孩子做錯事了，怎樣溝通他才不會覺得自己是個壞孩子？

健康 04-02

五歲的小衡放春假，衡媽在家辦公同時看護著他。

只要衡媽拿起手機用微信語音和同事說話，小衡就開始在旁邊說話。衡媽只好停下來，聽兒子把話說完。

等兒子說完話，衡媽又開始對著手機說話時，兒子又開始說話，而且聲音很大。

這樣反覆了三次之後，衡媽氣得狠狠地把手機扔到床上。

小衡看到衡媽扔了手機，被嚇得愣住了。

衡媽平靜了一下，對兒子說：「小衡，我現在有工作上的事情要處理，要通過語音和我的同事溝通。可是，你在旁邊一說話，我就不能集中精神和他們說話了。」

稍稍停頓了一下，衡媽接著說：「因為在我心裡，你很重要！你說的話我都很願意去聽。這樣下去，我的工作就沒法進行了。我特別生氣，都想打你屁股，可我又捨不得，所以，我只能把手機扔了。」

小衡聽到媽媽說他很重要的時候，表情放鬆了下來。聽媽媽說完，他完全明白了媽媽所處的情境。後來衡媽再工作時，他就安靜地待在一邊，沒再來打擾媽媽。

在育兒當中，常用「你信息」會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，是個壞孩子，從而引發孩子的消極抵抗、做事被動。常用「我信息」則會讓孩子了解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。

比如：對一個很疲勞，不想和五歲的孩子一起玩的媽媽，「我信息」是這樣溝通的：「我累了」，而「你信息」是這樣溝通的：「你真煩人」。

「你信息」顧名思義，是以你開頭的，通常用於對別人給予忠告、評判、指責、要求。「你信息」通常帶著咄咄逼人的氣勢，而「我信息」相比較來說，是一種脆弱的表達，不傷害別人又能清晰地表達自己的現狀、想法、感受、需要。

「我信息」傳達的是媽媽當時的感受，指向媽媽；「你信息」是以孩子為指向的，無法傳遞媽媽的感受。第一個信息容易被孩子解讀成關於父母的事實陳述。第二個信息容易被孩子解讀成對自己的評價。

以下是孩子對媽媽的語言的解讀：

媽媽疲勞 ------->「我累了」 ------->孩子「媽媽累了」

媽媽疲勞 -------->「你真煩人」-------->孩子「我很壞」

同一件事情，父母用「你信息」表達和用「我信息」表達會引發孩子完全不同的應對。

麗媽和九歲的女兒麗麗之間最大的矛盾來源於練琴。

麗媽總是指責女兒：「你怎麼總是這樣？」「你看看你……」「你就不能……」

女兒被麗媽逼迫著練琴，開始厭惡鋼琴、厭惡媽媽。母女倆之間的關係越來越緊張。

麗媽決定從用「我信息」來表達，著手改善母女關係。

當一個人從慣性的方式改到另一種不熟悉的方式時，是很難的。剛開始，麗媽不知道如何用「我信息」來表達，好幾次她還沒想好怎麼表達，情境的發展就過了最佳發言機會了。而令麗媽驚奇的是，當她因不會而選擇不說時，變化就已經開始了。

麗麗家的規定是七點開始練琴。

有一天，都七點多了，女兒還沒開始練琴，女兒主動找到麗媽說：「媽媽，你是不是一直忍著？我覺得你不一樣了。我告訴你一個秘密：我一直躲著你，是害怕你看見我就叫我去練琴。」

麗媽不知道該怎樣接話，索性啥也沒說。女兒接著說：「我告訴你這個秘密，是因為我相信你不會想辦法來對付我！其實我不是不想練琴。就像寒假放假回老家，半個月後我都手痒痒，我只是想停幾天。」

麗媽伸手抱了抱女兒，說：「我能理解，每天都這樣練琴，你很累，很煩。」

麗麗趴在媽媽的肩膀上，待了一分鐘，然後便輕飄飄地回去練琴。練完琴，她主動向媽媽保證說，自己在考級前會對自己負責。麗媽心裡特別激動。

接下來，麗媽開始能慢慢地說一點「我信息」了。

當麗媽想提醒女兒練琴時，她會說：「我看到已經七點了，你還沒有開始練琴。」

當麗媽有情緒時，她會告訴女兒說：「我的忍耐已經到了極限了。」

麗媽和女兒確認過，這樣的說話有沒有讓她感受到指責，女兒說沒有，覺得媽媽是在說媽媽自己的事。

麗媽看到的是，女兒越來越自覺、主動。

有一次，麗媽出差回來，特別疲憊。

女兒給麗媽搬了躺椅，端來瓜子和水，然後去換演奏服。並說：「媽媽，你躺著聽我的演奏哈。我希望你看著我，不看手機。喜歡時，可以閉上眼睛。」

女兒撒嬌地在麗媽身上蹭蹭，去彈琴了。麗媽也不再像以前一樣關心女兒做得好不好的細節，而是享受當下。看著女兒彈琴時投入的神情，麗媽眼眶濕潤了，她終於能「看見」女兒了，她看到女兒的努力、看到了女兒對媽媽的愛。這種「看見」的感覺真好，那麼的親密、那麼的貼心。

用「我信息」和孩子溝通時，是在向孩子傳遞一種信任：孩子會考慮父母的需求，並有能力用建設性的方法處理當下的情況。「我信息」通常會贏得孩子的合作，還有更加親密的親子關係。

當孩子犯錯誤時，請不要指責孩子，請更多地用「我信息」和孩子溝通，讓孩子知道，即使犯錯誤了，媽媽依然愛他，相信你會看到一個更自信、更合作、更幸福的孩子。

本文摘自海文穎新書《接納力》，感謝關注！

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