台北四歲女童遭割喉身亡！家長該如何教孩子自保？
文：編輯部、陳冠佑
（插畫：陳完玲）
兩天前，台北市內湖區發生一起駭人兇殺案。一名四歲女童和媽媽過馬路時，遭到一位三十三歲的王姓嫌犯割喉。雖然女童媽媽立刻上前制止，且嫌犯最後遭到幾位路人制伏，女童仍不幸當場身亡，身首異處。
（案發現場；圖片來源：聯合新聞網邱德翔攝）
女童媽媽受訪全文如下：
「我有四個小孩，我是非常愛孩子的，昨天因為有一些事情要處理，所以我把我的老三、老四托在娘家，今天我的爸媽帶著老三、老四要來回到我們家，老二也就是現在遇害的這一位小燈泡，她很愛他的弟弟妹妹，她很想他（弟弟、妹妹），所以我們決定走路去地鐵站接他們（爺爺、奶奶、弟妹）。
就從短短德明科大方向走過來，這麼短短的路程，我們正要上人行道的時候，四歲的小燈泡騎著滑步車，輪胎有點卡住在無法上人行道的部分，所以我正要過去幫忙的時候，我這邊要先澄清一點就是，有看到報導說小孩不在爸媽身邊，對！我們沒有手牽著手，但我們其實只是只有隔一公尺的距離而已。
我要幫她過去牽自行車的同時，嫌犯就從後面上來，扶住了小燈泡和她的自行車，我起初以為他要幫小朋友把自行車扛起來，那我過去告訴他不用的時候，他們已經倒在路邊了。
兇嫌拿著菜刀在砍我的女兒，我第一時間就是把兇嫌抓住，但是我並沒有辦法把他抓離開來，所以我只能抓著他，不讓他跑掉，同時求救。
後來路人和附近的居民趕來幫忙，此時我已經退到旁邊去，因為我也很怕我也受到傷害，所以等我回神過來，或是等我再次靠近案發現場的時候，是路人已經把兇嫌壓制在路上，也已經報警處理了。
但是此時，我的女兒已經不在原本的位置上，也不在她的自行車上，是散落在路邊了。
小燈泡跟我說，她很想弟弟妹妹，要去接他們，但是我很傷心也很難過，我看不到她，她也看不到她的弟弟妹妹了。
那我認為，這個社會一直在談家庭、教育以及工作間的平衡，我辭職之後回家帶小孩，我沒想到這個社會會是如此的不安全，我真的很希望政府、各級單位，能夠做些事情，讓媽媽安心帶小孩，或是讓媽媽安心工作。
另外我認為，這樣的隨機殺人事件，兇嫌基本上在當時是沒有理智的，這不是靠立什麼法，怎麼做處置，就能夠解決這個問題，我還是希望能從根本，從家庭、從教育，讓這樣子的人消失在社會上面，讓我們的子子孫孫都不要再出現這樣子的人。」
（女童母親受訪畫面；圖片來源：中央通訊社）
事件發生至今，網友們大喊「反廢死」，台灣媒體則不斷報導，甚至連女童血肉模糊的照片也被轉發。面對這樣的事件，你我的孩子該知道細節嗎？我們都希望孩子要有同理心，但面對陌生人的時候，孩子該如何自保？當孩子問你爭議性社會議題的看法時，要怎麼回應？以下三個QA，提供給家長參考。
狀況一：
近一年連續發生駭人聽聞社會新聞，和孩子安全密切相關。爸媽除擔心社會新聞的模仿效應，想提醒孩子保護自己，又怕年幼孩子產生過大恐懼。若選擇不溝通社會黑暗面，孩子到學校，不確定會從同學中聽到什麼訊息？家長該怎麼掌握分寸？
與其擔心孩子接收到什麼訊息，爸媽可更積極將社會新聞轉成「活教材」。以下是陪伴孩子的要點：
一、家長先安定，家長不慌、孩子才不怕。家長毋須揣測孩子聽到什麼，只要做好心理準備，包括安撫自己焦慮情緒、沙盤推演如何和孩子談論，以從容態度關心孩子對事件的了解，如：「你知道最近有壞人進入學校傷害小朋友嗎？」有此破題，便能進行談論。
二、溝通技巧：討論事實，不要傳達偏見。當驚悚的社會事件發生時，人們為了安撫內心的恐懼，並想儘速找回掌控感，各式臆測紛紛出爐，企圖快速破解事件。然而透過醜化、標籤、激化所形成的「偏見」，反而造成對社會的扭曲，如：社會藏著很多「殺人魔」、玩電玩的人都心理變態??這種誇大式及以偏概全的想法，會使低年級孩子對世界產生錯誤判斷，對人感到不安與不信任。因此，更好的做法是對孩子傳遞客觀事實！如此才能獲得安全感，並重新產生掌控感，家長可與孩子溝通四個重點：
發生什麼事？針對事件過度的報導，會催化孩子不必要的聯想及恐慌，因此切勿巨細靡遺描述，如：割幾刀、流多少血等。倘若孩子主動提及相關情節，家長可選擇性提供訊息，引導孩子解開疑懼，同時務必關心他的感受。
發生率有多少？災難式的誇大說法，會讓孩子誤認為：這類事件常發生。家長可用孩子能了解的經驗，去理解事情發生率，如：從過去到現在，它的發生比起路上車禍的發生幾率少很多。
為何會發生？幫助他了解「壞人」的困境，如：他沒有朋友、不快樂，不知道怎麼解決問題，也不會找人求助，所以壓力累積到一定程度，他的頭腦生病了，最後害了別人也害了自己。這是情緒和心理教育，幫助孩子從中學到：「快樂」是需要學習，也是可學習的；情緒是需要被照顧，父母可成為他情緒的聆聽者。
怎麼保護自己？我相信父母在事件發生前，就在教孩子保護自己。因此，社會案件爆發後，只要再增添少許注意事項即可。此外，告知孩子，社會透過這些事件，會積極改善，一切會以孩子安全為重，如：加強學校安全防護等。（莫茲婷 格瑞思心理咨商所所長）
狀況二：
發生校園事件後（另一起隨機殺童事件），我重新提醒讀小三的兒子「不要靠近陌生人」。但孩子問我：「陌生人需要幫助怎麼辦？」、「我們不是應該幫助別人嗎？」我該如何回答他？
近期各種關於兒童的社會案件，不僅造成大人們對於孩子的生活與學習環境感到擔憂，連孩子之間也有所討論！一天晚上，小學三年級的兒子突然問我：「如果路上有陌生人要我幫忙，我要不要幫？」這真是個難解的問題！要孩子幫忙，萬一對方是壞人該怎麼辦？不要孩子幫忙，那麼傳統助人的美德可能從這一代就消失了。
樂於助人是人之常情，尤其是小朋友，每個孩子因為從小幫爸爸、媽媽的忙，所以得到讚賞與鼓勵，因此孩子的大腦自然裝著「助人為快樂之本」的道理。遇到有人需要協助，孩子總會自然而然的伸出援手，然而面對紛亂多變的社會情勢，孩子的好心好意反而容易招致自己的危難。要孩子辨別誰是好的陌生人、誰是壞的陌生人，的確是件困難的事，我的答案是：「當然要幫！但是不需要你自己去做！」
孩子遇到的狀況可能包括「路上陌生人跟孩子問路，並且請求孩子帶他前往」，孩子認為順路、或只是走一段路沒有關係，卻可能走入無人的小巷招致危險。我請孩子遇到這樣的狀況，可以請對方尋求警察局、便利商店的協助，甚至拉住身邊其他路人請求協助，千萬別覺得「小事一件」就輕易協助。我請孩子想想，在當下他應該做的事情是什麼？是該快點回家？還是立刻前往安親班？別因為「助人」而耽誤了自己該做的事；如果陌生人硬要孩子協助，甚至拉住了孩子，這時候必須請孩子盡情的大叫，盡量吸引其他人的注意。
另一個狀況可能是遇到了「路倒病人」或「可憐的人」，請求孩子協助，甚至請孩子捐助費用。同樣的，請孩子找大人協助，別認為只是小錢而導致錢財露白，造成對方勒索、搶劫，甚至是綁架。
「保護自己、幫助別人」是遇到陌生人需要協助時的原則，但幫助別人並不需要完全親力親為，因此要讓孩子了解「助人之心一定要有，但助人方法有很多種」，遇到了就應該立刻尋求其他大人協助，然後報告老師及家長，而我們可以機會教育，讓孩子學到正確的助人方法，這樣才能不耽誤助人時機，又可達到保護自己的目的。（張旭鎧 適健復健科診所副院長、職能治療師）
狀況三：
伴隨社會新聞擴散，相關爭議性討論滿天飛，如反對和贊成者對立的「是否廢除死刑」？青春期初中二年級的兒子也很熱衷，問我是否贊同死刑？我該怎麼回答？
關於親子之間對於死刑存廢的議題討論，先避免陷入非黑即白、不是支持就是反對的對立拉扯。而是透過「死刑存廢」這扇窗，和孩子彼此延伸出對於生命的關注、自我價值的澄清、對於事物的理性思考，及對人性的細膩同理與感受。
肯定對社會議題的關注。當家中八年級的孩子，熱衷於死刑存廢的議題，主動探詢你對於死刑存廢的看法時，我想這是相當值得給予肯定的事。讓孩子了解自己與社會裡的人事物，彼此都存在著生命的關聯性。
澄清彼此對死刑的認識。當孩子提出「為什麼會有死刑」，我想在你回答之前，可以先聽聽孩子在現階段的知識與概念下，他自己對於死刑有什麼看法與認識。或者你也可以與孩子共同上網搜尋與搜集，在不同的國情、宗教、社會、法律制度以及歷史演變等情況下，各國對於死刑的態度與做法。當然，最後則回歸到在我們自己身處的環境中，彼此如何看待死刑的存廢與否。
對於生命的思考與延伸。我想你可以引導孩子一起思考，如何同理受害人與家屬的心理感受，及思索加害人應負的責任承擔。思考誰擁有權利寬恕加害人？是否一定要寬恕？寬恕到何種程度？以什麼方式進行寬恕？同時，關於正義的伸張，為誰伸張？誰來伸張？將以何種方式展現？到底是維護誰的人權？維護的程度？以及是怎樣的成長過程及生命經驗，使加害人走到眼前的道路盡頭等。
死刑存廢對切身的意義。你可以試著和孩子分享，也試著傾聽青春期的他，如何表達死刑存廢對於自己的意義，及對未來所處生活的關聯性與影響。同時，嘗試感受自己是如何隨著不同的想法，在心中發酵出複雜的情緒。無論是對於受害人的傷心、難過、悲傷、不舍，或對於加害人的憤怒、生氣、憤恨、痛恨。
學習對歧見的相互尊重。面對孩子詢問爸媽是否贊同死刑？試著先讓自己可能存在的強烈情緒沉澱，再嘗試將自己的思考脈絡，仔細的分析給孩子聽。
但提醒自己，不強迫把自己的想法加諸在孩子的思考上。同時，和孩子一同學習對於歧見的尊重──每個人都有表達自己想法的權利，至於支不支持、認不認同則彼此尊重，不惡言相向。（王意中 王意中心理治療所臨床心理師）
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