如果沒有吵過架，就別急著結婚

我的師姐嘉木，曾寫過一篇關於感情的文章，裡面說「所有感情，最後考驗的是人性中最忠厚善良的部分」，看完心有戚戚，於是也想就此來寫點什麼。

看過很多描述愛情的書，書里曾寫的那種互相扶持、彼此理解、靈魂相依、傾心一生一世的婚姻，在現實中我是從來不曾親眼看見、親耳聽過的。

當然間接還是知道一兩例，比如楊絳錢鍾書算一對，賴聲川和丁乃竺也算一對。但現實中遇到和聽說的，大部分還是「每對夫妻都有100次想要掐死對方」的念頭，此乃世俗婚姻的常態。

我們這一代人，在成年懂事後，難免會回頭品評上一代人的婚姻。

看過一份網路問卷調查，裡面說參與調查的大部分年輕人，在評價自己成長環境時，半數以上認為自己父母其實「缺乏共同語言」「價值觀有差異」「不會好好說話」以及「總在爭吵」。

最後居然超過60%人的認為自己父母過的是「將就的婚姻」。

一方面，老一輩婚姻在貫穿幾十年的家庭生活中，往往展露出瑣碎、庸俗、爭執不斷、橫眉立目的一面；而另一方面，這種受詬病的婚姻組合之下卻往往有著不可思議的穩固根基。

長久以來，我們一直認為這個穩固根基是所謂的「約束」，比如道德的約束、社會環境的約束、人際關係的約束。

但是，我們或許輕視了約束之外，人性中最純良、柔軟和忠厚的一面。

我有一個朋友，她父母是截然不同的兩種人：

父親是大學本科出身的知識分子，搞設計的，母親則只有小學文化程度。父親知書達理，母親則庸俗絮叨。

母親還有一個令人頭疼的娘家，下面十個弟弟妹妹，成天鬧幺蛾子——今天這個要鬧離婚，明天那個要分房產，再後天最小的又中風住院需要照顧。一年四季沒有消停的時候。

由於朋友的母親是大姐，一直是一家之主，嘴上對弟妹們殺伐決斷，一旦家裡有事，立馬第一個到場，出錢出力，甚至拉上自己老公和女兒去幫忙。朋友不堪其擾，認為這種親情已經明顯超越了現代家庭的範疇，甚至觸犯到了自己家庭的利益。

儘管她的父親也認同她，可每當和母親吵到不可開交時，父親卻又會替母親講話、打圓場，生怕母親太生氣。

朋友不止一次和爸爸抱怨：「您怎麼反而向著我媽呀？」

結果她爸只是曲線救國地回答道：

「以前沒結婚時，你媽是本地人，出身好，心眼兒也好；我就一個窮人，身體還差。每天她干一整天活，分兩個饅頭，自己捨不得，只吃半個，剩下的留著給我吃，怕我餓肚子。現在她整這些，還是因為心眼兒好，別讓她太生氣。」

要說匱乏時期的饅頭滋養了最初的感情，令人信服。

但要說僅僅靠這每天一個半饅頭，維繫的幾十年外人眼裡並不般配的婚姻，就略顯牽強了。

翻譯家傅雷曾說過的一段話或許可以為此做個註腳：

「對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。

因為凡事總有正反兩面——

追你太迫切了，你覺得負擔重；追得不緊了，又覺得不夠熱烈。

溫柔的人有時會顯得懦弱，剛強了又近於專制；

幻想多了不切實際，能幹的管家太太又覺得俗氣……

這一類的問題想必你考慮過不止一次，但我覺得最主要的還是本質的善良，天性的溫厚，開闊的胸襟。

有了這三樣，其他都可以逐漸培養，而且有了這三樣，將來即使遇到大大小小的風波也不至於釀成悲劇。」

以前我們公司有個女強人，作為諮詢顧問，當她成為全公司升遷最快的經理之一時，她的男朋友博士還沒畢業，一點工作經驗都沒有。

女強人一天到晚謀劃著和男友分手，可不知是太忙還是不忍下手，整整預謀了三年，全公司都知道了，她也沒分成。

後來，真的成功分手了。剛分手沒多久，女強人的父親偏巧心臟病突發。她得知消息的時候人在新疆出差，憂心如焚，邊買機票邊硬著頭皮給前男友打求助電話。

本來已經做好被掛電話的準備了，結果對方只問了老頭的情況後，就直奔醫院。等她拖到第二天趕回家的時候，一切都已料理妥當。

後來他倆自然而然就複合了。

同事們總以為這倆人性格、閱歷、人生視野差那麼遠，早晚還得分，誰知這倆人反而結婚了。再後來上街偶遇過他們一次，儼然已是幸福的三口之家了。

女強人還是在全世界東奔西跑地做她的女強人，她老公博士畢業後繼續在研究中心做他的研究論文，兩個人的收入幾乎相差10倍！

蕭伯納曾說過：「想結婚的就去結婚，想單身的就維持單身，反正到最後你們都要後悔！」

華盛頓大學的一項研究也表明：

對於那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。

婚姻的失落和不滿，往往來自於當我們滿心歡喜地走進一段親密關係，以為終於要開始享受更多的福利和權益時，對方卻在期待你盡義務。

與戀愛不同，婚姻是一種更深刻的關係。

婚前你再怎麼努力觀察，對一個人的了解仍然是片面的，因為你們一起經歷的那些時光，縱然有量的積累，但絕大部分僅僅是模式上的重複。

而婚姻卻無時無刻不在製造出新衝突的源頭和矛盾的觸發點：要不要買房？要不要辦婚禮？怎麼買？怎麼生孩子？怎麼養大？……

這些永遠伴隨著「我要不要和TA離婚」「當初怎麼瞎眼看上了TA」「TA怎麼會變成現在這樣」的念頭，不斷萌生新的怨念，不斷被自己強行吞咽，然後化解掉。

而每次化解這些念頭的原因，可能微乎其微到不值得一提：

可能是對方道歉了，可能是對方一個貼心的舉動，可能你自己說服自己忍下去了，也可能是你在輾轉反側中突然想起了以前的時光——僅僅存在於你內心深處最珍惜的、關於他的一點點好。

毛姆說，感情有理智所根本不能理解的理由。正因如此，任何一個局外人，即使是「理性」分析和判斷別人的婚姻家庭，得出的結論，往往會和家庭的真正走向南轅北轍。

任何一段婚姻中，夫妻雙方都必須應對堆積如山的壓力和瑣碎，這些東西沒有一刻不在消磨和分散著曾經的共鳴和愛意。

身邊不止一位長輩，教育自己的孩子：「如果你倆沒有吵過架，就不要結婚！」

因為在他們看來，只有雙方在「交惡」的時候，才是人性暴露最徹底的時候——最初的善意是否還能在幽暗中發光，才是決定一段婚姻是否仍能繼續維繫的關鍵。

每段婚姻到最後，其實考驗的都是人性中最健全或忠厚的部分。兩個人在不斷的相處磨合中、不斷的溝通拌嘴中，彼此加深了解、進一步成長。

那些真正能夠一起生活很久的伴侶，或許並不比其他人更追求愛的宏大。他們僅僅是在每個可能選擇轉身分開的小瞬間里，最終選擇了用善意和忠厚的一面去思考和對待。

大部分相攜一生的人，他們的感情生涯想必也都多次穿越過幽深荒涼的隧道，全憑軌道上行駛的慣性，和內心深處的一點幽光。■

作者簡介：溫言，微信公眾號ID：wenyanhello，畢業於北京大學、倫敦政治商學院（LSE），職場寫作者，著有《世上沒有懷才不遇這件事》

摘自《世上沒有懷才不遇這件事》

百花洲文藝出版社

轉載請聯繫原作者