婚禮前夕，雞肋般的男友讓我進退兩難

匿名諮詢者提問：

您好，我想麻煩請您給我一點專業指導。具體情況是這樣的，我26歲，男朋友32，我們相識4年，領證2年，最近準備籌備婚禮。4年時間我們一直都在為重複的事情吵架，吵架多次一直都沒有改觀。兩個人的觀念沒辦法一致，我不知道如何化解。

主要問題，空間，他覺得他需要自己的空間，有些事我不能管。比如不能查看他信用卡賬單，不能查看他手機，不能詳細問他去哪裡，跟誰。

信任，他信任我，但是我不信任他。我在行政機關上班，圈子比較簡單。他在私企上班，行業圈子比較複雜，有時候要出去應酬。我不信任他是因為他會撒謊，並且理直氣壯。比如說去KTV他們找陪唱小姐，他加了人家微信，（我後來偷查看到的）我問他出去唱歌會不會加別人微信，他說不會，也沒有加過，最後我逼他承認了，雖然承認但是他不認為是撒謊沒那麼嚴重，最多就是應付我而已。也不認為這有什麼問題，他說我又沒跟她約會。類似的謊言有過幾次。但是我也不能怎樣，最後吵得不歡而散，不了了之。所以他有時候說什麼話我就會自然的懷疑有沒有撒謊。

依賴，我依賴他，但是他對於我沒什麼依賴。我如果睡覺需要他在旁邊，如果吵架，我就睡不好。他高中的時候爸媽離婚，畢業之後也是一個人闖蕩所以早就習慣了一個人習慣了靠自己。我覺得他對我沒有依賴，我會覺得沒安全感。

我覺得領證我已經算是衝動了，現在要辦婚禮了，要認真想清楚能不能，怎麼辦。

蛻變婚姻專家回答：

仔細研讀了這段文字，感覺當事人一是陷入了求全責備的誤區，二是情感綁架。把個人的思想，情感完全託付在愛人身上了，三是邊界混淆。

求全責備是一廂情願地把人。事完全按照個人意願設想，定位。忽略或者漠視人，事的個體需求及條件限制。

情感綁架就是就是我對你好，你必須也對我好，而且是我需要的好。我喜歡肉你給魚都不行，我喜歡蘋果你不能給梨。

邊界混淆是女性的通病。以國情而言，80%的女性有這毛病，這在家庭教育方面更為嚴重。邊界清晰的女性大多有女漢子之嫌。

生活是矛盾的，每一個人都有個體的屬性，每件事都有烔然不同的特徵，所以婚姻生活需要學會妥協，屈從。

下面我就我個人的認知談談個人的想法，你不一定能接受，但希望能給你一些啟示，

對方索要空間權是無可厚非的，因為空間權是每個人的基本權利。我們不妨換位思考一下：假如對方象你一樣，反過來查看你信用卡賬單，查看你手機，詳細問你去哪裡，跟誰。你作何感想？

再說信任。信任是雙方的，但現在他信任你你不信任他我覺得並不僅僅只是因為你生活簡單，他能信任你，更大的原因可能是他沒有時間，沒有精力胡思亂想。信任說到底是基於個人的認知而產生的情緒。首先你對自己有沒有信心，其次你對婚姻有沒有信心。如果你對自己沒信心，對婚姻沒信心，他怎麼做你都難以信任他。如果你對自己有信心。對婚姻有信心他做什麼你都無所謂。幾十年的生活經歷告訴我這樣一個事實：別人說什麼做什麼並不重要，重要的是自己心裡怎麼想。有必要說明的是：缺少精神支撐與情感支柱的人很容易步入「世上本無事，庸人自擾之」的心理怪圈。

另外，你犯了很大的錯誤。偷看。這是不可許的。這是不尊重他，而婚姻生活中最忌諱的就是踐踏對方的尊嚴。你想對他多些了解是應該的，事實上，他應該主動告訴你每天的基本生活，工作狀況，夫妻間彼此的傾訴，聆聽是必不可少的。這是他需要學習與改進的地方。但這需要你引導他加強學習與改進。。

再說依賴，依賴拆開來講就是依靠與信賴。其實他對你是很信賴的，可能只是對你缺少一些依靠。他如果象你期望的那樣依靠你估計你會很不舒服。

最後說一下安全感的問題，估計這是很多年輕女性注重的問題。安全感是精神層面的東西，那麼有精神支撐的人才會有安全感。為什麼女性普遍缺少安全感?那是因為女性側重情感需求，男性側重精神需求。所以和諧，美滿的婚姻是夫妻共濟。努力尋求精神上的共振，情感上的共鳴，物質上的共享。

家庭是婚姻的基礎，愛情是婚姻的核心，所以家庭的本質是愛情，愛情的基本元素是：相知，相容，相依。學會傾訴，聆聽；學會包容，體諒；學會擔當，禮讓，通過聆聽與傾訴達到相知；通過包容，體諒達到相容；通過擔當，禮讓促進相依。

林林總總說了這麼多，目的只想告訴你，面對問題首先是加強自身的學習與思索，調整，改善自己，這樣才能真正解決問題。祝幸福。