最令人悲傷的事：我可以給你一生，卻不能愛上你——如何解救情感「漸凍人」？

心之助（微信：luyuexinli）

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文 |心之助簽約作者盧悅呂靜賢趙悅辰

主播 | 溫柔

小編 | 心之助 Susie

嫁給一個對自己特別好的男人，是不是很重要？

這可能是很多女人一生的追求。但對雯來說，她的人生給了這個選擇一個不同的答案。

總的來說，她一直以來都是傳奇。大學初戀成了一生的伴侶，老公事業有成，有房有車有孩子，夫妻恩愛，朋友圈有證據……但14年後，老公告訴她：我對你已經沒有愛了。

什麼什麼？她以為自己的耳朵出毛病了。

「我！已！經！不！愛！你！了！」老公居然理直氣壯地大聲說。

為什麼為什麼？

「因為我累了——累覺不愛了！」老公開始拿出頭腦中的小黑賬，從他們開始認識起，她總是遲到開始說，到現在她經常在朋友面前嘲笑他，簡直就是罄竹難書啊！她不知道老公怎麼會有這麼好的記性。

你是我老公嗎？是那個永遠都溫柔體貼，永遠都寬容大度，任由我撒嬌耍賴的男人嗎？難道你不喜歡我耍小性子？你不喜歡折騰你？你不是說我有性格嗎？為什麼現在變了呢？

老公的答案是：因為我現在的情感需要不再是受虐型的了，我現在想換個口味了。我過去苦苦追求你，害怕失去你，你一直都是我心中的女神，我一直都像你的僕人，但現在我不想忍受這種生活了，因為我覺得你心裡根本不愛我。

她說：我愛你啊。

真的嗎？你記得我生日嗎？你給我做過飯嗎？你知道我今年幾乎破產嗎？你知道你拒絕了多少次過性生活嗎？

丈夫冷笑：我沒感覺你有多愛我。你只是找了一個不斷願意為你付出的男人而已，現在我的情感耗光了，拜拜。

雯站在原地，呆若木雞。她居然沒法反駁他。因為她的確發現自己根本不愛他，其實她有心儀的男生，只是因為她貪戀他對她的好，而且又害怕冒險，才選擇了這個大暖男。

這些年，老實說，她根本沒有想過在這份愛里投入什麼。為什麼她就不能投入地愛一次呢？無論對那個曾經暗戀的男生，還是這個老公？

她恐懼離婚，但更恐懼自己的不愛。

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原生家庭給我們帶來的傷害和影響

其實我們每個人走進婚姻時，都不可避免地遭遇了原生家庭幾十年的浸淫。可以說，原生家庭在我們的成長中打下了深深的烙印，我們的思想、觀點，應對事情、處理事情的方式，以及我們的情感，無不深受原生家庭的熏陶和影響。

而且對於普通人來說，原生家庭帶來的更多是傷害，它在我們從小到大的成長過程中，給我們帶來了性格、心理上不同程度的影響。

比如上文中的朋友雯，從小到大都活在比自己姐姐的陰影里：

從小姐姐身體差，從雯六七歲和父母分床，就承擔起半夜睡覺時照顧姐姐的重擔，那時只要一感覺到身旁的姐姐有不舒服的跡象，不論當時睡得多麼沉，也立馬從睡夢中起來，拿起旁邊的葯就幫姐姐塗，這樣的生活習慣持續了近十年，直到自己上了中專住校才結束；

而因為姐姐身體一直不好，父母也不可避免地把過多精力放在了姐姐身上，而雯的體質一直以來都是非常棒，基本很少有生病的時候，在身體和生活上很少讓父母操心；

也許因為身體原因，又或者父母過多關注，從小到大姐姐脾氣都不好，動不動就跟家人發脾氣，更是常在煩燥時向妹妹揮起拳頭，為此雯沒少受過姐姐的拳頭，直到有一天雯自己學會了反抗，也以拳頭應對姐姐的壞脾氣。

隨著年齡增長和身體慢慢恢復，愛讀書、上進的姐姐開始在長輩眼裡愈來愈優秀，聽話、懂事甚至長得漂亮，常常成為長輩讚美的話題，而雯卻甚少聽到長輩的讚美。相反，平素活潑、外向的她，反而在長輩眼裡少了幾分女孩應有的端莊和秀氣。

可以說，雯一直都活在姐姐的陰影里，在她的家庭和生活里，好像只有姐姐才是全家的中心和主角，而她僅僅是一個常被忽略，又總是被要求付出和奉獻的可憐配角。

所以，當雯走進婚姻後，就迫切渴望在婚姻中，在對方身上，獲得她心中從小到大渴望被無盡重視和呵護的感覺。

於是在婚姻里，她成了一個什麼也不理，只求對方扮演一個像父母一樣為自己提供一切，保證自己衣食豐足的角色，而對於生活的其它，她都一概不理，不管不顧。

而這樣做的後果是，她的家庭和婚姻也隨著她的不肯長大，不肯履行自己作為另一半的職責而變得一片狼藉和落敗。

可見，一個人如果總是守著自己過去的情感、心理上的殘缺不放，是無法真正過上幸福的生活的。哪怕給你一個如意的郎君，哪怕幸福生活就擺在眼前，你也依然過不好你的生活，獲得不了你渴望的幸福。

正視過去，走出傷害的漩渦

面對殘缺、痛苦的過去，一味渴望從其他人身上獲得情感上的補償，看起來似乎合情合理，但細細思量，這是一個已成年的正常人之態嗎？

我想，恐怕只有嬰兒才有這樣不受任何條件限制、隨心所欲的權利吧？嬰兒餓了，就不管和不顧，通過大聲哭向身邊人傳達和索要他的需求，這是他的特權。

但我們成人，就不能也不可能這樣什麼也不管、不顧地去向外界、向他人索要自己的心理和情感需求。而且這樣去索取，就一定能獲得我們想要的東西嗎？一定不能！看清楚了，是一定不能！

為什麼我會這麼肯定，其實只要打個簡單的比喻，我們就能明白為什麼了。

一個年輕時因貧窮飽受別人白眼和欺負，在感情、工作等各方面事事不順的人，到老年了卻特別有錢了。這時他渴望彌補年輕時因貧困而帶來的各方面的殘缺，那麼這時他怎麼做呢？

穿上年輕人流行，也只適合當前年輕人穿的馬甲，剪了當前年輕人特流行的髮型，開起富二代流行的跑車。

也許你會覺得挺滑稽的，同時又有點悲哀，他們以為可以用這樣的方式來彌補過去的遺憾。可是，這樣做真的能彌補嗎？其實我們在嘲笑他們的時候，也許我們也不知不覺做著類似的事情。

對於我們在過去、在童年時經歷的感情、心理等方面的創傷，如果我們也是這樣一味地不肯長大，以成年之軀去活在過去的幼兒狀態中，這不愚昧？這不荒唐？

這不但止對自己一點作用也沒有，也深深阻礙了我們走向幸福的腳步。

那麼作為一個成年人，應該怎樣來面對並去治癒我們成長中遭遇的心理、情感上的創傷呢？

要正視，也要哀悼你的傷痛

雯最難忘的，就是她心理諮詢師跟她說的一句話：「你已經忘記自己很久了，你一定是被訓練這麼做的。」

我到底是怎麼忘記我自己的？雯忽然發現一種很陌生的酸楚湧上心頭。

她想起小時候，被同學欺負了，臉上都挂彩了，她哭哭啼啼地回家，本想得到父母的安慰，可得到的卻是一頓打，她需要成為隱身人，才能真正幫助被姐姐的病折磨得心力交瘁的父母。

她的每一點點兒小需要，都是那麼的奢侈。看著大街上父母帶著孩子逛街親昵地摟在一起，開心的大笑的場景，她多希望是那個孩子啊！可是她的家裡，就沒有，只有一片愁雲慘霧。

開心、關注和嬌寵，這些辭彙對她來說是那麼的奢侈，她無法永遠都生活在這樣的痛苦裡，所以，她學會了忘記。

當她遇到一個對她好的男生，她就飛蛾撲火地和他在一起，但當他們衝突的時候，她依然習慣性的把自己蜷縮起來。

她終於看到了那個已經被她忘記多年的自己。那個在門後哭泣的8歲小姑娘，她傷心、她憤怒、她委屈、她無助……

「對不起，我丟下你那麼多年，因為不丟下你，我就要被這種痛苦折磨死……」雯在諮詢室里痛哭，好像這些年她從未哭過一樣。

她終於明白，她不光需要一個對她好的人，更需要一個可以幫她療傷的人，可以讓她可以觸摸傷痛的人，一個可以給她愛的人。

她對內心的那個小孩說，從今天開始，我不給你找後媽了，我就是你的媽媽！然後她和那個小孩緊緊地抱在一起。那一刻的擁抱，是她一生中最美好的瞬間。

那次諮詢後，她感覺，好像有一縷陽光照進了她的幽暗的世界，似乎生命多了一絲新鮮的空氣，她開始明白，什麼是真正的愛自己。

愛自己，不是到處找後媽養，把一生的努力用來控制別人，讓別人永遠做自己的父母。

愛自己，意味著我們可以真正地和內心的小孩對話，能開始真正和她相處，重新開始學會，做一個媽媽和小孩。

她才終於明白：為什麼自己那麼難以付出愛，而那麼渴望得到愛，總是玩這種單向的遊戲。

因為她習慣了做隱身人，她不敢投入地表達需要，因為害怕被拒絕，她不敢投入地拒絕別人的關愛，因為害怕失去，於是她只能永遠地做一個冰凍的女王，就像是《冰雪奇緣》里彷彿被詛咒的冰雪女王一樣。

當一個她的丈夫恢復了自尊以後，當然會離開她。她能做的，是必須學會投入地愛一場，先從愛自己開始。

如何在婚姻中把握幸福？

其實，一段關係，一場婚姻，只要自己和對方能從中不斷地成長，生活越過越好，這就算嫁對人。

否則，即使婚姻的外表再怎麼光鮮，如果彼此不能成長，生活越過越差，這怎麼算嫁對人呢？即使對方再優秀、再完美，你都沒有嫁對人！甚至可以說對方也沒找對人。

因此，一場婚姻里，決定好壞的因素不僅僅是對方一人，而是彼此。當然你有可能確實是遇人不淑，但即使如此，你也需要要反思自己：為什麼我會遇人不淑？為什麼遇人不淑的會是我？

你要明白，在感情中，到底是什麼造成了此時的重重困境？是什麼阻擋了自己獲得幸福的腳步？是一眼就能看到的表面的外因，還是隱藏在彼此甚至自己身上不易察覺的內因？

當你能反思自己，並積極地去面對和主動成長時，你駕馭幸福的砝碼，獲得幸福的實力，自然會增加許多。

這也從另一側面啟示我們：關注自己的內心和情感，學點心理學，對於自己把握幸福，獲得幸福，在情感之路上走得更加順暢，是多麼的必要和有用！

Tips：學習成為內在小孩的稱職父母

當我們每天忙著應付生活中的種種事物時，有時可能忽略心靈深處的內在小孩，正在用小小的聲音呼喚我們，需要我們停下腳步，注意與照顧此刻的需要。

如果不太知道怎麼去照顧此刻的需要，我們可以一起先重溫孩童時期被愛與被滋養的感覺，找回那曾經屬於自己的溫暖記憶，再次溫暖照顧。

步驟一：

回想一下在你生命中，某個曾經讓你感覺到被愛被滋養的人。重新讓這一幕像電影放映般的回到你的眼前，那個人可能是一個親戚，可能是父母，或是一個老師，一位朋友。

這個人曾經給了你怎樣被愛、被滋養的感覺？他/她為你的需要或是情緒，說了些什麼話，做了些什麼事，而讓你感覺被愛被滋養，而你可以相信他/她？（將這些寫在一張紙上）

步驟二：

拿著你列出的這張被愛、被滋養的經驗清單，回想在你成長曆程，這些經驗如何影響你;現在你開始有照顧自己或別人的能力了，你可以學習當年那位讓你感覺到被愛、被滋養的人，也對你的內在小孩這麼做。

做完以上練習後，你值得給自己一些稱讚，因為要照顧自己的內心需要並不那麼容易，你或許很習慣罵自己、鞭策自己，不習慣安慰自己、愛自己，現在你願意為嘗試，這份意願就是成為你內在小孩好父母的重要開端。

—相關課程推薦—

我們都是一個叫做「父母」的工廠出品的產品。無論你認同父母與否你都會用一生來完成對父母情結的代謝。

很多來訪者都在諮詢室絕望地說，無論我多麼厭惡我父親or母親的個性，我年紀越大就越發現我是那像他們……

該如何消化原生家庭對我們的影響？與過去和解？這種完成決定了我們一生的幸福。

來學習《原生家庭與人格成長》，讓我們一起破解命運的密碼，邁入屬於自己的人生！

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