愛發脾氣的父母，將收穫一個怎樣的孩子？看完沉默了

父母 脾氣 孩子

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我們都想做孩子心中那位溫柔可親的媽媽，可是，生活中卻總是充滿著各種煩惱和壓力：既要應付忙碌的工作，還要忙活雜七雜八的家務，有時還要面對不給好臉色的老公。

如果這時候孩子再調皮搗蛋，任誰也是忍不住的，肯定會對孩子一通吼罵……

01

我已經很久沒對孩子發過火了，但前幾天還是幹了一次這樣的事。

那幾天，正好趕上優爸出差，婆婆也回老家去了。我一個人既要接孩子放學、做飯，還要哄睡孩子之後熬夜修改客戶退回來的稿子，心裡那個煩躁鬱悶，真是無處傾訴。結果那幾天晚上，女兒總是不願意早睡覺，一個人在客廳里瞎鼓搗，一會拔拔插頭，一會翻出爸爸的工具箱，用鉗子敲敲這，鑿鑿那……

我提醒了她好幾次，可她就跟沒長耳朵似得，不理我。我嗓門越來越大，終於忍不住了，過去一把奪下她手裡的鉗子，對著小屁股打了一巴掌，咬著牙說：「我已經說了第三遍了，你沒長耳朵是不是？你再不趕緊滾去睡覺，我把你扔出去信不信？」說著，我就拉著女兒胳膊，假裝往門口走。

女兒被我突如其來的粗暴嚇壞了，緊緊抱住我的腿，哭著說：「媽媽我睡，媽媽我睡，別扔我！」

看著她單薄小身板、驚恐的表情、淚汪汪的眼睛，我心裡真不是滋味：「我咋成了個這麼狠心的媽呢？」

好一頓安撫之後，女兒終於是睡著了。但是半夜三、四點的時候，突然聽見她說夢話：「媽媽，黑！不出去，不出去！」我趕緊摟住她，一邊拍著背一邊輕聲說：「沒事寶寶，媽媽在呢，咱哪也不去！」我知道，她這是被嚇得做噩夢了。

那一次，我內疚地都哭了。我只知道自己心情煩躁，卻忘了已經好幾天沒有好好陪孩子了，孩子故意搗亂，或許只是想引起我的注意而已；一通責罵、怒吼之後，我的壓力、壞情緒是釋放了，可給孩子心裡造成的傷害卻不會那麼快消散……

02

沖孩子發脾氣，孩子會變得愚笨、福薄

身邊一位信教的長輩，曾語重心長地告誡我說：

年輕的父母啊，千萬別動不動就沖孩子發脾氣，否則時間久了，就會壞了孩子的靈性，讓孩子變得愚笨、福薄。

人一生氣，心底就會燃起一股「無明業火」。當你沖孩子發脾氣時，就把這股「無明業火」引到了孩子頭上。而孩子本來就身心脆弱、靈性不穩，這樣一來，靈性往往就被「燒」壞了。想想身邊那些整日被父母呼來喝去的孩子，他們成績能好嗎？肯定不會，因為靈性被破壞了，孩子就容易變得愚笨。

常言道「怒火傷肝」，經常發脾氣不但傷害自己的身體健康，甚至會影響到孩子的健康。看看身邊那些經常發怒的人，他們的工作肯定越來越不順心，他們的婚姻肯定充滿了相互抱怨。他們年老之後，身體也比正常人多很多毛病，無法安享晚年。這就是福薄呀！

雖然優媽並不信教，也沒研究過什麼是「無明業火」，但是根據這位長輩的描述去反思周圍的人和事，感覺確實很有道理。

03

憤怒、責罵，往往是白費口舌

當一個人面臨巨大的危險、感到非常恐懼的時候，大腦就會啟動「逃生機制」，此時人就會變得精神緊繃、肌肉緊張，時刻準備逃避災難。這是人類的生存本能，孩子身上也具有這種能力。

有意思的是，當我們沖孩子發脾氣、大吼大叫時，往往會讓孩子變得非常緊張，從而觸發了孩子大腦里的「逃生機制」。此時，孩子大部分的注意力 ，都放在如何躲避這場「災難」上。雖然你在苦口婆心地教育，但孩子滿腦子都在盤算：「他快罵完了，就快罵完了，這就罵完了……」

到頭來，你發完火後問一句：「知道錯了么？以後還這樣不？」

孩子立馬錶現的很乖，趕緊回一句：「知道了。以後不犯了。」

其實孩子對於錯哪了、怎麼改還是迷迷糊糊的，他只知道：家長終於罵完了，可以鬆口氣了。

04

等我們老了，孩子會把當初的脾氣都還給我們

著名的心理諮詢師賴佩霞，在一次演講中說：

我們沖孩子發完脾氣後，最常說的一句話就是：「我罵你，是因為愛你！你要不是我孩子，我才懶得管你呢！」

但是在孩子眼中，家長滿口說愛卻面目猙獰。孩子必須努力說服自己：「原來，我媽媽罵我是因為愛我。原來愛也是可以這樣的」……

有一天，我們老了，腿腳不便，需要孩子照顧。於是，孩子很可能就會用我們當初用過的方式，來愛我們：「媽！跟你說過多少次了，出門多穿點衣服，你怎麼就是不聽呢！」「媽！上完廁所記得沖，你怎麼越老越糊塗呢！」「媽！多吃點青菜，你怎麼越老越挑食呢？」……

聽到孩子這麼凶你，你肯定不會說：「嘿嘿，我孩子好愛我呀，罵我罵的那麼凶。」我相信，年老的你，心裡一定很難過，很難過。

所以，指責、發火從來都不是愛，而是孩子健康人格的殺手。我們沖孩子發火，動機從來都不是因為愛，而是因為我們控制不了自己的情緒。

05

孩子的問題，歸根結底還是父母的問題

孩子在成長過程中，最重要的能力是模仿。孩子因為跟父母相處的時間最長、關係最親密，所以父母的一舉一動、一言一行，孩子都會看在眼裡、記在心裡，有意無意地去模仿。

如果你的孩子因為下面這些問題惹你生氣了，那請你先不要對孩子發火，因為這很可能就是父母自身問題的反映：

改變我們自己，其實比改變孩子要有效得多