段子：沒事，我和我閨蜜打好招呼了

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為什麼現在的男人抗二三十公斤的東西說抗不動！給他一個五十公斤的美女讓他抗還精神抖擻呢！請用力的思維來解釋這種現象！

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某女翻看老公手機，發現一條老公發給她閨蜜的簡訊，很平淡也很正常：「近來股市向好，建議持倉002291， 000428，002467， 002582，002043」。

平時也炒股的老婆，好奇便查了一下股票的名稱。

居然是：「星期六」「華天酒店「二六三」「好想你」「兔寶寶」！

尼瑪，這日子沒法過了！防火防盜！還得懂股票!

3

公司讓女友去外地的總公司學習，估計要三個月……

晚上我問她：「你三個月不在，我該怎麼辦呀?」

女友：「沒事，我和我閨蜜打好招呼了，憋不住就去找她……」

4

一同事偷偷告訴我，說他丟人丟大了！！兒子出生還沒斷奶，媳婦跟人跑到國外去了，現在兒子上小學了!開家長會，孩子說爸爸忙來不了，老師說那就媽媽來吧，結果這孩子把他爸爸的「老婆」從箱子里翻出來，打好氣，背著就去開家長會了！！！

5

現在很多人為了出名跑去網吧關人電腦，拉電源開關….然後拍視頻炒作。

今天就被我遇上了，剛才正在網吧上網，有一哥們拿著自拍桿跑去把電源拉了，剛跑到門口就被堵住了，被一群人圍著打，打得那叫一個慘啊～

我搖著輪椅過去目睹了整個過程…

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談戀愛那會，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次實在困的不行了，就想跟他說睡了吧，結果發出去睡了我吧。

結果這貨大半夜騎個摩托車跑了兩個小時，楞是在我家樓下各種辦法把我叫醒，差點沒凍死，後來還是我爸拿擀麵杖追了他兩公里才沒被凍死!

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宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：「瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?」

親切率真的瑪莉答道：「沒有問題，只是你的妻子怎麼辦？」

「別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。」男士說。

女主人笑笑的點點頭說：「的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過卧室。」

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人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」

角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」

老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」

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有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊！我又沒帶尺~~~」

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刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口划過……破了。

就想：真的有這麼快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

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話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！

「你怎麼還不睡覺？」爸爸問。

妹妹急忙說：「噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！」

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聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。

十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」

「冷」

「冷 我給你捂捂？」

女孩臉紅了，小聲地說「好」

然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

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一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」

青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」

牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

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幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。

女：「親愛的你在俱樂部嗎？」男：「在。」

女：「我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。」男人：「買。」

女：「還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。」男：「買。」

女：「好愛你。」男：「也愛你。」

旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：「這是誰的手機？」

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本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。

老爸說：「喜歡哪種顏色，就都買。」最後買了三套。

刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：「這二奶真丑！」

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公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」

剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽！」

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村裡一娃想買玩具槍他爸不給買。

那娃舉起玩具槍就說」我摔了它你照樣得賠錢，買不買吧」

「老闆，多少錢？！」

卧槽，我小時候怎麼沒想到。。

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痴男：「大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什麼她還是那麼狠心地離我而去？」

大師：「那是因為十年不如一日！」

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中午下樓吃飯，剛走到樓下手機響了，是快遞大哥：「喂？你的快遞到了，麻煩下樓取一下。」

我拿著手機緩緩走到他身後：「你回下頭。」感覺跟女朋友都沒這麼浪漫過。。。

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每次親戚朋友過年問我:找對象沒有啊，我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切的問:期末考試考多少啊？

要知道痛苦是需要轉移的，小孩說:表叔，我女朋友考了第一，我考了第二，對了叔叔你有女朋友嗎？

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來源：網路