你為何在渣男身邊糾纏不清

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

作者：范俊娟 幸知在線高級情感諮詢師

2016年，原生家庭這個原本心理學領域的專有名詞，擠爆了大眾的視野，被不斷提及，簡直成了我們分析一個人的萬能定律。

回顧這一年，被談原生家庭的明星真不少。

王寶強的妻子馬蓉出軌，兩個人的離婚大戲鬧得沸沸揚揚，立馬有人分析是因為王寶強深受原生家庭的影響，骨子裡始終是一個自卑的農村鳳凰男，在和馬蓉的婚姻里，不管自己多有錢，多有能力，始終不能挺直腰桿，建立一種平等的夫妻關係，結果在這段關係里的兩個人越來越失衡。

手撕志林姐姐的陳冠希，用一條充滿「婊子」「像坨屎」等字眼的微博引起巨大關注。事件一經傳出立馬有人扒出，生在溫哥華的陳冠希，9歲時父母離異，14歲當他知道這個消息時，倍受打擊。開始了自己充滿叛逆的青春期，在他成長的過程中，疼愛兒子的父親卻不是一個溫暖的父親。父親告訴他，男孩不可以哭，哭便要被重重處罰。

這種對於恐懼的否認，一直延續到了陳冠希後來的人生。面對輿論指責，他總是表現得無所謂，標榜自己是在「做自己」。但從他微博上看他多麼在意別人「不尊重他」「不喜歡他」，就可以看到他多麼不能做自己，多麼渴望被尊重，被需要，被愛。

再提到媽媽強烈反對，還是已經舉辦了婚禮的張靚穎，張媽媽那封著名的手撕女婿的信，直指馮柯精神控制張靚穎，兩個人結婚媽媽竟然通過媒體才知道，直接將張靚穎的現實生活攪成了一鍋粥，真假難辨。這是一樁原生家庭跟自己現在的生活仍然高度粘連的典型。

你出生在什麼樣的原生家庭，便會有怎樣的人生，這是曾經被很多人津津樂道的原生家庭決定論。

當然，這一年也出現了其他更加中性的論點，比如你現在的痛苦，原生家庭不背這個鍋。將人性的自主性激發出來，而不是束手無策，只能被動等待。

這樣進取的姿態，註定我們的家族宿命將在這一代被改變。

01

原生家庭：面對鏡子，照見自己

經常會有人說，我遇到了一個渣男，傷心死了，我怎麼那麼命苦。然後剩下的人生不是在用來罵渣男、報復渣男，就是在感嘆自己命苦，博取同情。

青梅竹馬，兩小無猜，原本已經在要結婚的兩個人，男的卻偏偏在一次偶然的機會下喜歡上了另外一個女人。

自己為他傾心儘力，費盡心思，溫柔體貼，極盡人妻的義務，他卻毫不在意，從來不把自己的心思放在心上，該玩的玩，該忙的忙，該愛別人愛別人，她只是愛他，希望他眼裡能看到自己的辛苦和付出，他算不算渣男？

他是《錦繡未央》的高陽王，她是李長樂。

她為他付出一生，他卻負她一生。

他真的是渣男嗎？恐怕你不會贊同。他怎麼會是渣男呢？他那麼好，那麼專情，那麼善良，那麼體貼，只是不是對她，僅此而已。

看電視劇時我們都很清醒，放到自己身上，卻很難跳出圈子。愛錯了人，結錯了婚，出錯了軌……哪一個糾正起來都是字字見淚，刀刀見血。

罵一個傷害自己的人「渣」很容易，但從這個人身上學到東西卻很難。

一個「渣男/女」的背後往往有一個帶著傷痕的家庭，而一個沉浸在「渣男/女」身邊糾纏不清的人，往往是另一個傷痕家庭里的犧牲品。

面對鏡子，照見自己。

02

都是父母的錯，他們當初那麼對我

我無能為力，怎麼辦

談原生家庭時，我們到底在談什麼？

我們說原生家庭是為自己種的因。有因就有果，三十歲的我，已經是果了，那我還有沒有機會改變？

都是我父母的錯，他們當初那麼對我，我無能為力，怎麼辦？

這是我們對原生家庭最大的誤解。

你以為探索原生家庭，只是去看你自己和父母兄弟姐妹的相處就夠了？錯！我們探討原生家庭是要還原你的家庭，父母各自的家庭，三代以內互相之間的關係。這才是完整的探討原生家庭的方式。

這也是給父母一次「褪去父母的角色，讓他們做自己」的機會，把他們單純當做一個獨立的個體，去看他們時，你未必會比他們做的好。

孫儷就是一個很好的例子。

由單親媽媽帶大的孫儷，缺少父親的陪伴，母女倆處境艱難，小時候她吃了不少苦。

有媒體這樣描述孫儷對父親的憎恨：每次看到媽媽這麼辛苦，孫儷就在心裡暗暗發誓，我長大了一定要有出息，讓媽媽過上好日子！同時對爸爸的怨恨也更增添了幾分——他一定忘記了我和媽媽吧？他一定在和他的新妻子過著幸福的生活吧？

對那時的孫儷來說，原生家庭=辛苦的媽媽和不負責任貪圖享受的爸爸。她分別給了爸爸和媽媽一個形容詞，帶著這個形容詞，她活在自己想像中的原生家庭里，但那是真的嗎？

人是有多面性的，而不是非黑即白的。小時候的她無法理解這種多面性。直到她開始看見，並相信這種多面性的存在。

爺爺70大壽時，孫儷爸爸對媒體說：「對女兒孫儷沒有盡到做父親的責任，她能取得現在的成績全靠她自己的努力和她媽媽的付出，看她現在很好，我覺得很欣慰。」

這樣簡短的一句話，既有爸爸對女兒的愧疚，又有欣慰和愛。不推脫，不躲避，是飽含父女之情的肺腑之言，對孫儷渴望父愛的心來說，更是久旱逢甘霖。

看到愛，便可以看到更多。

正如鄧超勸她：父女之間有什麼過不去的？天下沒有哪個父親是不愛自己女兒的，你爸那樣做，肯定是有他的難處，你如果和他這樣較勁，將來後悔的一定是你。

感受到父母的愛，看到他們的難處，去還原他們當時的生存狀態，這才是完整有益的原生家庭信息。

03

原生家庭不該成為拒絕成長的借口

去年很多人談原生家庭是為了找因，今年很多人談原生家庭，是為了了解原因，重新構建原因，進而這些擺脫曾經帶給自己的限制。

還拿孫儷來看。許多人如果身處她的位置，當有人讓我們去看看父母的難處的時候，會說：不管他們有什麼樣的難處，也不應該這樣對待自己的孩子。

是的，那是我們站在孩子的角度對父母的期望和要求，我們希望父母是安全的、溫暖的，有愛的，能包容我們，理解我們，愛我們。

但當二十年，三十年，甚至四十年之後，當我們自己成為了成年人，自己做了父母，再回看當時我們對父母的要求時，也許會發現自己會有深深的愧疚，這份愧疚是我們懂得了父母的不易之後，理解了父母的局限之後，才能感受到的。

父母曾經決定了我們的教育水平、生活圈子、經濟層次，但如果三十年之後，我們還在靠著父母提供的那點資源而活，我們自己生活的得有多失敗？

可喜的是，在幸知在線平台上，我們看到了越來越多的人，帶著跟父母和解的目標而來，不再把問題和原因都歸咎在父母身上，不再頂著原生家庭傷害為自己的不成長找借口。

我看到了更多承擔者的肩膀。

04

如何走出原生家庭的束縛

我們探討原生家庭的最終目的是為了和原生家庭和解。人的感情是非常複雜的，愛恨交織，糾纏不清。對父母，尤其如此。

在我們的教育理念里，愛是被傳揚的，恨卻不被允許。但當恨不能流動的時候，愛也就被雪藏了，感受不到了。

所以我們跟原生家庭和解，就要給自己一個安全的空間，可以容許自己釋放恨的情緒。

第一步：找到你對原生家庭里某個人的負性評價

比如媽媽。可能你的媽媽非常冷漠，自私，不心疼孩子。這是你想和解的目標。

第二步：還原父母的生活環境

記住，你想和解的對象不管是爸爸還是媽媽，一定要還原雙方的，包括他們跟自己父母的關係，各自的興趣愛好，性格特點等等，像你了解自己一樣，去一點一滴的還原他們的生活環境。去找到他們當初發展出這個負性評價的原因，以及，對他們倆來說有什麼樣的意義。

第三步：告訴他們你的心聲

找一把空椅子，或者其他的替代品，把他們想像成你想和解的對象。不管你對他是愛，還是恨，直接告訴他你想讓他如何做，不壓抑自己的情緒，給自己一個充分宣洩的出口。

當你能把心裡所有話都說出來時，最後你就會只剩下一句：爸媽，我懂你們了。謝謝你們，我愛你們。

2017年，讓我們遇見更好的自己。

潘幸知

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