多少人的感情，毀在了這兩個字上

來源：宿雨的電台小鎮

文：葉上清之宿雨

1.

前兩天和閨蜜逛街，在商場里遇見了朋友小A。

小A挽著一個陌生男子的手臂，遠遠地朝我打招呼，我也揮手向她示好。只不過，內心閃過一絲疑慮：小A怎麼換男友了？記得今年上半年時候，陪她來參加聚會的分明不是這個男生。

我們找了個喝茶的地方坐下來，他男友倒也善解人意，聲稱部分工作還沒做完，要去公司一趟，留我們三個女人敘舊聊天，讓小A一會兒結束後call他。

她男友前腳剛走，小A就跟我們打開了話匣子，她說：「你們是不是特別驚訝我換男友了？」

我和閨蜜連忙點頭，問她到底怎麼回事，她不疾不徐地向我們娓娓道來。

原來，半年前小A曾換過一次工作，從原單位辭職跳槽到了現在這個單位，工作量劇增，每天加班到深夜。那段時間，小A的前男友剛好到了事業的瓶頸期，雖然一心想往上爬，但始終得不到領導賞識，每天回到家逮著機會就跟小A抱怨。

一開始，小A非常耐心地勸導他，表示無論如何都會理解他、陪著他。很多次，她加班到晚上十一二點回家，總是先哄他入睡，再一個人默默地將那些負能量慢慢消化。時間不長還好，時間一長，她感覺有些超負荷了。

前男友高密度的抱怨，充斥著對自己的懷疑，對周圍人的責怪，還有對未來的心灰意冷。

最糟糕的是，他根本控制不了自己的情緒，只要一有壓力他就會爆發，連帶著她跟他一起崩潰。

小A說，跟他在一起很疲憊，心情也容易抑鬱，所以最後向他提出了分手。

2.

聽完小A的故事，坐在一旁的閨蜜忍不住吐槽起來：

「如果我交了個這麼愛抱怨的男友，我肯定也會做出跟你一樣的決定！誰會喜歡一個張口閉口全是抱怨的人？抱怨解決不了問題，有那個時間抱怨，不如冷靜下來好好想想解決問題的辦法跟對策，向伴侶宣洩情緒是最不成熟的表現！」

「愛一個人應當給對方帶去能量，互相鞭策與扶持，不應該建立在消耗上。你可以向我傾訴你的挫折與失敗，但別總是帶著一種消極情緒只顧著自己發泄。無論親人、朋友，還是戀人，都沒有義務來聽你抱怨。一個總是抱怨的人，最後只會遭到身邊人的嫌棄。」

閨蜜的一番話得到了我和小A的一致贊同。我們都認為，小A的前男友確實在處理問題時缺乏成年人該有的淡定從容，他將遇到的問題一遍遍地重複，卻從未想過小A自己也有勞累與煩惱的時候。

剛到新單位時，她被老員工排擠，部門主管總是把一些粗活重活分配給她做。做好了，沒人誇讚，做不好，全是她的責任。

多少個日日夜夜，她咬著牙，陪著笑臉在職場上廝殺，硬是給自己拼出了一個晉陞的機會。

那個月里，為了讓所有人刮目相看，她自告奮勇地參加了半個多月高強度的培訓，配合出差。一個女孩子，獨自一人跑去了條件設施相當差的Y城，半夜感冒發燒，意外地接到了他的電話，本想開口傾訴，卻再一次聽到他的抱怨。

也就是在那個時候，小A下定決定要與他分開。

他的抱怨，一點一點消耗著她對他的愛。不能替她分擔，還成為她的負擔，叫她如何愛得起來？

3.

感情里，不光有愛抱怨的男生，也有愛抱怨的女生。

記得有次我去一家新開張的飯館吃飯，因為生意興隆客人爆滿，所以與家人在門外取號等候。排在我們前面的是一對小情侶，兩人估摸著十八九歲的樣子。

等了大約五分鐘的樣子，女生眉頭一皺，抱怨說：

「怎麼還沒輪到我們啊？」

男生在一旁安慰，說再等等吧，一會兒就到我們了。

又過了五分鐘，女生一臉不滿，跑到吧台那兒催服務員：

「你們能不能快點，我中飯都還沒吃，快餓死了。」

服務員很無奈，一邊道歉，一邊安慰，一邊解釋。

這時候，男生走上前去一把拉過女生說：「你能不能安安靜靜地坐會兒，這點耐心都沒有嗎？」結果女生把手一甩，反過來責怪起男生來，「都是你，非要來吃這家店。我都跟你說了這個點肯定人多，你偏不聽，現在我餓的胃都疼了，還不是你害的！」

兩個人就這件事爭吵了起來，引來無數人圍觀。

當時，男生對女生說的一段話我到現在都記憶猶新。他說：

「你每次都是這樣，一順心就拿我當出氣筒，打我、罵我、咬我。在你的世界觀里，你的舍友都沒安好心，我的異性朋友也全都是綠茶婊。你知不知道我一直在忍你？你要是再這麼無理取鬧下去，我總有一天會選擇離開。」

我突然在想，多少人的感情，都是因為這些雞毛蒜皮的小事給消磨殆盡的啊！

原本兩個人可以建立起一段和諧美好的戀愛關係，卻因為沒能控制好自己的情緒而遷怒於自己的戀人，從而引發矛盾，最後鬧到不歡而散。

說起來，還真是可悲、可惜、可嘆。

4.

以前看過一個綜藝節目，裡面的嘉賓曾經提過心理學上的一個概念，叫做「洛薩達線」。

大意是說：

一個人樂與悲的比例在17：6以上時，生活的方方面面會越來越好。

一個團隊積極成員與消極成員的比例在17：6以上時，團隊才會欣欣向榮，高效工作。

我想，這就是為什麼我們都不願與一個全身上下充滿著負能量的人交往，而喜歡與自信、豁達、堅強、樂觀的人相處的原因。

想要擁有一段穩定、健康的戀情，你必須學會「自我管理」。

管理好自己的情緒，收起你的埋怨和滿腹牢騷，去向你的伴侶傳遞一種正面的價值，讓他/她從你那兒感受到快樂、輕鬆與希望，而不是源源不斷的痛苦、困頓與迷茫，這對你們的感情有百害而無一益。

之前我在許多文章里也提到過，要想與戀人相處愉快，無非做到這四個字：將心比心。

每次想抱怨的時候，就想想：

自己是否有能力處理好眼前的困難？

伴侶是否也有自己的困頓與煩惱？

一味地宣洩真的可以使問題得到解決嗎？

經常帶著這三個疑問去與戀人相處，你們的關係必將得到提升。

作為一個成年人，你應該要有獨立思考、獨立判斷、獨立解決問題的能力。

埃默里大學教授馬克·鮑爾萊曾說過：一個人成熟的標誌之一，就是明白每天發生在自己身上的99%的事情對於別人而言根本毫無意義。

所以，相信你應該明白了，即便是與我們最親密的人，也沒有辦法幫我們處理全部事宜，該面對的終究要自己去面對。

別把你的伴侶當作是「情緒的垃圾桶」，給你們的感情注入一些鮮活的力量，去讓自己成為一個積極向上的、不需要他人操心的、內心強大的人。

你一定會離幸福更進一步的。