約炮，生子，再約炮

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

瞄小兔：

幸知老師，您好！

我要說我老公的事！

我發現他玩遊戲時，跟別的女人加微信留電話，好像互相喜歡還想見面。被我發現後他承認了錯誤，刪除了聯繫方式，說要為了孩子忍了一下。

這幾天他又莫名其妙加了一個女的，這人朋友圈儘是約炮之類的分享，心好累，他這是什麼意思？雖然最後溝通這是誤會，他說是微信自己加的小廣告那種，只是前面他打遊戲時跟那個女的曖昧到想見面，我一直耿耿於懷。

他確實是挺招女人喜歡的那種。

我是外省嫁過來的，大學畢業就結婚了。我們兩人差三歲，旅遊時認識的，基本屬於閃婚。

結婚時我已經有孕了，現在想來真是年輕莽撞，做了這麼大的決定，後悔過，失望過，然後繼續堅持。

現在我越來越發現一個人的脾性對婚姻的重要性。有句話叫現在流的淚都是婚前腦子進的水，一點沒錯，結婚這一年我過的挺累，心裡累。

我時常覺得看不到未來。我問過他，他倒是對我們的婚姻很滿意。

我很糾結，是自己太久沒工作了，還是本身我們就不合適，變的很敏感，有時候他一句話就會讓我淚流滿面。現在我們孩子六個月了，性生活質量一般，數量減少很多，經常都是我找他，但他總說很累，沒像戀愛時那麼頻繁了。

我想知道，怎麼經營我們的夫妻關係呢？

你們的愛情，來源於一場風花雪月的誤會

潘幸知：

親愛的，你們的愛情，來源於一場風花雪月的誤會，好嘛！

來一場說走就走的旅行，來一次有來無回的約炮，恐怕是很多文藝女青年，昭告自己已經成人的方式。我們的目的地，始於旅途，終於旅途。然而，我們的激情和過錯，通常不像電視劇里演的一樣，來得也快，去得也快。我們迷上男主角，卻無法在一天之內把熱戀的戲碼演完。

你錯在，這場約炮，有來有回。你們，有孩子了。於是，你們結婚了。他為了孩子，結婚了。你為了激情，結婚了。孩子是你們閃婚的催化劑。

可是親愛的，約炮是他深入骨髓的基因。就像釣上你一樣，婚後的他，繼續釣別的姑娘，玩遊戲時要釣一個，微信加小廣告也釣一個。誤會？你信嗎？

你看不到未來，是因為你把你所有的未來和現有的眼界，都局限在了他給的一畝三分地。你放棄了自己的工作，放棄了自己的城市，到了一個陌生的環境里，卻沒有想著通過工作或社交紮根於此。你的根，全盤在他身上，能扎穩嗎？他就是流沙，一個浪打過來，就吹散了的流沙。

他對婚姻滿意，無非是，這場婚姻，給他完成了繁衍後代的任務。同時，這場婚姻並沒有束縛他繼續約炮的遊戲。而且，他還牢牢掌控了你。你明知他是流沙，握得越緊流得越快，所以，你又如何不淚流滿面？你根本抓不住他，你越去抓他，他越心累想跑。

你問我這夫妻關係如何經營？我告訴你，不經營就是最好的經營。你越想「經營」他越想逃離。請給自己能夠紮根的籌碼，不要把根扎在流沙上，抬頭看看這片天，天不是困縛你的天花板，而是遼闊世界。你的能力如何學以致用？你的社交如何在這個城市或者通過網路繁衍？比如你到幸知書香女神班參與閱讀，認識全世界各地的朋友啊！對自己最好的經營，才有足夠的籌碼和底氣，理直氣壯的經營夫妻關係。否則，局限你自己，你會讓自己看起來很差勁，知道嗎？

奉子閃婚，恐怕是走入婚姻最危險的方式之一

幸知在線高級情感諮詢師 白璐：

由於意外懷孕而閃婚，這恐怕是走入婚姻最危險的幾種方式之一了。因為你們之間也許還有那麼多的不了解，那麼多的不合適，那麼多的問題沒有得到解決，卻因為這個突如其來的孩子，不得不放下一切，選擇結婚。

孩子都有了啊，怎麼能不結婚？這似乎是很多人內心最強烈的聲音。

但是，這真的是很危險的。我時常對女孩子們這麼說：

你可以在婚前就享受性愉悅，但一定是你自己願意的，而不是因為對方的一再要求而妥協；

你可以在婚前就享受性愉悅，但除非你們已經想好要孩子，否則，千萬、一定要做好避孕措施；

你可以在婚前就享受性愉悅，但如果還是一不小心懷孕了，也千萬別想著一定走入婚姻，也許你覺得婚姻能夠解決這個意外而來的孩子帶來的問題，但其實，很有可能，只是雪上加霜。

當然，這並不是說意外懷孕不能結婚。而是說，當你意外懷孕時，你依然要拋開懷孕這件事情，單單去判斷這個人是否適合你，是否適合走入婚姻。

屏蔽孩子的干擾做出的結婚決定，才是出於你本心裡對於婚姻的渴望與判斷。

那麼，對那些已經走入婚姻，沒有月光寶盒能重來一次的女孩子們來說，面對這樣的婚姻窘境，究竟應該何去何從呢？

我想，對你最重要的一點是：你要讓自己變得越來越獨立，當你不再需要依靠別人而活，你的安全感就會更強，也更能掌控自己的人生。

試想一下，如果你現在有一份工作足夠養活自己，有自己喜歡做的事情，有自己的朋友圈子，那麼，你是不是不會再每天沉浸在婚姻的不如意中，不能自拔？你是不是可以讓自己每天都更開心一點？你是不是會覺得，哪怕有一天這個婚姻走不下去了，你依然可以一個人活得好好的？

婚姻，對於我們來說到底是什麼？有人覺得，婚姻是依靠，如果對方都不能讓我依靠，我還結什麼婚呢？

的確，婚姻中需要互相依靠、互相陪伴，但如果把自己的一切都放在對方身上，到了沒有對方活不下去的地步，是不是把自己推入到了非常危險的境地呢？

我認為，最好的婚姻關係是：我們既互相依靠、互相取暖、互相關懷，又相對獨立。就是說，雖然我願意靠近你、與你相伴，卻又隨時具備自己一個人生活的能力，這是我們保證婚姻平等性的基石。

也許你會說，孩子還小，我要是出去工作了，孩子怎麼辦？但是，親愛的，你要知道，這個世界上並不是女人生了孩子都要辭職的，也有那麼多有了孩子依然在職場打拚的女性，這就說明，既照顧孩子又工作，是能找到方法的。

也許，你會說，這樣是不是對孩子不負責任，是不是對孩子的照顧和陪伴就不夠了？我想要告訴你的是，孩子的確需要陪伴，但孩子也需要一個能夠獨立、堅強、有界限的母親。

如果一個母親每天都自怨自艾，生活在負面情緒的包圍中，即使她一天24小時陪著孩子，孩子也不會快樂吧？相反，這樣的陪伴會給孩子帶來壓力和不穩定的情緒，還會因為母親在孩子身上投入了太多的精力，而失去了彼此間的界限感，這些對孩子的成長並沒有好處。

當然，既工作又照顧孩子是辛苦的，但這個成長的契機如果把握的好，卻是每個女人難能可貴的經歷。你當然不用成為女強人，你只需要滿足自己獨立、快樂的需求就可以了。

你在來信中還提到了丈夫加別的女人微信的情況，並且提到了性生活質量一般，數量減少很多。

不知道，你是否覺得性生活是導致你們夫妻關係出問題的原因。我要告訴你的是，當你過分糾結在性生活是否和諧上，就說明你在平時的生活中沒有感受到丈夫對你的關愛和關心，所以你只能從性生活上來判斷對方愛不愛你。

其實，一個殘酷的事實是，只要有良好的伴侶關係，即使性上出了問題，調整起來也會比較容易，但如果感情出了問題，只在性上努力，通常也沒有什麼好的效果。

當然，這不是說在性生活上我們就不需要調整，性生活變得更好對夫妻雙方來說都是大有裨益的。但是，我只是想告訴你，如果關係的問題沒有解決，一味關注性，就有些抓錯了方向了。

那麼，怎麼改善你們的關係呢？你要把自己從這段關係中適當抽離出來。因為你的過度關注，問題反而無法得到解決。一是你自己現在痛苦的漩渦里走不出來，二是你的過分關注除了讓丈夫覺得你一直在「監控」他之外，並不能夠對問題有所改善。

而當你從所限的泥潭中走出來，活出自己的精彩，並且在自己有了獨立性和話語權後，與丈夫平等溝通對話，表明自己的訴求，你才有可能改變現狀。否則，當你只能一味委曲求全地待在婚姻中，你又怎麼能奢望「掌控一切」的丈夫有所改變呢？

——本期諮詢師推薦——

白璐 |女，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，北京大學醫學心理學碩士（性心理學方向），2011年進修於荷蘭阿姆斯特丹大學性社會學系。北京人民廣播電台「今夜私語時」欄目特邀性心理專家。長期從事性諮詢與治療、性多元者心理健康支持、婚戀情感問題諮詢等工作。在國內核心期刊發展多篇論著：《性高潮的生物學研究》、《社會性別規範與男同性戀者性身份認同》等。

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