最難的是願意承認這件事

（題圖選自插畫師 Maja Wronska 作品）

在香港女作家李碧華接受過的，為數不多的採訪里，有一次被問到：死亡、背叛、誤解、孤獨、衰老、平庸，最害怕哪一個？最不在乎哪一個？

她回答：受不了「背叛」，你一定曾提拔、保護、依靠、信賴，甚至愛這個人，後來的背叛是最大的傷害——但不能怨天尤人，那是自己選擇也是自招的。

之所以想起這一段，並不是為了闡釋背叛這個詞語的沉重，而是為了促使自己反省一件事情，如果背叛在此生無法避免，那又如何讓自己學著去承受？

其實也聽過一個邏輯，因為害怕失去，所以一開始就不打算擁有。

也曾說服過自己，因為害怕受到傷害，所以希望儘可能一開始就走得小心翼翼，甚至一開始就不打算投入任何一場人際關係。

可是最終無法習慣這份打開方式，因為依戀塵世中的煙火，希望生活有起起落落的溫度，想要並非一成不變的遇見收穫。

為了達成這種心理追尋的平衡，試過很多方式，當然是先從自我打開的方式開始——如今能夠收穫一丁半點的，則是學會接受承認這個詞語。

我並非想放大「背叛」這個詞語，而是對於它的理解是因為，很多人生關鍵詞，是我們可以自發去說服自我的。

比如前面李碧華被問到的選項——死亡、誤解、孤獨、衰老、平庸——這些都是生命歷程必經的部分，因為無法逃避，只好從容面對。

也是因為如此，才顯得背叛的衝突之大——它意味極端兩面的投射，是一場需要跟其他人一起完成的參與過程。

大部分時間人們並不願意考慮遭遇背叛之後的結果，只是無數次祈禱希望自己是慶幸的那一個——可以好命到不需要經歷這一坎。

我自覺的不是好命之人，所以除了祈禱之外，我做的更多部分，則是提前演練。

每個人對待背叛的態度不同，意味著自己如何走出來的情緒也不同。

背叛之所以讓人無法接受，最重要的原因不是那個傷害自己之人如何不好，而是在於，我們大部分時候，並不願意承認自己遇上了錯的人，遭遇到了倒霉的境況。

一切都是從被丟棄過很多東西開始的。

或者是被強制性掠奪。比如我的哥哥在童年時候的某個午後，把我折了一年的幾千隻千紙鶴，還有一大罐瓶子的星星，全部燒毀，只是因為他那天心情不好。

又或者是詐騙。我在武漢大學期間，被偷過幾次手機，幾次錢包，外出逛街被無良商販欺詐。

又或者是自己都不曾意識到的被動失去。比如為過自己重視的朋友付出一場，為過自己喜歡的人投入一場，到後來你並沒有得到感激，反而會自我懷疑，是不是自己做得還不夠好？

也是需要很多年的實踐，在某個夜裡，情緒平和的時候，把這些往事拿出來的時候，才願意真的在心裡說一句承認——就是自己的哥哥不夠好，是自己自我保護意識不夠，是這個社會的壞人真的很壞。

以及，承認有時候並不是你做的不夠，而是人都是自私的，為了滿足自我，會無法避免地去傷害到別人——於是我就順便成了那個接盤俠，僅此而已。

承認之所以難，不是在於面子，而是在於不願意接受自己錯了人，走錯了路，做出了錯誤的選擇，或者說，某一階段的投入並非得到該有的收穫。

承認是自己受騙，承認是別人不愛你，以及願意放下過去，這都不是一句話，或者一夜之間可以想得明白的事情。

從前看家長里短的電視劇，看到父母要求孩子承認做錯了事——那個孩子沉默點頭，可是表情依舊倔強。

記憶里回到自己的兒時，也會被迫承認自己做錯了事情。也會感激，畢竟有些基本的規章秩序是需要遵守的，很多的教養禮節也需要兒時慢慢養成。

可是這個階段的承認，我理解為一種表皮上的承認，它不會讓你太為難，只是暫時的自尊心有些受挫，僅此而已。

倒是越發在成人後的日子裡，尤其無法接受一種境況，就是一個人嘴上說著自己做錯了，可是偏偏在身體上，心理上，並非如此一致。

我知道很多人是表裡不一的，但是倘若你無法從內在自我承認一場，那麼在後來的日子裡，只會慢慢演化成自我安撫的錯覺。

至於如何識別一個人足夠真誠，我總是在意，比起他說什麼，我更在乎他做些什麼。

語言大部分時候有著很大的修飾作用，但是在是久見人心的時間沉澱之下，那個是否足夠真誠相待你的人，依舊會展露出他努力想要隱藏的那一面。

因為無法要求別人絕對真正對待自己一場，並且我悲觀的認為這是很難實現的事。所以大部分時候，我只願意對自己解剖，試著不讓自己跟自己作對——這是我唯一可以持續訓練的部分了。

曾經向一個前輩請教過，如何能夠坦誠地面對自己？他回答，當你自己所擁有的部分可以抵消失去的部分，你越可以很快地去承認事實本身，而不是為自己製造一場安慰的幻覺。

我突然想起從前丟過的手機，那時候對於自己是很重的一樣東西，可是拿到今天來說，已經不會對我造成很大的影響。

於是才理解到，要累積更多承受失去，承受背叛，承受傷害的資本，你對於生活真相反省的反射弧才越短。

這條弧度越短，你越是容易逃離困局——為了讓自己不那麼心疼丟失的那一百錢，你需要讓自己的財力足以對抗這一百塊的失去並不算大數目。

以及，你就是倒霉要丟掉這一百塊，那就承認它好了。

它不會回來了，任憑你如何心疼。

所有的失去，也不過如此吧。

有段時間總有錯覺，覺得新聞上發生的自殺事件很多。後來也是釋懷，在於這個世上的每時每刻，都有人在絕望中選擇結束自己的生命。

只是因為社交網路的發達，會讓人產生幻覺——為什麼這個時代，會讓人這麼為難？

也是後來接受，那些普通人的故事即使不被放大，可是對於自己的世界而言，也是一場又一場的戰役——說服別人並不偉大，說服自己最難，所以才顯得偉大。

從心底讓自己放下，從來不是容易的事情。

時常冒出一種想法，那就是若是你能理解一個人，那你就沒有辦法責怪他們——即使是騙子，渣男，拜金女，腹黑同事——你知道他們這段行為選擇的動機所在，就發現突然所有的一切都是值得原諒的。

我經常為這種得以體諒別人而感到悲哀，因為這樣意味著我都沒有辦法去恨一個人，就連人性這一層基本的情緒表達，卻也變成了我的一種克制的自我催眠。

可是這也是修鍊自我的一種方式，先得是承認那些不好，才有後來的自我說服，以及嘗試著去原諒。

至於是否得以真正放下，或許在這個思考的過程里，也已經變得不重要了畢竟，我們生來此生，便是走向不斷放下的一場旅途了。

#發獃片刻#

女神經說

1

剛畢業進入職場，各種不適應。看你的碎碎念，我記得你說過你剛畢業的時候也是這樣。

我只想知道什麼時候是盡頭呢？什麼時候才能適應呢？才能不被職場的老油條們欺負呢？什麼時候能活的順心點呢？

我也曾無數次問過自己這樣的問題，可是後來知道，這不是一個有絕對答案的尾聲。因為一直都要跟焦慮相處，不可避免要承受種種的人際關係。

這幾天看村上春樹的新作《我的職業是小說家》。他提到關於挫折，「吃苦受難不是樂事一樁，只怕還有人會因此一蹶不振，再也無法重整旗鼓。」

可是他也提到說，「儘管眼下十分艱難，可日後這段經歷說不定就會開花結果。」

我超級認同這一點，是因為當初的我自己也陷入懷疑中，可是那時候我一無所有，唯有堅持忍耐著。

最難的也就第一年，或者是前三年。一旦某個節點過來了，其實不知不覺你便成長起來了。

可是千萬記著，沒有一開始的收穫。上天還是公平的，從這一點上看，大部分的萬事都要開頭難。

否則我這般過來人的總結，也就無所謂珍貴了呢。

2

今天看了一下你的新浪博客，頭幾篇，基本就像日記體，還有好多兩三行的成為一篇。

但在看你現在寫的有條理，有建設性，怎麼做到的？09年到現在，你的寫作是怎麼煉成的，觀點及思路是怎麼成型的？

啊哈，多謝你居然還去逛我的博客呢。

我的早期文字，無論是大學寫博客，還是初一那年開始堅持至今的日記，都是以隨意下筆為主。只是為了記錄情緒本身，無所謂布局，以及思路。

是到畢業後參加工作，好些難題疑惑，情緒安撫已經不足以支撐我堅持下去了。

夜裡失眠的時候，必須要有一個思路，讓自己平和下來——我害怕自己太過於沉溺悲哀，所以強制把理性那一個自己拖出來。

後來你看到了，這些日益形成的邏輯里，都是我把另一個自己當做一個佈道者，我的面前坐著那個孤獨、落魄、悲傷、失敗、愁緒的自己。

我要去拯救她。

當你開始想拯救一個人，你會千萬百計找到適合那一個方式的。

而不斷拷問，以及形成觀點提煉，都是為了為自己找到解藥，一味對自己有用處的葯。

3

達令，你有沒有想要投資做什麼的時候很猶豫？我現在好迷茫，不知道是不是投資很大，所以爸媽都不支持？還是怕我不能獨擋一面？

我不知道你具體指的是什麼。

我在自己經濟獨立之後，所做出的任何投資，或者說用錢的方式，會偶爾告知父母，但是基本都是自己做主。

我身邊好些朋友，會借著親友的錢，父母的錢，拿去炒股，做生意等等。這個前提是，你的確保自己是有償還能力的，而不是只想去做，不考慮後果。

這是我所認為的，一個人基本的承擔，而不是轉移給他人，這不僅僅是人品，更是為人操守的問題。

在投入一件事情之前，想到最糟糕的部分，然後再做決定。

我是一個保守主義者，這是我的邏輯。僅供參考了呢。

4

上周的品牌推送，挑了兩個留言送禮哈。

記得丟給我地址呀。

5

達令40歲會幹嘛？還會在外漂流嗎？

我有想過自己40歲的模樣的，只是現在不能說，也不會說。

需要時間去驗證一些東西，以及我現在有了更多耐心跟信心。

關於漂流這個詞語呀，也被好些人問過。就如同這個公眾號的名字，被人問起，漂泊一場，有些孤獨。

其實往整個人生來看，人都是漂泊而來，然後漂泊離開的。

我所理解的安全體系，是自己一點點去完善，但是也享受漂泊這個詞語賦予自己的自由。

所以我總是跳出本我的角度，試著在高處審視我自己——不要過於依賴一處環境，一種局面，甚至是一個人，同時也要學會享受當下的片刻，以此達到有歸處的體驗。

說是玄乎，其實就是，凡塵庸俗中的相對遺世獨立罷了。

6

突然想起一句，因為霧霾的關係，我的快遞都被延誤了。然後想著自己在屋子裡舒適，外面是奔波的快遞員，外賣員，清潔工，交警，以及等等。

有些愧疚，也無力改變。只是希望，如果你到手的飯菜慢了一些，快遞延緩了很久，那就再等等哈。

少些埋怨，其實大家都不容易的。

7

叫我啰嗦小公舉呀。

就醬吧~