段子：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了

1

室友曬被子，收被子時被靜電電了一下，沒想這貨來一句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。。」

2

在宿舍樓下登記的時候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。

男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊說：「上面隨便挑。」

男生說：「這都是有男朋友的人，不好吧。」

阿姨說：「有男朋友怎麼了？你不是土木的么？挖牆腳都不會，大學四年白上了吧！」

3

室友：你怎麼來上課了？

我：睡醒了就來了～你怎麼也來上課了？

室友：我睡不著了。

4

家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！

男友：為什麼啊？我：那樣我們就可以永遠在一起啦。

男友：不行，拉出來怎麼辦？我。。。

5

A：借我點錢。

B：？

A：借我咱們還是朋友，不借咱們就是親戚。

B：為什麼？

A：你妹懷孕了。

B：尼瑪。。。

6

以前我問女朋友：「你以前找過幾個男朋友？」

前女友：「你別管我找過幾個男朋友，我發誓你是我最後一個男朋友。」 聽後非常高興，心裡暖暖的。。。

只是三個月後她成為了別人的新娘～

她確實沒有騙我，我只是她的最後一個男朋友。。。

7

今天我跟一美女同事說：「我身上有一個地方充血、發硬、變粗你要不要看看？」

啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。

8

一些虛偽的公司，你們聖誕節也不放假，也不發禮物，卻在公司裡面放個聖誕樹，說要給員工營造一個節日氣氛。。。

這是啥意思？清明節怎麼沒見你放個墳呢？

9

小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。

車主：「你塗啥呢？」

我：「沒啥，就圖個吉利。」

10

客人：「要一個漢堡。」

店員：「要不要配一份薯條呢？ 」

客人：「不用謝謝。」

店員：「身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句『挺好吃的』而咬牙堅持著，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊。」

客人：「沒有買賣就沒有殺害」

店員。。。

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一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕，醫生說:別怕！！放鬆沒事的，一點都不疼，放鬆......

這時小哥放了個響屁

醫生說:這是咋的了

哥們說:太放鬆了 .. ！

醫生更逗，來了一句:你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢

12

一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：「大哥你咋這麼警覺啊？」

大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了～

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一天八戒哭喪著臉來找唐僧：「師傅，我是不是天下最醜陋的人，還有比我更醜陋的嗎？」

唐僧不忍心傷害徒弟便說：「八戒，這個你還是去問觀音菩薩吧」

不一會兒，八戒興高采烈的跑回來說：「師傅，誰是五五開啊」

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今天下雨，在公交車上，上來一女的，穿的很暴露，看上去凍的直打哆嗦。

那女的一上車就說：「車裡真暖和，跟被窩裡一樣！」

這時旁邊一大媽幽幽來了一句：「你家被窩裡有這麼多人啊」

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晚上公司要求集體加班，但是到點了卻只來兩個人。

領導暴跳如雷，指著辦公室大聲喝問：「有沒有應到的未到？！」

其中一個員工愣了幾秒，戰戰兢兢地回答：「沒...沒有聞到...」

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一輛大巴被劫，幾名劫匪說：「大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘！就在劫匪挑完要離開時，一名女子英勇的與幾名劫匪打了起來，其他乘客一擁而上，成功制服幾名劫匪。

事後記者採訪女子問道：「是什麼勇氣促使你與劫匪搏鬥的，女子氣憤的罵道：「全車女的都被挑走了！就Tm留我一個！砢磣誰呢？

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一麻醉醫生口音比較重，有一次給一大爺打針，問大爺「腳麻么？」

大爺「……」醫生以為聲音有點小就大聲說「腳麻么？」

大爺還是沒說話，和醫生大眼瞪小眼。醫生有點不耐煩了，於是提高嗓音「說話啊！腳麻么？」

大爺…………「媽媽」

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家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。

然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：爸，店裡有鹽。。

19

民警提示：年底案件高發，ATM取款注意遮擋，不要被陌生人看到餘額，否則 會被人笑。

20

皇帝準備讓穆桂英挂帥，大臣們紛紛表示反對：「對女人來說，挂帥是非常不合適的，請陛下三思。」

皇帝想了想覺得在理，於是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！

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來源：網路