他出軌遇到真愛，我才發現原來他是這樣一個深情又專一的人

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

m+幸知老師：

21歲時，我就和老公在一起了，到現在有十三年了。今年我生寶寶六個月時，老公出軌愛上一個處女。她今年21歲，比老公小12歲。

他愛得非常真摯，他們好了三個月時被我發現，我裝作什麼都沒有發生，忍了一個月。

在這一個月之內，改變自己的脾氣，善待老公。但老公卻越陷越深，愛小三無法自拔，願意赴湯蹈火，感覺是遇到了真愛，對我卻非常冷漠與嫌棄。

他們家條件比較差，以前我老抱怨他家人不好，不信任他，懷疑他，經常查他，對他放狠話，他過的挺壓抑。他一直對我還蠻好的，可能是因為沒有遇到真愛，就這樣過了這麼多年。

現在遇到了這個第三者，他甚至拒絕跟我同房，接吻都不願意，我發現原來他還可以對一個女人這樣深情。我覺得是自己錯過了一個這樣深情的人。

我忍不住跟他說知道他與小三的事，說自己願意成全。

他卻不承認外遇的事，說沒有這個人，但他們依然聯繫緊密，幾乎每天見面。他們發展有半年多了，他單位很多人都知道。

他現在看不上我，每天對我冷暴力。對卻小三很好，經常帶她逛街吃飯看電影，很愛她。

我很後悔之前那樣對他，為了剛剛出生的孩子，我願意重新信任他，關心他，彌補之前帶給他的痛苦，絕不再抱怨他，去看到他的優點，當做什麼也沒發生過，然後跟他一起過完下半生。

我現在應該怎麼做呢？

01

愛人有了第三者：震驚，憤怒，驚喜？

幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟：

親愛的，在這段關係中，一直感覺你是一種用力過猛的狀態。

不管是當初你對他的抱怨，放狠話，不信任，還是現在你重新認識到他是一個深情的男人之後，你願意給他的信任，關心，彌補，絕不再抱怨，當做什麼也沒有發生過，去看他的優點，兩種狀態下的你，都好像在對待兩個完全不同的人。

這種用力過猛的背後是什麼？你到底想要什麼？可能這是你需要思考的。

我看到的是一個想要被愛，被關注被呵護的女人，當初因為不安全感，她試圖去抓住身邊這個男人，想讓他給自己愛，她用盡了手段和心機，結果很沮喪的發現，自己還是得不到，反而還消耗掉了原本那個男人真的存在的那點愛，於是她開始對這個男人失望，不斷抱怨。

忽然有一天，她驚訝的發現，這個男人對待別的女人的方式就是自己一直以來想要的方式，這個男人手裡有自己想要的愛，只是他沒有給自己，而給了別人。

她從震驚，到憤怒，到驚喜。

驚的是，這個男人竟然真的敢拋下自己，有了二心。

怒的是他怎麼可以在婚姻這樣對待一個給他生了兩個孩子的媽媽。

喜的是原來這個男人手裡真的有自己想要的東西，只要自己能把他留下，自己有一天也可以得到。

於是她開始想法設想去得到這個男人手裡的東西，而甚至可以拋下尊嚴，拋下以往的一切，既往不咎。

但你知道嗎？這樣一個願意奮不顧身放下一切，為他著想的人，跟當初那個完全不考慮他的感受，不斷抱怨懷疑不信任的人，本質上沒什麼區別。

當初你那樣對待他，是因為你想要他給你愛，但他沒有給到你，現在你想這樣對待他，是因為你看到他手裡有你想要的愛，只是他給了別人。

你以為只要那個「別人」不存在了，你就可以得到他手裡的愛了，所以你現在選擇這樣對待他。

02

他的真實狀態和需求，你可曾看到

至始至終，他不過是你得到自己想要的東西的工具，你對待他的方式，也不過是取決於他手裡有沒有你想要的東西。

至於他的真實狀態，他是什麼樣的，他想要什麼，你可曾真正關注過？而你真正想過什麼樣的生活，想要什麼樣的婚姻，你可曾想過？

也許現在你已經後悔了，你覺得自己沒有善待他，帶給了他很多痛苦。你忽略了他的真實需求，你在抱怨指責時，看不到他想要被信任，被尊重，被關心，但現在你想給他的時候，他已經不需要了，因為他從另一個女人的身上得到了這些，他現在對你的需求變成了，不吵不鬧，盡量少接觸，帶好孩子，幫他管理好家，不要對他有情感需求，這是他的真實需求。

03

劇本往下推演，會變成什麼

你說你願意重新信任他，絕對不再抱怨他，去看他的優點，但面對他的真實需求，你還能做到這些嗎？你能堅持多久？如果他一直會把那份深情給另外一個女人，不給你，你還能堅持這樣對他嗎？

恐怕很難。我相信你能堅持一個月，兩個月，一年、兩年、三年、五年呢？恐怕最大的可能就是你又會陷入到對他的懷疑和追查之中，慢慢開始冷靜下來，開始糾結他是不是又和第三者出去逛街了，他愛的到底是她還是你？

今天他對你好一點，你會以為自己今天勝利在望，明天他對你冷淡一些，你又感覺天要塌下來了。

他不承認出軌，也不提離婚，你就這樣過著，每天提心弔膽，糾結不堪，對比來對比去。

他呢，一邊有跟你的關係做保底，有家庭有孩子，在外又有年輕女孩的溫柔多情，享受當下。

他可能會慢慢發現，原來我出軌還有這麼多好處，老婆更在乎我了，我更有話語權了，再也不用過以前那種壓抑的日子，還有女孩的崇拜和溫情，這樣過著是不是也挺好？我為何要回歸？你痛苦是你的事，誰讓你之前那樣對我！

劇本往下推進，女孩可能不再滿足於做第三者，隨著年齡的增加，想要婚姻，逼他提離婚，但離婚是一項浩大的工程，他要處理很多事情。

對她，他可能也有道德焦慮，感覺有壓力，但因為付出了很多真感情，隨著付出的越來越多，回頭的可能性越來越小，而你們之間的距離卻越來越遠。

無論怎麼推演，似乎你們之間都很難再回到從前。

你似乎要接受這樣一個現實，這個男人的深情又專一，不是為你，而是為別人。哪怕現在第三者不存在了，你跟他的關係，也只能沿著冷戰的路一直走下去，他關閉的心門，也許需要你用很長時間去敲開，甚至可能一生都敲不開。

這一切是你的錯嗎？

我想，是，也不是。

說是，是因為確實是你之前的行為導致了他現在的轉變。說不是，是因為你所有的行為，不過是因為你從心底一直在忽略的一個關鍵人物在發聲，卻始終沒有被你看到，那就是你自己。你的行為不過是受你內心的支配。

當你高高在上，抱怨指責他時，當你跪地祈禱他回歸時，你都被自己內心的恐慌給佔據了，你最對不起、最忽略的人，從來都不是他，而是你自己。

這就是最真實的現狀。

潘幸知

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