男人,孩子不優秀都是妻子的錯嗎?
為什麼養孩子?
「為了參與一個生命的成長,不用替我爭門面,不用為我傳宗接代,更不用幫我養老。我只要這個生命存在,在這個美麗的世界走一遭,讓我有機會和她(他)同行一段……」
這段話曾刷屏過朋友圈,但是我發現轉發的絕大多數是女性。
「男主外,女主內」的思想,還是深深主宰著一些人的生活,在這些家庭中,作為丈夫、父親的男人,在教育孩子的問題上,沒有與時俱進,對孩子,還是要麼撒手不管,要麼就是管的急躁和充滿對妻子的抱怨。
前天我接到一個姐妹的諮詢,她說自己很苦惱,因為女兒抑鬱了,而丈夫就會發脾氣和指責自己,說她沒有教育好孩子,女兒現在這個樣子全部怪她……
從這位姐妹話里行間,我可以判斷出她的丈夫還是重視女兒成長的,只是在他的意識里,陪伴不重要、理解不重要(女兒是孩子,所以大大小小的事情要由他來決定),
所以他認為自己要做的是讓這個家衣食無憂,養育孩子的責任應該丟給孩子媽,所以當女兒出現這麼大問題時,當然要對孩子媽首先發難。
而這樣的情緒和教育理念對養育孩子來說毫無益處,對夫妻關係也是一種致命性地傷害。
很多男人結婚多年一直沒有進入一個父親的角色,一直生活在自我的世界中:滿腦子都是我的目標、我的事業成就、我的痛苦……很少關注孩子的感受。
「我加班加點是為了孩子和家」,「我現在拼事業是為了給孩子一個好的未來」,但是對於一個孩子來說這是他想要的嗎?
一位父親很晚才下班回家。6歲的兒子問:「爸爸,你一小時掙多少錢?」
「30元。」
「那我可以跟你借9元錢嗎?」
父親有點疑惑兒子要做什麼,所以立馬給了他9元錢。
男孩接過錢後跑回房間,從抽屜里掏出一疊皺巴巴的零錢,開心地說:「爸爸,我有30元錢了,可以買你一小時陪我嗎?」
在父親眼中,金錢給足了孩子就過上好的生活了,所以他們不停忙碌。在這個「正當」理由下,他們忽視了孩子的真正需求。殊不知,在孩子眼中,最渴望的是陪伴。
或許會有男人質疑:「沒有錢光陪著孩子有什麼用?麵包問題更現實」,也有男人會說自己「工作太忙,沒有時間」,可是打拚事業和陪伴孩子衝突嗎?
2016年美國大選早已塵埃落定,特朗普當選。雖然很多人都說特朗普「特不靠譜」,但誰也無法否認,特朗普家的5個優秀的兒女全都沒有跑偏,都是既有顏又有才華。
就連死對頭希拉里被問及「特朗普的優點」時,也不無艷羨地說:「我很尊重特朗普的子女,他的子女很能幹,而且支持他的父親。」
為什麼這個言談有爭議的父親,能享有大多數家長對子女期待的那種「幸福」呢?
對於他來說想當總統的夢想和教育孩子並不衝突。
作為一個父親哄兒子睡午覺,給孩子換尿布,給漂亮女兒伊萬卡辦生日派對……這些陪伴孩子成長瞬間他一個沒有錯過。
伊萬卡·特朗普是特朗普孩子最優秀的一個,不但幫父親做房地產,還自創品牌,福布斯評她是最有錢的80後女富豪。
這個女富豪育有3個孩子,從特朗普參選以來,伊萬卡就一直堅定地支持他,並常常陪伴他出現在公眾面前,成為川普的最佳搭檔,也是因為伊萬卡這個強大後援,使得競選中期的川普聚集大量人氣。
再說文章開頭的案例,這位姐妹和丈夫一起帶女兒去看心理醫生,女孩描述自己的感受:
「真累,活著真累!」
「砸碗,砸玻璃,砸鏡子,砸各種電器!」
「兩三天一次,周而復始,有時候戰火還會引到我身上。」
漸漸好轉的女孩,八個月後的一次治療中回憶以前,女孩說:
「我對我爸的印象是,每天回家坐在沙發上看電視,雖然他對我有求必應,但總感覺離得很遠。」
「為了博得爸爸的關注,我想著法子跟他對著干,倘若他不明情況責罵我,我會感覺委屈更想對著干……」
在孩子心目中,父親往往是力量和堅強的象徵,而孩子看到父母彼此相愛,特別是爸爸愛媽媽,會感覺更加有安全感。
如果父母經常吵嘴,孩子就會變得比較敏感,甚至看待人和事的視角會扭曲,性格變得偏激。因為孩子畢竟還是孩子,還不具備成熟的知識和心理承受能力,所以會出現心理問題。
研究發現,倘若一個孩子常常看到母親傷心地哭泣,他會試圖用自己有限的理解力去安慰媽媽。當媽媽情緒有所好轉時,孩子就會把讓媽媽快樂當成了自己的責任,在家庭里承擔了爸爸的角色。
父親對待母親的方式,還會影響孩子長大後的親密關係建設。他可能會對和別人建立親密關係沒有信心,感到恐懼。
而時刻沐浴愛的養分的孩子,因為父親用行動為他做出了愛的示範,孩子從小就可以在父母身上學習到什麼是愛,怎樣去愛,自然養成了會愛的能力,所以能夠敏銳地感知捕捉生活的精彩,也能自由暢快地表達自己的愛。
在家庭關係中,夫妻關係是家庭的根基,孩子是家庭的枝葉。沒有好的根基,怎麼可能枝繁葉茂?
多給妻子一些關愛和支持,和妻子保持良好親密的溝通,理解妻子養育孩子、操持家庭的辛苦,表達對妻子的感激與讚美。因為教育的最高境界是父母雙方的身體力行,而不是所有責任推給女人。
孩子不優秀,可以通過後天的努力來彌補,但是如果孩子的心理受到創傷,就不是簡單的彌補就能解決的。
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