婚姻里，是什麼讓我們變得惡毒

01

「說了多少次，進門要把換的鞋子放好！」

「我是回自己家，當然是怎麼舒服怎麼來，難到還得像去親戚家做客必須小心翼翼講究？」

「這不是做客不做客的問題，這是一個人最基本的素養。」

「素養？你還跟我談素養，你和你媽一樣，處處計較小心眼。」

「咦，我媽那對不起你了，以後少扯我媽！你仔仔細細打量一番自己，你簡直就是你爸的複製版型，邋裡邋遢，一輩子才混了個小科員。」

「小科員咋啦？有本事你也混個小科員讓我看看！」

「你？我當初真是瞎了眼……」

啪，張軍將遙控器狠狠的摔在了地上。

本來很親密的兩個人，因為這麼小的一件事情互相傷害互相較勁，誰也不退半步。家的溫情，就在這唇槍舌槍之中，慢慢冷卻，兩人在彼此眼中變得惡毒。

我們有時候對著愛人怒目惡毒地「噠噠噠」不停掃射，可能事後自己都會比愛人痛苦。

「這個面目猙獰的惡毒者，怎麼會是我呢？」我們一遍又一遍的告訴著自己那絕對不是我。

結婚前我們都是輕聲細語，溫柔似水！為什麼結了婚後過著過著就變了臉？凡事都得掙個對錯輸贏，不爭個輸贏決不罷休。一言不合，就可以像機關槍噴出無數子彈，不見血不罷休。

我們怎麼會從伴侶變成仇敵？

愛，到底是救贖還是刑罰？

到底是哪裡出了問題呢？

02

單位有一位打扮很時尚說話很溫柔的大姐，四十多歲年齡，正處於人生的黃金期——足夠多的金錢、社會地位、長大懂事的孩子、安穩的人生，她將一個四十多歲女人的人生姿態展現的淋漓盡致。她是我們這些剛進單位菜鳥的偶像，我們以為她的家庭一定很幸福美滿。

後來一個偶然的機會才知道她竟然是個單親媽媽，十多年前離婚了。她告訴我們，當初得知丈夫出軌，她也曾憤怒、怨恨、情緒失控，但這樣的日子過了半個多月之後，她就平靜了。

對於丈夫的出軌她表示理解，但堅決不接受，選擇離婚獨自帶著孩子。

她說：「婚姻並不是生命的全部，人生這麼短暫，我的理想還在實現的路上，生活中那麼多有意義的事情都還沒有做，怎麼捨得花大把大把的時間去悲痛，又為什麼非要把自己困在遭遇背叛的婚姻牢籠里。我和他，包括我們的孩子都是獨立的個人，都有選擇的權利，離婚對我們來說並非不是好的。」

而她也確實這麼做了。

當時我拼盡腦汁想像著一個女人養活著一個上高中的女兒和一個年邁的父親的場景，是多麼的不容易。但我從未在她的臉上看到過歲月的傷痕，那些憔悴和悲傷即便出現了也轉瞬即逝。那張充滿真誠微笑的臉，時刻吸引著周圍的人。

偶爾她也會稱讚前夫對孩子是如何的好，對孩子的正確引導，當時看著她嘴角笑容我相信她說得都是心裡話，那個曾經背叛過她的男人，她不僅放下了，還能夠去欣賞他身上的優點，這樣的胸襟讓人欽佩。

03

那一刻我才明白了什麼才是一個女人的格局和見識。

當一個人的格局大了，見識廣了，就不可能再會為了一件小事去和對方爭的面紅耳赤，去相愛相殺。

不會僅僅因為下班回家進門沒有把鞋子放整齊，夫妻倆就開始一場撕逼大戰，相互惡意攻擊，甚至殃及父母長輩。

因為我們的格局和見識不夠，所以我們常會去怨恨生命中的人與事物。把惡毒的能量對準自己最親近的人肆意噴射。漫天的怨氣讓我們變得滿身是刺，像「包租婆」般的潑婦罵街，像敵人般彼此攻擊。生活中的情況往往如此。

我們格局越小，見識越短，怨氣就越重，越會變得惡毒，因而也就越不受到待見，越倒霉，就像多米洛效應，一黑黑會到底。

俗話說得好選擇自己所愛，愛自己所選。人無完人，我們選擇了一個人的時候，他的優點和缺點是相伴相生的。這時如果我們的格局足夠大了，我們就會在接納優點的同時接納他的缺點，用一顆包容的心去和對方走完在一起的每分每秒。

當對方一旦發出了具有挑釁的信號，我們就會透過現象去解讀對方所傳達出來的真實意思，也就不會馬上用惡毒的語言去回擊對方。

弗洛伊德在冰山理論中說人的人格就像海面上的冰山一樣，露出來的僅僅只是一部分，即有意識的層面；剩下的絕大部分是處於無意識的，而這絕大部分在某種程度上決定著人的發展和行為。

格局越大，見識越遠，我們越能夠看到冰山隱藏的那絕大部分，不會隨意去給另一半貼標籤，不會拿著苛刻的條件去要求別人，用惡毒的話語去傷害別人與自己。就會像那位大姐般具有大氣度、大智慧、大眼界，活出一個女人應有的格局和精彩。

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