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聽說你想找一個把你寵上天的男友

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「晚安」

送你一道睡前暖心菜






聽說你想找一個把你寵上天的男友



文/慕容素衣


逛論壇發現有個人發帖子說:



「28歲了,想找個乾淨的,溫暖的,特別特別特別寵我的大叔。我們不急不躁地相處,然後結婚,好么?」




寵我,又是大叔,說真的,怎麼聽著就像變相的「求包養」呢。




別說,和這個網友有著相同需求的姑娘還真不少,在情感論壇,不止一個姑娘都表示,找男朋友沒別的要求,只要能很寵很寵自己就好。有個小女生

說,她就喜歡被人捧在手心的感覺。




捧在手心……姑娘,你當自己是優樂美么?




寵這個詞,不知不覺成了一個為姑娘們量身定做的詞

,總是有無數情感導師跳出來告訴你:




男人需要崇拜,女人需要寵愛;

找一個無條件寵愛自己的男朋友很重要;

真愛你的男人,會把你寵上天

…...




這些文章傳達的都是同一個意思:對於女人這種生物來說,你只需寵著行了。




網上有段流傳甚廣的話說出了這類姑娘的共同心聲:「我一生渴望被人收藏好,妥善安放,細心保存。免我驚,免我苦,免我四下流離,免我無枝可依。」




這話曾經被傳成是李碧華所說的,後來有人澄清說不是的,我更偏向於不是她說的。




李碧華那麼尖刻通透的人,怎麼可能「一生渴望被人收藏好」!男人碰到她,怕是只有被收藏的份。








那麼,姑娘們所謂的寵愛,具體來說到底有哪些具化的表現呢?




在某網站上,此類的熱門問題大把。試舉一例,比如有一個很寵很寵你的男朋友是種什麼樣的體驗?




隨便摘取一些回

答:「壕,我喜歡這個。」「買。」「壕,我想要這個。」「買買買!」「壕,這幾件衣服都好看……」「那就都買!」我給他的備註都是小爹地。你們知道上天是什麼感覺嗎,他能把我寵上天!又多了一個爸爸。從此後不用剝蝦了......




大部分答案看得我都頭皮發麻,有一種不太舒服的感覺。




總結起來,所謂寵上天:





一是指生活上的,飯來張口衣來伸手。


一是指經濟上的,可以讓你無休止買買買。


一是指情感上的,永遠無條件地讓著你,你說什麼都對,你做什麼都好。




難怪心理學家武志紅概括說,中國人普遍的情感模式就是找媽,而對於一部分姑娘來說,在家時被爸爸當成小公主一樣寵愛,等長大後,潛意識只是想找個像爸爸一樣的人來把自己寵上天。




越是戀父情結深重的姑娘,越傾向於找個「溏心爹地」。




中國姑娘為什麼這麼渴望有人寵?可能是因為媒體也好,影視劇也好,都在塑造一種「女孩子就是要被寵」的輿論氛圍。








不怕你們笑,我二十歲的時候也曾經把是否寵我當成選男朋友的第一條件,結果也如願以償了。直到結婚後碰到很多問題,才讓我對寵與被寵這種關係進行了反思。




做為過來人,我不太建議女孩子把「寵」當成擇偶的必要條件,至於那種把你寵上天的,最好是離他遠遠的。




這是為什麼呢?




首先,寵與被寵,本質上是一種不對等的關係。




對於中國人來說,寵這個詞源遠流長。在漫長的男權社會裡,我朝是沒有「愛」這個詞的,只有「寵」。




寵,通常用來形容君王對妃嬪的過分偏愛,比如唐明皇對楊貴妃,就是三千寵愛在一身。而在民間,通常被用來形容男子對小妾的感情。




這麼看來,「寵」幾乎成了男人對姨太太的專用詞語。男人們很少「寵」正室,他們把尊敬留給了正室。




所以寵這個詞語其實帶有男權時代的遺留色彩,雖然隨著時代的發展,它的內涵和外延都有所擴充,還是透露著一種濃濃的居高臨下的不平等感。




只有姑娘們嚷嚷著要「寵愛」,卻從來沒聽男人們說過想要「被寵」。




其次,寵這種東西,往往是易變的,靠不住的。男人可以寵你一時,卻很難寵你一輩子。




所以古時候的那些妃子啊妾啊,要想出各種各樣的辦法來「固寵」, 她們比誰都清楚,男人的寵愛太容易轉移目標了。








習慣被寵的女人失去寵愛會是什麼下場?




在古代,通常被打入冷宮,終日價以淚洗面,紅顏未老恩先斷。三千寵愛在一身的楊玉環,最後被她的男人賜了自盡。




她們也不明白,男人為何會翻臉比翻書還快,說好的要一輩子寵愛呢?




現代沒有冷宮了,可是有冷暴力啊。冰火兩重天的滋味,想想都不好過。




看起來,被寵的那一方在雙方關係中完全佔優勢,其實真正掌握主動權的是施寵的那一方。等你習慣了被寵上天,一旦有天不再被寵了,那種從雲端跌落的感覺,好受嗎?




你只要觀察下人們對寵物狗的態度就知道所謂的「寵」有多靠不住,小狗被寵時,主人心肝寶貝地叫著,簡直拿它們當兒女一樣,可只要小狗拂逆了自己的意思,就有被趕出家門的危險。




再次,寵與被寵這種關係,對雙方都有害。

被寵,往往就意味著依賴,而且是過分依賴。




那些讓男朋友縱容著一味買買買的姑娘,有意無意的,都將對方當成了自動取款機。




可能有些姑娘會說,你也太小瞧我了,做為一個新時代的獨立女性,錢,我自己能掙,我要的只不過是被寵愛的感覺。




可是姑娘

,比經濟依賴更可怕的是情感上的依賴。

當你習慣依賴一個人後,你就會停止成長,你經濟是獨立了,可人格不格立啊。如若失去了愛情,是很可能整個人都崩潰的。




常常聽見有些姑娘很自豪地說:跟他在一起,我漸漸變成了一個廢物,車也不用開了,飯也不用做了。




我聽了一身冷汗,這樣看起來你暫時是受益了,長期以來卻失去了長進。




你有沒有想過,如果一段情感讓你變成了廢物,那它還是正常的嗎?




如果你的男人是出於真心愛你才無條件地寵你,那你更應該幡然醒悟了。一開始他的確是想把你捧在手心的,他替你承擔了本應承擔的那一部分生活責任。可男人也是血肉之軀,長此以往,你說他累不累,一味地索取只會讓他恨不得想逃。這才是寵愛難長久的真實原因。




尤其是生活遇到疾濤駭浪的時候,男人扛不住了,想要女人來幫忙承受,卻忘了她早已被他寵壞,哪有勇氣分擔?君不見,古時老爺們家中如發生了變故,席款捲逃的通常都是最得寵的那個姨太太,她享福享慣了,沒辦法再跟你共患難。




任何一段建立在依附上的關係,對當事人雙方都是一場災難。




我就是認識到上面這些,才毅然去修正我和愛人之間的關係,不再一味地要求被寵愛,而是學著去分擔和承受。這樣收穫的,不僅僅是一段更正常的婚姻,還有個人的成長與蛻變。








姑娘們通常都把寵誤解為愛,所謂你有多寵我,就有多愛我。但是,

和愛看起來很相似,其實還是有些微妙的區別。




按照現代心理學的定義,愛的前提,首先就是平等。




在一段健康的情感關係中,雙方是平等的,父母對子女、丈夫對妻子,都不能把對方看到自己的依屬,而是要將對方當成一個具有獨立人格、和自己平等的人。




愛還意味著滋養,如果一段關係不能讓你成長,而是讓你停滯不前,這就並不是真正的愛。




寵,顯然和這兩點無關。你何曾見過寵物和主人平等過?




愛的內涵比寵要豐富得多,它還包括了尊敬、欣賞和理解等等。




所以判斷一個男人是否真正愛你,與其看他有多寵你,倒不如看他是否真正地理解你、尊敬你。




時代在進步,婚姻早已不是一種依附關係,而是一種合作關係。




在我看來,真正理想的婚姻關係,是兩個具有獨立人格的人因為愛走在了一起,他們彼此獨立,也互相支持。他們就像舒婷詩中的橡樹和木棉一樣,共享流嵐虹霓,分擔寒潮風雷,彷彿永遠分離,卻又終身相依。




寵這種東西,就當成調味劑好了,可以適當地增加情趣。至於能夠寵你一輩子的霸道總裁,電視上看看就行了,生活中存在的可能性基本為零。




姑娘們總是在渴望著有一個人能夠「免我驚,免我苦,免我四下流離,免我無枝可依」,卻忘了後面的話是「但那人,我知,我一直知,他永不會來」。


- END -



*作者:

慕容素衣,豆瓣、一個等平台人氣作者,出版有《時光深處的優雅》等暢銷書,新書《一輩子很長,要和有趣的人在一起》已上市,微博@慕容素衣ym,公眾號:慕容素衣(mrsy66)。






千人追不如一人疼,萬人寵不如一人懂。

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