願你赤心未泯，活出自己模樣

不怕告訴你，我有時候會有殺人的想法。

意識到這一點我自己也嚇壞了，我是不是有什麼心理毛病，一個人格健全精神正常的人怎麼能有這樣暴戾的想法呢？我是寫過入黨申請書的人，是背過八榮八恥的人, 是夢想為建設社會主義和諧社會添磚加瓦的人啊! 我怎麼能有這種反社會的念頭？

對於道德包袱重的人來說，承認自己不是良善之輩，真的還挺難的。一下子失去了制高點，無法理直氣壯去鄙夷任何一種缺德事。一個隨地吐痰的人，哪來的立場去教化別人不要亂扔垃圾呢？

為此我查閱大量心理學資料，一分一厘地剖析自己的內部世界。

我心裡的某個角落有一根刺，它硬生生立在那裡，不經意碰一下就會痛。它纏裹著我所有的戾氣，有想甩卻沒甩出去的巴掌，想罵卻沒罵出口的髒話，甚至有想提起卻終究放下的刀。是的，有那麼一些時刻，我極其渴望做一個十惡不赦的人，不再苦兮兮地愛這個世界，用溫柔啊寬容啊善良啊！我想心狠手辣，毒如蛇蠍，以牙還牙，以惡意還惡意。

可最後，還是克制，隱忍，委曲求全，成了個弱B.。「一個有風度的人怎麼能像潑婦一般動怒」，這種偽清高的想法好似一根繩索，死死禁錮著我。再說白一點，這一切不過是為了維持自己在別人那裡「純良」的形象。

沒錯，就是太在乎別人對自己的看法。

而當時生出來的戾氣並沒有隨風消散，它攀援在那根刺上，成了它的補養。

每當有人對我說，你好溫柔，你性格真好，我從來沒見過你生氣之類的話，那根刺就開始痛。我一邊竊喜，一邊在心裡鄙視自己。

從不是個真正溫柔的人，卻偏偏總是被人這樣善意地評價。真是諷刺！

我不過是軟弱罷了。溫柔比兇狠簡單的多，兇狠太費氣力，又需要氣場做底，我只是不得已選了簡單的那幕戲來演。

對應的，別人對你的態度也常常不怎麼端正。反正你是這樣一個好人，反正你總是能夠理解他人，反正得罪你的成本也不高，即使是態度敷衍，甚至惡劣，你也不會怎麼樣的。在別人那他需要多花兩分心思來斟酌措辭，在你這裡只需要隨便。遇到同樣溫柔的人，會是平易近人的一場相處，而若對方不領這份溫柔的情，你就只會感到「不被尊重」。

何必呢？何必如此在乎別人的看法？何必費心壓抑你的怒氣？想生氣就生啊，想甩臉色就甩啊，甩到天涯海角甩到宇宙之外去，會死嗎？不會！哪怕因此失去這段關係又如何？失去所謂「老好人」的肯定又如何？這一輩子就只有一次，你也是天地間一個堂堂正正的人，憑什麼要卑躬屈膝討好每個人?

卑躬屈膝換不來任何情誼，相反地，只會變本加厲地被看低。人們只會因為你能力出眾，因為你本身的價值而主動靠近。

所以身材不好就去運動，去健身，能力不夠就去學習，去讀書。每天起床化個元氣滿滿的妝，抬頭挺胸氣勢十足走在路上相信自己是唯一的女王。對每個人不卑不亢，寧可無禮傲慢也不再多說一個「請」字。對於過分的要求直接SAY NO。不再放開每一根神經去勘測他們的情緒變化，不再小心翼翼字斟句酌照顧他們的心情，爽不爽管他呢！

那麼掏心掏肺地討好別人，是希望別人也能同樣對待自己。可是遺憾的是大多數人不會如你那般敏感地感知到你的需求。所以自己愛自己吧，像寵愛尊貴的公主，像寵愛自己的女兒一樣愛自己，把這世上最好的東西都給她。

我這麼去做了。很難，習慣性就放柔語調跟別人對話，微笑露出來的時候自己根本沒察覺，這種慣性太強大。我只能不斷觀察提醒著自己，把注意力從別人那裡轉移到自己身上，堅持一個目標，五個字——「為了自己爽」。

慢慢地，你會發現身邊人對你的態度發生了改變。你的話越來越有份量，你不再是可有可無的小可憐蟲。

戾氣直接地發泄出去，那根刺自然越來越短。

願那些也曾因為此疼痛的人們，都能學著自私自利好好愛自己。

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