你怎麼可以不懂我呢？

What does love mean ?

1

一位姑娘在微信後台留言說，覺得自己有點心理問題，特別是在和男友之間的互動關係上，但又不知道自己是哪裡出了問題。希望能就這個方面我們來說點什麼？

這位姑娘說，在朋友、同事的眼中，她可以說是溫柔體貼，大方得體的代言人。

但其實她自己知道，這些只是個表象。

特別是和男友戀愛之後，經常會和男友因為一些小事互相吵架，互相抱怨指責。有時候，她自己也覺得，實在是控制不住自己的那種歇斯底里，一通怒火上來的時候，自己都懷疑眼前的這個人，到底還是自己嗎？

雖然以往也有遇到事情發火的時候，但是，這麼多年以來，都不曾有過如此失控的感覺。為什麼和男友戀愛之後，自己卻常常因為一些小事情，出現歇斯底里的另一面？

姑娘在留言裡面，列舉了好幾件和男友之間吵架的事例，基本上都可以歸結為，男友不理解她，不包容她，不能及時回應她。姑娘說，感覺自己好像變成了怨婦一樣。

兩人的愛情經常淹沒於情緒爭吵之中。

最後，姑娘主動提出了分手，然而分手並不是解脫。分手之後，感覺自己還依然是很累的狀態。

「雖然男友看起來已經很努力了，但是他給我的都不是我想要的。」姑娘說，她實在搞不明白為什麼自己會變成這樣子。

2

青年作家李尚龍曾在他文章里提到了一個故事。

有個女孩和他抱怨自己的男朋友。情緒激動之處，一度決定和男友分手。

問及女孩分手的原因，女孩說，「他根本不懂我。」

女孩在朋友圈發了個心情語錄，男友來電問，有木有啥事？女孩回復沒有之後，男友哦了一聲也沒再繼續問。女孩抱怨，「你說他是不是不懂我」。

女孩繼續說，「好幾次我生氣了，特別明顯的那種，我都沒和他說話了。他竟然說讓我早點休息，說我累了，你說我能不生氣嗎？他根本就不懂我。」

作，是一種態度

作，是你愛我的印證

作，是攻擊性傲嬌的表達

李尚龍說，類似的例子非常多。

很多女生，是這樣子，只是一個眼神，就希望男友可以知道自己的心情和需求。

很多男生，也是如此，很多事情不說，只是生悶氣，最後導致雙方冷戰，愛情巨輪說沉就沉。

還有很多人，都認為自己和對方之間不用怎麼交流溝通，對方就可以知道自己想什麼、要什麼；又或者，不用問對方，自己就可以知道對方想的是什麼。

3

生活中，可能大家也會留意到，有些孩子非常容易哭，非常容易發脾氣，一言不合就坐地打滾，跺腳摔東西。

為什麼呢？

僅僅是因為事情的不如意嗎？

很可能是，這些孩子也並不知道，別人不知道他內心的想法。

當他們遇到了挫折需要幫助，或是想要得到什麼東西的時候。當他們心裡有了想法或者念頭冒出的時候。他們就以為，父母就已經知道了，別人就已經知道了。

但是，父母可能並不明白，或是，不能馬上就明白到孩子的需求。而孩子以為父母知道他心裡的想法，父母不明白，又不能馬上滿足，又常常會被孩子想像成父母拒絕了他。

於是熊孩子繼續發力。父母就會越發覺得這孩子怎麼如此無理取鬧，不講道理。

孩子的情緒沒有被接納，父母的情緒又被激起。

很多父母感言，通常這個時候，已經沒有辦法和孩子講道理，而自己的情緒也被挑起。最後，要麼就是使用霹靂手段，要麼就是妥協退讓了。

但，無論父母是用霹靂手段，還是妥協退讓，其實都已經被孩子的哭聲控制了自己的心緒。

4

嬰兒從小就會通過哭聲來「控制」媽媽。

說是「控制」，其實是指嬰兒早期的全能自戀感。這個時期的嬰兒，會覺得自己無所不能，整個世界都在按照他的意志來運轉。

在嬰兒的世界裡，當他一發出需求，嬰兒就會渴求自己的想法能夠立即實現。對於一個小嬰兒來說，他主要的需求就是吃喝拉撒玩，所以，如果媽媽能夠及時回應她的話，那麼應該就能夠得到一個基本需要的滿足。

對於孩子來說，他會覺得這個世界是可控的，是安全的。因為有了可控感，安全感的心理基礎，這會讓孩子的全能感慢慢過渡到現實感中。他會更容易接受現實生活中的挫折和拒絕。

倘若如果沒有得到及時的回應的話，孩子就容易產生被拋棄感。

當孩子逐漸長大成人，這種被拋棄感，不安全感，也在跟隨著不斷的演變。我們的內心會發展出一套複雜的心理機制，來防禦我們這些難受的感覺。

知名心理學家武志紅先生在他最新的著作《巨嬰國》中指出，中國人的情感模式都是在找媽。

男人，只要一個女人給他溫暖的感覺，讓他放低戒備，覺得自己像小孩兒，那他就一定被收服了。女人同樣也是如此，她們渴望寬厚無私的愛和照料。

親愛的

且讓我們相愛

讓關係在攻擊中真實

彼此在接納中完整

這就可以理解文章一開頭提及的那位姑娘說的話了，「他給我的都不是我想要的。」因為，我們都在希望對方，以我自己要的方式來愛我。

戀愛會讓人退行到嬰兒狀態。

而我們，都在用著嬰兒的心理狀態和對方戀愛，我們都用著嬰兒的狀態要求對方以父母的方式來愛我們。

5

武志紅先生說，我們多數人，看似是成年人，但心理上，還是嬰兒水平。

有時候，我們心中的嬰兒會走出來，代替我們去和現實生活的互動。

戀愛的時候，我們常常把現實的伴侶，想像成理想的另一半，他/她最好能完全包容我、理解我、懂我，甚至不需要我開口便知道我的需求。我們沒有想要去看見真實的對方。

遇到挫折失敗，或者事情進展不順利的時候，我們常常期望有人能夠站出來為此負責，或者，直接把責任掛在某人的頭上。我們沒有想要去努力的解決這件事情或推進事情的進展。

....

武志紅先生說，我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關，即，大多數成年人，心理水平是嬰兒。這樣的成年人，是巨嬰。

而巨嬰，常常被淹沒於情緒之中。

人的成長不容易，從嬰兒到少年，到成年，我們要經歷很多成長的傷痛，好不容易說長大了，驀然回首，卻發現自己的心理水平，還處於嬰兒階段。

正是因為，一路走來經歷的那些傷痛、那些情緒、那些能量，沒有被看見，沒有人擁抱，沒能夠釋放，也沒曾被照亮。

巨嬰是孤獨的。

正如藏於內心的嬰兒一樣，他一直在那兒，他一直在呼喊，但他一直沒有被看見，他甚至一度被認為是不好的、黑暗的能量，被壓抑著。

但他其實只是嬰兒時期，沒有被滿足的最原始的簡單願望。

「抱抱我，看著我。」

一如我們對待正在滿地哭鬧的孩子一般，只要蹲下來，看著他，陪著他，允許他釋放他的攻擊性，並給他一個抱持性的環境，再溫柔地告訴他，無論怎麼樣，爸爸媽媽都愛你。

孩子遇到挫折、沒有被滿足，難過的是情緒，害怕的，是情緒不被父母的看見和接納。

戀人之間的因為小事而起的爭吵，多半也是如此。

愛是深深的理解和接納，美國人本主義心理學家羅傑斯如是說。

嘗試去接納自己身上巨嬰的這部分，就能理解自己身上的種種矛盾之處。

嘗試去理解對方身上巨嬰的的部分，就能看見對方真實的存在，而不是自己頭腦所建構起來的樣子。

去擁抱你心裡的嬰兒，一如擁抱你自己的孩子一般，安慰他，理解他，接納他，他是我們生命活力的存在。

作者：吳在天，武志紅心理工作室。

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