丈母娘痛打女婿,怒罵親家,只因這個育兒產生的小矛盾!
媽咪讀呀 Tina專欄
作者系美國正面管教協會認證講師
絕大多數出現問題的親子關係,都可以歸結到界限感這個話題上。
周末晚上幾個媽媽參加一個主題活動,西貝媽媽聊著聊著就忍不住紅了眼圈,繼而泣不成聲。「我離婚了」,西貝媽仰起頭,皺著眉頭跟我們講了讓人震驚的離婚內幕。
沒有小三,沒有出軌,離婚竟然是因為她彪悍的親媽。
細問原委,原來他們小兩口在卧室因為孩子的事情有了分歧,怒火攻心的兩個人誰也沒控制住情緒,吵架的過程中甚至上升到人身攻擊。但是,他們倆怎麼也沒料到,西貝姥姥竟然直接推門進卧室,劈頭蓋臉就打了西貝爸,而且各種不滿和辱罵傾盆而瀉。
隨後,孤軍奮戰的西貝爸一怒之下又把自己親媽召喚過來。結果,西貝姥姥當仁不讓,還沒等西貝奶奶邁進家門就指著鼻子狠狠羞辱了一番。自尊心很強的西貝奶奶扭頭回了老家,聽說最近被診斷出肺癌晚期。
出手痛打女婿,跟親家惡語相見,在這位親媽的掌控下,女兒的婚姻絲毫沒有複合的可能。
但是,西貝姥姥一直很自豪,慶幸自己有謀略幫女兒甩掉了西貝爸這個賺錢少、脾氣差的包袱,並且為女兒未來的生活做好了各種規劃。
「我媽媽一直是全職,但脾氣不好,我爸經受不住多年的嘮叨和責罵,幾年前選擇離婚,現在是一個人在生活。」西貝媽說,「自從離婚後,我就成為她關注的焦點。真不知道以後的日子怎麼辦。」
清官難斷家務事,我們相信彪悍的西貝姥姥也是深愛著西貝媽。那究竟是什麼導致問題一步步嚴重,發展到現在?沒錯,就是缺乏界限感。
什麼是「界限感」?
簡單的說,就是管好自己的事,不干涉別人的事,順應老天的事。
做為一個已經成家的成年人,無論是人生規劃、育兒目標都是自己的事,不依附他人,無論親媽提供多麼明智的建議,也不能代替自己做決定,這是管好自己的事。
尊重和接受別人的事,如果沒有別人求助,即使像西貝媽兩口子鬧翻天,也只是他們夫妻倆需要面對和解決的事兒。這可以稱為不干涉別人的事。
坦然接受命運對你當下的安排,不必心生怨念。比如家境一般,就踏實努力,無須埋怨父母,這算是順應老天的事。
為什麼有些人會缺乏「界限感」?
每個人都有自我價值和歸屬感的需求,這個不容忽視。對於職場女性而言,可以很簡單的依靠職位、社會地位、收入等量化標準量來衡量自我價值。然而對於全職女性而言,衡量標準卻很模糊。比如,西貝姥姥一直以來都從操縱丈夫、女兒的過程中感受到自己的價值,所以樂此不疲的堅持。
如何培養孩子的「界限感」?
缺乏「界限感」的人,常常喜歡以自我為中心、命令別人、破壞規則。而有界限感的人懂得包容、尊重別人、不強人所難,無論是在學校還是工作、生活,都能夠擁有良好的人際關係。所以,從小培養孩子的界限感非常重要。以下小妙招供大家參考。
1、明確孩子需要獨立做的事情,家長不干預。根據孩子的年齡和能力,比如獨立刷牙、穿衣服、收拾玩具、背書包、寫作業等任務,孩子在掌握這些能力之後,家長需要給他們獨立運用能力的機會,讓他們學會獨立承擔。
2、從尊重別人物品方面入手,引導孩子明白「自己」和「別人」的區別。比如,在家裡,可以引導他們區分自己和家人的物品,毛巾、水杯、牙刷、書包、快遞、文件等都可以;在外,乘坐公共交通工具的時候,懂得區分「別人的座位」。如此以來,如果有人讓座,孩子能感受到來自陌生人的友善,可以很自然的表達感謝。如果沒有人讓座,孩子也能坦然接受。
(插畫作品來自網路)
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