爺倆都躲著我，令人抓狂

最近，佩嘉接二連三收到青春期孩子父母的求助，說自己與孩子之間矛盾越來越多、距離越來越遠。看來這個問題有一定的共性。青春期孩子有哪些特徵？對這個階段的孩子，父母應該如何對待？今天的傾訴，希望給有類似困惑的父母一些啟發和幫助——

當五十歲出頭、衣著整潔不失時尚的雅英（化名）走進諮詢室坐下後，空氣中便瀰漫了緊張和焦慮。似乎這樣的情緒壓抑得太久太強烈，千言萬語不知從何說起，因此，雅英的開場白因激動變得有些不暢。不過，很快，她就沉浸到回憶中，回憶起16歲兒子的孩童時代——

老來得子，我很重視兒子的教育

我年輕時曾經去農村插隊，回來後三十七八歲才生了兒子。看到孩子從小就聰明伶俐很可愛，我也非常開心。孩子是我一手帶大的，所以我覺得他應該是和我很親的。我因為比較反對小孩去其他鄰居家裡東吃西喝的，所以小時候有些鄰居讓兒子去他們家裡玩，我就不許他去。兒子不聽話，我就會打他，打到孩子怕了不敢去為止。記得兒子一歲半的時候，有天我抱著他，鄰居阿婆拿筷子蘸了肉湯給他嘗，他卻先看看我的臉，好像知道我是不同意的，然後就別轉頭去了。鄰居都稱讚兒子聰明，這麼小就會看媽媽臉色，當時我也挺得意的。

我知道孩子其實是很聰明的。他非常喜歡看書，記得有一次他讀小學時，我把他一個人放在工作單位附近的書店裡，沒想到他就真的待在那兒看了一整天的書，也不像其他孩子那樣吵鬧著出去玩。後來孩子就非常喜歡去書店看書，只要說帶他去或讓他自己去書店就很開心，可以待在裡面整整一天。兒子對軍事類紀實類時事類的書籍都非常感興趣，我也受他影響知道了一些。

他不好好學時，我會用皮帶抽

我幾乎花了所有的精力來管教培養兒子。從小我就帶他參加少年宮組織的揚琴、書法訓練班。我兒子長得很白凈，揚琴老師很看重他，但後來兒子因為一次意外的骨折，學習進程就被耽誤了，不得不放棄。可是書法卻無所謂進度什麼的，只要堅持練就可以，所以我決不讓兒子有些許放鬆。可他爸爸看到兒子偷懶，卻會放縱他。我覺得那是對孩子的不負責任，所以我的態度是非常堅決的，每天必須完成的書法作業決不能少一筆。兒子不肯寫，我就會打他，直到他完成為止。想想我為了什麼，還不是希望兒子能有出息？如果不是因為當時我的一再堅持，兒子現在怎麼能獲得如今書法9級的成績？

人家說嚴父慈母，可在我家，相比較而言我更嚴厲，而他爸爸反倒護著孩子多些。兒子4歲的時候，有一次也是因為學習的事情，我把孩子打得非常厲害，他爸爸就說不再讓我管兒子的事情。其實我也是不想管的，可是一看他學習那樣不上心，我就實在忍不住要插嘴說他、插手打他。一旦兒子不聽話，或者有老師告狀，我知道了回家肯定就是揍他一頓，尤其是小學的時候。而且的確有時候也真的是滿狠的。（我問：「狠到什麼程度呢？」）會拿皮帶抽他，有時候抽得他身上都是一條條的傷痕印，連老師都看齣兒子又挨揍了。 （我又問：「這麼狠地打完孩子後，你會心疼、後悔嗎?」）我也並沒有太多這樣的感覺，只是覺得打他是為他好。

兒子的學習成績很不穩定，還不時出點怪招來奚落老師，讓老師下不來台。比如有一次，他故意上課睡覺，當老師以為他根本沒聽課而在下課前讓他複述上課內容時，他卻能說得清清楚楚、明明白白的，弄得老師反而下不來台。老師經常會為這些事情來找我們家長去學校。以前大多是他爸爸去的，回來以後從來不會為這些去教訓孩子，於是老師就希望讓我去，因為老師知道我是肯定會為這種事情好好教訓兒子的，然而他爸爸卻堅決反對我去。其實兒子雖然不聽話，也不太求上進，班上還是有不少老師稱讚他，看好他。說到底我打他、罵他，也是希望他長大有出息呀。

只要我在家，爺倆就躲到書店去

我現在感覺在這個家裡，他們父子倆會合起來一起對付我。孩子和他爸爸似乎比和我親，一旦我忍不住要去說兒子的時候，兒子馬上就皺起眉頭，很不耐煩；他爸爸也會因此說我。雖然現在兒子大了，但只要我覺得他不對，還是忍不住要打他。可兒子會緊抓住我拿皮帶的雙手，制止住我了。如今，說不能說，打不能打，我突然覺得對兒子沒辦法了。而且，常常只要我休息在家，爺倆就會在書店裡一待一天，我知道他們是存心想避開我……

我退休後，原本以為有更多時間陪兒子了，可兒子現在卻離我越來越遠了。有時候我一個人呆在家裡，感覺真的要瘋掉了。總算後來外聘了，有份工作讓我有所寄託。我真不敢想像，真的整天待在家裡會怎麼樣。

我曾經也問過其他父母，他們都說青春期孩子叛逆是正常的，現在的孩子都很自私，以自我為中心。

聽到這裡，我問她：「你覺得你兒子自私嗎？以自我為中心嗎？」她考慮了一下說：「我兒子倒不是這樣的，不自私的。」「你一直在闡述兒子很多地方讓你不滿意，你想發火打他，那你究竟希望兒子要改掉哪些缺點呢？ 」她停頓了一會後說：「就是希望他上課能好好聽課啊。 」「還有嗎？ 」她沉默了很久……

其實，我最想知道的是，我跟兒子之間到底出了什麼問題，真是因為他到了青春反叛期嗎？以後，孩子還會回到我身邊來嗎？

解析|暴力管教，憤怒到底來自何處

遁，就是逃避。雅英最大的困惑，其實是現在兒子以到書店看書的形式——「書遁」來逃開她，而且這種方式似乎還很正當，無可指責，如果像其他孩子那樣用類似上網等方式來逃開母親，那雅英反而可以理直氣壯地指責或打罵孩子。而如今，媽媽知道兒子在逃避她，感情上離她越來越遠，除了心裡充斥著無奈痛苦傷心委屈之外，她實在是無計可施，這種感受才是真正讓雅英絕望的所在。

十六歲的孩子正處於青春期，隨著軀體的成熟，他們會突然意識到自己兒童期的終結。由於心理準備不足，他們也因此進入一段非常敏感的時期——「易激惹期」。他們會把興趣從童年期的父母身上轉移到自我和夥伴身上。此期間的孩子，開始在家庭以外尋找新的理想客體。通過對這些客體對象的認同，他們將自己與父母或父母所期待的形象區分開來，這就形成了讓父母感覺孩子不再需要他們的「叛逆」。

但這個「叛逆」階段，對孩子將來的人格形成非常關鍵，不可或缺。當孩子已漸漸從兒童長成少年，父母是否了解並準備好了接受這種長大呢？雅英的困惑也許就在於她並沒有了解並接納兒子的這種成長。也許因為深深眷戀那份孩子幼時對母親的依戀，不少母親會潛意識地拒絕孩子的長大，其實是在拒絕自己已漸漸不被孩子需要的那份失落和憤怒的感覺。

雅英一直以來的眼光都聚焦在兒子身上，這使她忽略了自己，甚至還有自己和丈夫之間的正常生活。一個家庭，要使孩子心理健康地成長，和諧的夫妻關係是很重要的。再者，有另一半的感情寄託，才不至於當孩子逐漸長大獨立後，自己弄得情無歸處傷痕纍纍。

而目前雅英所面臨的不僅是兒子的「書遁」，連丈夫也一樣在逃避她，這不得不提醒雅英好好去思考一下，她和丈夫之間是否也出現了問題？為什麼從小到大會用那些暴力的行為來管教兒子，之後自己也並不太會後悔憐惜？她這麼多無法壓抑的憤怒僅僅是針對兒子的嗎？也許解決這些深層次的問題，她自己的困惑才能獲得真正的解答。

作者：睦蓉 圖片：IC微利，圖文無關