你一直沒人愛，原因無非這5條

作者：周沖（80後的老女孩，自由寫作者。以字為食，以文為生，以思考為生命意義。2015年離開體制，現定居於廣州。一個人，一支筆，過一生。微信公號：周沖的影像聲色。）

許多人會問：

為什麼我沒人愛？

為什麼我沒有男朋友？

為什麼我嫁不出去？

為什麼那麼多比我差的姑娘，身邊都有了一個他，而我條件如此優秀，卻一直單著？

首先你要知道，找到一個好伴侶，本身就是難的。

再次，你要知道，情況因人而異，你有你的問題，他有他的毛病，即使對上眼，也會有種種障礙，橫在你們中間。

那麼，總是遇不上對的人，難道就沒辦法了嗎？

不，當然有辦法。

今天就來談談總是遇見錯的人、總是建立糟糕的親密關係的5個心理因素。

1

總是讓自己置身於危險關係

小米是一個漂亮溫柔的姑娘。但是，很奇怪的是，她一直沒有固定的男朋友。

她在各種不適合的感情中，不能自已。

比如，和能做她父親的老男人相處，和有婦之夫戀愛，和小混混糾纏不休，和貧困潦倒的人廝混，和黑社會老大也能走到一塊。

別人都會不理解她為什麼這樣。其實，有的人就是迷戀追求的感覺。他們熱愛嘗試禁果。他們愛的往往是一些毫不關注他們，對他們毫無興趣、甚至是惡劣的人。

這是人的本性，我們都有個癖好：喜歡那些不屬於我們的東西。

我們總認為，越是難得到的，越是稀有的，就越有價值。

這種現象被稱作：「物以稀為貴」。

然而，事實並非總是如此。「稀為貴」的理念，在親密關係中，就是一個陷阱。

你會因此，總是追求不屬於我們的人。

對於這種癥狀，你得反覆告訴自己，我需要的，不是一個看起來不錯的人，也不是一個我得不到的人，而是一個真正適合我的人。

他不僅要條件合適，觀念合適，出身與品行也要與我相配。這樣的話，親密關係就會有了一個好的基礎，往後的相處，才不會有大障礙。

2

有意無意地拒絕他人

蘇美談過兩次戀愛。

這兩次戀愛，她都投入了太多，以至於分手時，她都無法接受。

她會用長達半年甚至一年的時間，封閉自我，默默療傷。可是，走在路上時，會冷不丁地就掉下眼淚。

再加上，母親對父親的感情，也是這樣的。

母親很愛父親，但父親一直在外工作，同時有了女人，母親很受傷，一度對愛產生懷疑。

這種恐懼也遺傳給了她。

蘇美兩次痛苦的戀愛經歷，讓她不自覺地確認了這種觀念：

愛是痛苦的。

愛是會讓人受傷的。

愛就是一種以身犯險，就是一種人魚似的獨舞，默然無聲，獨自付出，忍著劇痛，在刀刃上舞蹈。

於是，蘇美不得不選擇一些方式來保護自我。

她找到了2種可以不感到失望、不受傷害的方法。

一種，她對自己抱著不高的期望，然後總是為自己的失敗找尋借口。

比如，她會告訴自己，我不配被愛，我就是孤獨終老的命，我太丑了，我太差勁了，難怪別人不愛我。

心理學中，這個現象叫做「自我設障」。

另一種情況下，他們對別人沒有太高的期待，並且在小瞧他人的過程中獲得優越感。

比如，她會對身邊的男人充滿挑剔，張三那麼窮，李四那麼渣，王五那麼虛偽，趙六那麼大男子主義，肯定都是不能給女人幸福的。

這個被叫做「事先判斷」。

這兩種偏見都會導致有問題的關係。

都讓自己沒有辦法看到一個真正好的對象。

蘇美如果想獲得美好的關係，只有盡她所能，通過覺察與自省，回到童年，從原生家庭的陰影中解脫；

再回到過去，告訴自己，一切愛都自有它的生老病死，喜怒哀樂，這不是你一個人的錯，也不是他一個人的錯，而是相處時，你們出現了一些問題。

然後，以平和心，去面對身邊的人，不提前判斷，不預設立場，像水一樣，融入環境與生活，接納一切的發生。

要相信，太多人和你一樣，也在找尋一段靠譜的愛情。

3

對未來的他有著不切實際的幻想

李萌萌是一個年輕漂亮的女孩。

她和許多同齡女孩一樣，喜歡偶像劇，喜歡韓國明星，喜歡小鮮肉。

她會為了偶像，吃兩個月饅頭，省下兩個月的伙食費，去看他的演唱會。

她會為了偶像，組團前往韓國，只為了去看看歐巴拍過戲的地方。

她對閨蜜們說：我男朋友一定要像宋仲基一樣，有著完美的外表，健碩的身材，溫柔體帖的性格，還要有成功的事業，霸氣的財富。

這樣一來，在這個標準下，身邊沒有一個男生能過關，全部被提前PASS了。

男生們知道她這種瘋狂的想法，也沒人敢靠近。

李萌萌也知道他們的顧忌。

但是，她又陷入一種幻想：我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會在萬眾矚目的情況下，腳踩七色祥雲，身披金甲聖衣來娶我……

其實，對大多數人來說，約會是不斷試錯的過程。最後，找到一個吸引自己的，自己也適合他的，同時互相感興趣的人，需要精力和努力。

但也有一些人，更認同命運的力量。

她們堅信，愛情不是努力來的，完美男人是等來的。

事實上，這些信念往往會使得這些人變得十分挑剔，甚至會拒絕一些還不錯的對象。

在追尋愛情的過程中，他們變得消極，也會變得被動。

遇見不完美的對象，他們會感到失望。

遇見完美的對象，往往因為現實的原因和缺乏掌控感而錯過。

如果說，李萌萌類的女孩真的想找一個不錯的對象，一定要告訴自己，世間沒有男孩是完美的，切不可有這種奢望。

你所能做的，是找到一個相對適合的人，願意配合你的人，和他在一起，你們都要為對方做出適當的改變。

是的，聽上去沒那麼浪漫。但這才更靠譜！

4

她連自己想要什麼都不知道

小晶是一個感覺至上的女孩。

她的愛情理念就是：戀愛只看感覺。只要我有感覺，我就會不管不顧地投入進去。

這是少不經事時，當然是可以的。

但如果想要感情落地生根，變成切實可靠的關係時，你就需要有一個清晰的設定：我要什麼人，這種人比較適合我，我要追求這種人。

小晶沒有這種概念。

所以，她經歷的關係，沒有一場能走到頭因為，當激情褪去，她就會發現：我和他不適合。

他們總是吵架，總是有各種摩擦，總是有各種不合，雖然經過性愛與解釋，這種矛盾會暫時平息，但沒過兩天，又有新的矛盾，在他們的生活里上演。

約會是一個過濾的過程。在這個過程中，我們往往因為感覺，決定和對方相處，通過時間來過濾真正適合的人。

那麼，在感覺之外，更重要的是，他要合適，要匹配，要能溝通，要讓彼此滿意。

於是，約會常常又變得像一種面試。

有的人，不知道自己要的是什麼，就陷入了一段愛情中。他們任由感情肆濫，美其名曰：「享受這段旅程」。

然而，你如果真的想要捕獲真實幸福的關係，那麼，你需要一張「愛情漁網」——性慾、經濟收入、相當的知識水準、相同方向的人生願景、某種程度的癖好……

這些條件都是具體可感的，你對自己的標準認識得越清楚，目標出現時就越能把握機會。

這就像一個漁夫，如果想打條大魚，他會搞一張網格大一些、材質更堅韌的魚網，他如願撈到一尾大魚時，他不會說：我和這條魚真有緣分！

他會說：我這張網真不錯。

想清楚自己真正想要的是什麼人，怎麼找到他，然後有目的地，去找到這樣一個人。

總是原地打轉，只享受約會的感覺，很可能就會在一些不適合自己的人中蹉跎時光，卻錯失真正適合的目標人物。

5

婚姻是一場和諧的交易

王凌是一個冷艷美人，富有，美麗，出身名門。

因為條件太好，所以許多男人都不敢追求。直到單位里來了一個帥氣的小夥子，第一天見到王凌，就開始不管不顧地追求她。

她覺得對方帥氣，也上進，和他戀愛了。

但是，隨著戀愛漸深，他們的問題也出現了。

王凌對男友越來越看不順眼，越深入相處，就越覺得他窮，土，LOW，沒有貴族氣質，連買個LV，都要心疼好幾天。

男友則一直努力地滿足她的期待。

她要他成為人上人，他就拼了命地去工作。

她要他從容儒雅，他就開始學習時尚和禮儀。

她要他為她買奢侈品，他就節食縮食，為她購買。

但他努力的速度，到底趕不上她挑剔的速度。

於是，他主動提出分手。

他說：王凌，我承認我愛過你，但是，當一個人在一種關係中，疲於奔命地付出，卻得不到半點認可，還是迎來無盡的挑剔，如果他不傻，都會受不了的。我不傻，我們分手吧！

所有的關係，都基於一種互相的交換。

換句話說，我們是為了交易而進入一段關係——滿足了彼此的需求，互相給予和索取。

一段健康的關係意味著雙方平等，雙方滿意。

一段不健康的關係意味著雙方不平衡，一個一味付出、不留後路，一個自視甚高、一味索取，長此以往，雙方都會不滿意。

付出方會累。

索取方會失望。

王凌在與男友分手之後，諮詢兩性心理專家，開始考慮自己的問題。

她慢慢地明白，在關係里，沒有人是女王，也沒有人是公主，我們是兩個平等的人，他是人，我也是人，沒有從屬關係，也沒有主僕位置。

當他付出，我要積極回應。

當我付出，他要有所回饋。

這樣一來，當兩者平等，關係就會穩定和諧，能並肩走得更遠，甚至一生。

綜上所述，如果你想被愛，想獲得一份合適穩定的關係，應當拒絕追逐那些錯誤的對象，拋開自我的偏見，不再依賴於命運的安排，並且想想清楚，自己要的到底是什麼，當他來臨時，記得索取與付出持平，平等而親密地與他相處。

這樣一來，相信每個人，都能在兩性關係中，得到親密、幸福和更大的世界。