那些暗戀時做過的傻事兒
文/栩栩
在我的手機里一直緩存著一部電影沒有刪掉，是大一的時候一個偶然的機會看過的，美國著名導演羅伯.萊納執導的《怦然心動》。其實相比起一些改編的電視電影，我更喜歡去看原著，一是節約時間，二是文字可以給我更廣闊的想像空間。之所以留著它遲遲不刪，也許是奢望可以跟自己暗戀多年的那個人一起再看一遍，也或許更多的是給自己遺憾的青春建立了一座墓碑方便自己緬懷。
電影中的女主角朱莉.貝克在小學二年級時對搬到自己家對面的布萊斯.羅斯基一見鍾情，一直相信他是等待自己初吻的那個人在接下來的五年對其展開了瘋狂的追求。而布萊斯卻覺得這是個「怪」女孩，她願意用生命去捍衛一棵長得七扭八歪的梧桐樹，在科展會上向人講解無聊的孵蛋過程，雖然最後得了一等獎，還有對自己雜草叢生的家園的維護。然而隨著時間的推移，布萊斯漸漸地被這個獨特、熱愛生命的女孩所吸引，最終克服了自己的懦弱站到了她的面前。
我知道旁人或許無法理解這種小孩子之間的感情，但這份感動沉澱在我的心裡久久不能忘懷，我再一次想起了那個人，那個從來沒有進入我的生命卻永遠留在我記憶中的人。
我們的相遇或許更早，我不記得具體是哪一年了。我只記得我第一次的怦然心動發生在小學四年級，他坐在我前排，當時是兩個人共用一個桌子。那段時間我們喜歡四個人趴在一個桌子上比誰最早寫完作業，他轉過來做在我的對面。我的橡皮不小心滾到了桌子下面，我們的手因為去撿同一塊橡皮觸碰到了一起，那一瞬間我感覺到有一股電流迅速地竄遍了我的全身，細胞在微微地戰慄。我們慌張地對視了不到兩秒鐘，然後裝作若無其事地繼續學習。
或許是從那以後我開始對他有了一種奇怪的感覺，即便後來我們的座位沒有那麼近，我依舊會在教室里每發生一件有趣的事情以後快速定位到他的位置，想看到他的反應，如果他也恰巧望向我，我們可能會相視一笑，然後我一整天會處在一個傻笑的狀態，然後接受同桌的白眼。
我沒法對任何人說出我的感受，更沒有辦法阻止自己心中那奇怪的感覺越來越強烈，一個人默默的歡喜難過。
我會在放學後返回到他常經過的那條小路，等到四下無人的時候摘很多的花埋在那裡，希望他第二天路過可以看到，結果時常會碰到晚上下雨沖毀了一切。現在想想自己那時的傑作，再添個墓碑就成點睛之筆了，沒錯，那插在小土堆中間的是我在路邊採的野菊花。
我也會在我們坐在同排的相鄰兩列時，趁著早上值日把我們的桌子拉得更靠近一點，為了不被其他人發現還把同列的其他桌子都努力地與之對齊。然而正當我為自己的聰明機智暗暗得意時，被同桌突然的一句中間的過道怎麼突然變窄了驚了一身冷汗差點露出原型。
我會在舍友興緻勃勃地做各種小測試時，默默在心中數他名字的筆畫，然後對號入座，結果是好的，我會開心到睡不著，如果不是，就要隔兩分鐘深呼吸一次，然後安慰自己測試一點兒都不準。
我曾做過最荒唐的一件事是在百度上找他的聯繫方式，那是在高考後。也許是命運的眷顧，他正好是通過自主招生被錄取的學生之一，網上有他一些錄取的基本信息。我又百度了他所在的學院找到qq群號，在幾百名學生中找到了他的名字（幸虧他改了備註），然後用了自己另外的一個qq號加了他。沒有聊過，只是每天會把他的留言板看很多遍，覺得很安心。
我不知道自己為什麼就不能有一次站在他面前注視著他的眼睛和他自然的說上幾句話，我只會在朋友提起他時裝作不在乎的樣子卻暗暗記住關於他的一切。我給自己留言：我曾無數次想像與你的未來，卻沒勇氣把握一次有你的現在。在心中設想演練過多次的相遇真的發生，每一次的結果都只是裝作熟視無睹或者緊張得語無倫次。我是對自己不確定呢，還是對你不確定呢？
看到電影最後的畫面我哭了很長時間，不僅是羨慕他們有這樣美好的結局，更因為這樣一句台詞：當布萊斯站到我面前，我意識到這些年我們幾乎從沒真正地交流過。喜歡他，莫名的那種喜歡，卻發不出任何聲音，即便不了解他的整體是否大於部分之和，也依舊傻傻地喜歡。
喜歡到會在每一張紙的空白出藏下他的名字，儘管我周圍的朋友並不認識，我仍是小心翼翼地不被人發現，也許偷偷的喜歡那個人已經變成了我的一個習慣。前段時間，用他名字的縮寫設計了一個logo，可是後面竟然發現它怎麼就和中國共產黨的標誌那麼像呢。相信我，這真的是偶然。
故事的結尾以一個陌生人的身份留言給你：那些最青澀純真的記憶都是有關於你，接下來我會把最好的留給自己。
*作者：栩栩，一個外向的抑鬱患者，一個敏感脆弱卻又言辭犀利的姑娘，有時是朋友的開心果、真心姐姐，有時是有毒的雞湯。深夜書屋經授權首發本文。
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