係滿意度較高的夫婦中,他們傾向於前者,而滿意度較低的夫婦中,卻傾向於後種歸因方式。也就是說積極的歸因方式會提高彼此對親密關係的滿意度。
那麼,為什麼會出現不同的歸因方式呢?
行動者/觀察者效應
人們常常能感受到自己行為的外部壓力,容易對自己的行為作出外部歸因。但卻很少考慮到同樣的環境會影響他人,因此在對他人行為歸因的時候,容易作出內部歸因。
當你向男朋友發脾氣時,可以歸因於大姨媽來了,心情波動比較大。但是當男朋友沖你發火時,你卻不會考慮是不是男朋友最近工作壓力比較大,而是覺得男朋友脾氣暴躁。
自利偏差
人們在事情順心時容易把功勞歸功於自己,而當情況變糟糕時尋找外部理由。
也就是說,當兩個人關係美滿時,會很容易把一切歸功於自己對這段關係的付出和做出的犧牲,而當關係變糟或者最終分手時,卻總是傾向於指責對方,「他從來沒有站在我的立場考慮過」、「他真的很自私!」而很少反思自己的過錯。
依戀模式
通常情況下,安全依戀型的人傾向於積極的歸因方式,即對對方的行為採取更加善意、寬容的解釋和歸因。而不安全型戀人則採取更為悲觀的歸因方式。
關係信念
人們會帶著固有的人際關係信念步入親密關係,這些信念以心理結構的形式組織起來,稱為「圖式」。
有些人認為兩個人相識相愛是早就註定的,而對的人應該就是那種不管是興趣愛好、性格價值觀都和自己完全契合,天衣無縫,自己一個眼神對方就能領會什麼意思的人。只消一眼便能從人群中認出對方。而所謂的磨合、遷就、妥協只是因為彼此不是對的人。即所謂的宿命信念。
而有些人則認為一段幸福、穩定的關係其實不是從一開始就是這樣的,而是要不斷經過磨合,攜手面對並克服一系列的困境,才能更加深入了解對方,而彼此的感情也愈發深厚堅定。即所謂的成長信念。
但對於親密關係來說,宿命信念是很危險的。因為它會導致一個人理所當然地認為「即便我不說你也應該知道我在想什麼」,「你永遠都是這麼不體貼不關心人」。一旦發生矛盾和衝突,對方誤解了自己的想法,便歸因於對方不適合自己,不是對的那個人,而產生分手的想法。
消極的歸因方式,會導致「指責(通常是女方)-憤怒(通常是男方)-爭吵-變本加厲的指責(女方)-沉默(男方)」的惡性循環。
一段關係中,我們如何對對方的行為進行歸因,決定了這段關係的劇本會如何發展下去。而長久幸福的關係,不過是把對方想得好一點,把你們的愛情想得堅固一點。
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※別怪我罵你。渣男配傻女,才是絕配
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※"他對我那麼冷淡是不是喜歡上別人了?"
※他是不是沒那麼喜歡我?
※你那麼好,可他就是不喜歡啊
※我喜歡那麼一種友情,不是那麼多,不是那麼濃烈
※他沒有那麼喜歡你,只是你很好追罷了!
※別傻了,他根本沒有那麼喜歡你
※為了讓你喜歡我,我變了那麼多
※為什麼你那麼厲害了,還是沒有男人喜歡你
※男人這樣對你,說明沒那麼喜歡你
※我是那麼在乎你,可你呢?
※下這五個跡象就是想告訴你,別傻了,他沒那麼喜歡你
※不約你 只是因為他沒那麼喜歡你
※他只是沒那麼喜歡你而已
※你那麼丑他喜歡你,只是因為他剛好遇見你
※對他那麼好,為何他還是離開了你?
※為什麼你對她那麼好,女人還是覺得「滿足不了」她
※我想我仍是有那麼一種淡淡的憂傷,僅僅有時候我是那麼的渴望能把這份憂傷表述出來
※如果說, 你是一個嫉妒心強烈的人, 那麼你應該是有點懶
※據說,這不是無趣,這是沒那麼喜歡你!