我女兒還不錯吧？別要號碼了，直接帶走吧！

1、真事。某天晚上，和老婆去洗澡，我出來的早，在車上等她，二貨老婆出來後拉開別人的車門就上車了，也不知道那個哥們在想啥，直接啟動車開走了，當我反應過來準備追的時候，那哥們有給我送回來了

2、跟一朋友出去買衣服，店員是一位美女，收銀的應該是她媽，一番挑選後，朋友買了件衣服，然後問她要手機號碼。突然她媽來了句神補刀:「我女兒還不錯吧？別要號碼了，直接帶走吧。」

3、我是一個宅男，同時也是一個啃老族，家裡髒亂無比，正在玩電腦的我感覺一陣飢餓，目不轉睛的吼道：「我餓了。」等了一會兒，沒有人回答，有吼了一句：「我餓了，快點拿點吃得來 。」 等了良久之後，無奈的起身自己找吃的，左翻右翻看見床上居然還有零食，連忙抱在手上開心的說道：「真好吃。」 一道渾濁的血液從我手上流下，我抱著一個蒼老的人頭開心的啃著。。。 呵呵呵呵，我是一名啃老族啊

4、做幼師時，我指著黑板上的拼音：M-A-Y-D-B教小朋友們讀，有一個小朋友站起來讀道：摸-阿-姨-的-波。

5、已經報廢1年半的電腦，今天突然開機了，只見電腦管家慢慢的出來了，本次開機1年半，以打敗全國百分之零的用戶，電腦管家對你的電腦已經失去了信心，說完後自己把自己卸載了。

6、跟閨蜜關係特好，好到什麼程度呢。舉個栗子:我倆的東西從不分彼此。衣服，鞋子，手機什麼的，都是換著穿，換著玩的。最近閨蜜談了個十分帥氣的男朋友，我好開心，好期待……

7、一個走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的葯？老闆說：有啊。於是拿出兩種葯讓這個人挑?，他正挑著，老闆大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，葯都掉地上。顧客怒道：你有病啊！老闆笑著說：怎麼樣？讓我這麼一嚇是不是好了。顧客更生氣了：打嗝的是我媽！

8、給老婆買了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不願意了：「老實交代，你給我買的皮草是不是假的？！為什麼掉毛！」我：「可能買的不是時候，趕上脫毛期了。」

9、玩LOL被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是個好老公，昨天我在晉級賽中打得順水順風的，有個人說他老婆來電話了於是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒有罵，我知道他是一個愛老婆的人輸了以後我還加他好友和他聊了好久，還知道他家地址，不說了，我拿著刀就快到他家了!

10、人簡單，快樂多；夢簡單，幸福多；愛簡單，自由多。到哪裡，都開心。沒心沒肺，才能活著不累！哥們，願你沒心沒肺活得自由幸福開心快樂哈哈哈。

11、今天老公定期去醫院體檢，於是我早早回到家，穿上了在網上買的護士服，然後關上燈，點了幾根蠟燭，準備給老公一個驚喜。過了一會兒，門開了，我立馬從沙發上跳起抱住老公就是一頓嘿擦擦！老公把包一甩，立馬捂住我的嘴說:噓，你怎麼跑到我家來啦？ 當時我一生氣立馬就軟了……

12、經歷了四進四齣，耗時兩年，終於把 科目二考過去了！ 科目二！

13、老公下班回家說：煩死了 老婆：怎麼了？老公：不知道誰把一破電動車停我車位上，我想搬走還特么重得要死，報警器又響個不停，真煩。此時老婆邪魅一笑。

14、中午下班，去公司附近新開的麵館吃面，同事讓我幫她帶一份回來，到了麵館，對服務員說「兩碗牛肉麵，一碗在這吃，另一碗打包帶走！」服務員小聲對我說「姐！別不好意思了，能吃咋了！就你這大身板，一看就得吃兩碗！那碗也在這吃吧！」

15、大家注意了，最近全國火車站有一些不法商販打著賣葡萄的幌子，販賣野生動物器官！一定要提高警惕！就在剛才，路過火車站附近，有個人賣葡萄，我嘗了嘗，當嘗到第8串葡萄的時候，他壓低聲音，在我耳邊問我＂你要熊臉不？＂我沒敢要！！！你說多嚇人！！！！！

16、寢室有個猥瑣男，閑著沒事就喜歡往學校的小樹林里扔二踢腳（一種鞭炮）。經常會炸出一對對衣衫不整破口大罵的野鴛鴦！ 直到有一天，他親手把他的女盆友和一個裸男從小樹林里炸出來！

17、你們知道捲尺嗎，鋼做的，一般都是5米，收縮很快，很容易割破手指那種？今天腦殘，用它量了量丁丁！！

18、真事！朋友是教練，那天和他還有學員一起吃飯，就問了經典問題，馬路上三條路，左邊有孕婦，右邊有條狗，你開車，中間那條路有車過來。你是撞孕婦還是撞狗。還真有學員搶答，撞狗！

19、4月2日那天我們去看小學老師，主張去看老師的同學沒來老師驚訝的問：「小w怎麼沒來？」男生Z：」他說了，清明節期間看老師不好！」 老師和在場同學頓時無語

20、學生時代，被同學打了，沒忍住還了手，反而把他打趴了，老師說他打你是他不對，你還手，就是你不對，然後叫家長，我爸過來知道了事情，反手就是一巴掌打在老師臉上，這老師直接撲上來就要打我爸，我爸又是一巴掌給他掄桌上了，辦公室老師全來拉我爸，我爸問他，知道我兒子什麼感受沒?之後班裡同學再也沒人欺負我