人生不如意十八九 被Dream School拒了又能怎樣？

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知乎用戶@Alexa Hwang

Dream School一直都是Middlebury College 第一次知道Middlebury是在四年前學校門口的公告板有錄取的喜報，不知道為什麼就注意到了明德，傻得半死可能覺得中文翻譯明德特別美比旁邊另外一個直接音譯的LAC還有一堆大U好聽多了，或者也有可能簡單地因為命運。大概那之前還沒那麼決定要出國，查了很多關於明德關於文理學院的東西之後變成了一個堅定的LAC黨。一點一點地了解她也讓我對她的愛越來越深。 四年來其實發生了很多，女神校也一直待在我心裏面沒有走過。11年級暑假也是照樣寫PS什麼的後來counselor committee的時候我顧問打電話給我說他們覺得我很適合Middlebury問我要不要申，那時候心情很難描述，就像暗戀的時候有人告訴你和男神站在一起看起來很配一樣那種小心翼翼的狂喜（還要假裝鎮定簡直嘖嘖嘖）。整個申請季也有身邊女神校各種換或者是根本不在乎哪裡排名高就去哪裡的人，但不知道為什麼堅定不移地就覺得這裡是我的執念，作為動力撐過了整個申請季。 所有認識我的人都知道我對她有多狂熱，電腦桌面是Middlebury的壁紙，手機也是，（學校真的美得不行了冬天全是雪雖然冷但是沒秋天夏天春天都是美美美）還曾經跟風拿過校徽當頭像求好運，以為跟ao寫長長的郵件會打動她增加一點錄取的機會， 然後就被拒了。

查結果的那天一直不敢去想在外面玩了一天但是還是想著回去查，其實之前交的時候也不是很有底，結果出來之前就知道錄的可能性微乎其微，感覺似乎經歷了申請季的種種也看淡了好多，去哪裡似乎不那麼重要了。但是收到拒信的時候還是難受的不行，轉手給男票打電話聽到一聲喂眼淚就掉下來坐在窗台上哭了整整七分鐘（不要問我這數字是哪來的...）。 其實就算被拒了也還是真愛，就像朋友圈下面有人安慰我說是中埋沒眼光我會和他吵是我自己不夠酷炫不夠好女神校怎麼可能會錯，偶爾也會暗自腹誹Midd拒了我以後可能就少收了千萬上億捐款呢，壁紙也沒換直到幾天之後手機被偷想的是存到的壁紙還在那台手機里。 可能是從小就是個執著的小孩，喜歡的東西不想鬆手。有人勸我說放下這些會遇到更好的學校，但是就像現在的男票好像也是一點一點努力追來的（這就是另外一個無關的故事了）。 那明年就再來申請transfer一次...再被拒的話去暑假去上Language School後年再申...還不行就畢業以後去Bread Loaf...不然的話可能只能考慮讓我之後小孩完成未盡的願望惹.. 其實真不是大學去哪裡都不重要，對我來說，只是除了Middlebury之外，哪裡都差不多。（你這只是現在只有保底校的借口吧摔= =

@匿名用戶

"The best is yet to come." 最近聽到很多次這句話 但是萬一他嗎沒有什麼可以來了呢？ 申請時的dreamschool是UCLA 拒的那天早上查了結果睡到下午 想出門和幾個朋友見見面聽他們罵罵AO（我知道這樣的行為很幼稚但是聽他們罵的時候覺得自己會舒服不少）當時覺得"it"s okay!" 因為我還非常非常喜歡Claremont McKenna College UCLA到CMC的幾天總會從各種渠道聽到同學們的消息聖母西北衛斯理甚至BC都讓我羨慕 因為BC也把我拒了 "it"s okay!" 沒事兒啊 我還有CMC 說個插曲：有個之前很早ED【或者EA？記不得了總之已確認入學】錄了范德堡的同學過來問我LA錄了沒。我說沒 他發了個笑臉 好的呢 你幾個月前就知道自己要去范德堡 你又錄了UCLA？為什麼你ED之後沒有撤UC？"it"s okay!"所以到今天 我最好的錄取結果是UCSD "It"s okay!" SD環境好而且我的專業非常強 我會願意去 今天早上八點之前醒了無數次 八點一到也刷了無數次CMC的網站 50分鐘以後結果終於更了 拒 "it"s okay!" 早就有這個準備 沒收到面試而且申請是不是特別care Optional Video也沒給CMC錄 也就文書算得上走心 Fuck no it"s NOT okay 淡定的回答了幾個來問的朋友以後，我開始思考我與我「厲害的朋友們」差在哪 標化成績我完全不輸他們 活動我Junior Year至少有300小時公益 總結和文書都不差 有在美國時高中的老師和另找的顧問指導 我差的難道真的是國內一個幾十萬的中介？ 「念念不忘必有迴響」 OK 也許是因為我變心所以哪裡都不要我 OK 也許是我SAT可以再高几十分 OK 也許是我的文書真的沒寫對胃口可能有些小錯誤 OK 也許是我自己填寫申請時打錯了單詞（？） 覺得委屈 覺得不公本覺得世界上沒有用心追不到的女生也沒有用心錄不了的大學 哭完之後覺得也許真的是自己差了那一點點 沒事兒 我可以去金坷垃市曬太陽 比之前失去任何東西都難受即便不曾擁有

明天UCB 不知道呢 哦對 很早之前就看到了這個問題 一直覺得自己不會有機會來回答 還是來了 UCB 拒 被UCB拒的下午收到了DHL送來的USC錄 被肯定的感覺還是OK 但是還是會去UCSD 也許會遇到不少知友吧

知乎用戶@Vivien貓栗子，喜愛貓和毛栗子。故叫貓栗子。

結果已出，意料之中。以為自己會哭，結果卻沒有。因為即使被錄，UChicago每年昂貴的學費估計撐不到畢業我就得被勒令退學了。 這封拒信，雖然不是一個令人開心的結果，但也不是一個令人沮喪的結果。起碼在面對其他選擇時我不會壓力太大而糾結至死。所有的都是選擇，以後才是開始。 只是得把電腦上這個陪伴我許久的標誌撕了，以免以後去了大學會被其他同學捶死。

只是得把這面寄宿家庭男主人送我的校旗從牆上取下。

只是這件衣服估計再也不會穿起。

只是這些明信片會被永遠封起，不知多年後將它們再拿出來，會不會想起那個曾經奮鬥過的自己。

即使結果如此，還是要謝謝這所學校，讓我有了奮鬥的目標，讓我在無數次想放棄時有了堅持下去的信念，讓我有了通宵寫essay的日子，讓我有了和牛逼面試官聊天的機會，讓我有了發現自己的過程。 你好，UChicago。 再見，UChicago。

寫於被UChicago拒後的第13天:謝謝大家的鼓勵和建議，我已從被UChicago拒的悲傷中走了出來。申請結果只是一個開始，而不是終點。謝謝大家和我分享你們的經歷，希望你們都能拿到自己dream school的offer! ...或在未來拿到dream school的offer! 13天前，我被自己的Dream School UChicago拒絕。 13天後的今天下午三點，我拿到了自己做夢都不敢將其稱之為「Dream School」的Minerva大學的offer。 被UChicago拒時沒有流淚，拿到Minerva的offer時卻哭了。"You are more than your GPA" 沒想到被Minerva大學實現了。體驗了來之不易，所以格外珍惜。

昨天收到offer後，發現四月的schedule基本已被Minerva填滿了，期待深灰色格子和橙色格子的每一天！

知乎用戶@朱笛，Major in Philosophy/Poli Sci

我只是為拒我的學校感到可惜，少了一個未來獲得千萬上億刀捐款的機會。JK去年十二月被ED學校拒絕，曾經以為愛了這麼多年真心一定可以打動AO，但一紙Reject把我擋在了門外。我本來以為我會就此沉淪，但是一覺醒來沒有任何預想的瘋狂感受。申請就和談戀愛一樣，我明白兩個道理（1）love is blind，現在想來自己並不適合當時愛的這麼瘋狂的學校。college won"t define who you are（2）男神/女神不愛你，縱使你千般多情萬般努力，也不會因此改變一些。不如放下過去的執念，往前看遇見更多的值得愛可以愛的人（學校）college is what you make of it 總結一句；被Dream拒絕就是 心如刀絞 但必須絕處逢生

知乎用戶@zheyu xu

本科申請的時候交了八所學校只錄了一所，種種原因沒去然後瀟洒轉身在國內讀的本科。四年以後也就是今年再申請，當年拒我的七所學校全部給了ad有的還有帶獎的offer，然後我把他們全都拒掉了。

四年之間我的dream school早已經改變，現在已經成功賣身夢校。

知乎用戶@清芬，....

ED夢校被拒。第二天safety被deferred。那還是聖誕節之前。感覺天都塌下來了。感覺瞬間沒有了信心。開始懷疑自己的能力，懷疑以前對自己的自信。覺得是不是周圍所有人的表揚和讚美都是在騙我。對自己的渺小感到深深的脫力和無奈。覺得自己一直活在幻想之中，是時候該清醒了。想找周圍的所有人訴苦，結果發現你過得好不好有些人根本不關心的。即使我媽都說：我知道你很難受，但這只是人生的很小一部分，別想太多。後來平復了一些，卻又接到了一個match school scholarship program拒絕我的消息。本來覺得自己經過頭兩次已經夠堅強的我，當天晚上打電話給我媽，說著說著就開始哭，說：媽，我覺得我有時候就是個只會花錢，沒能力的失敗者。 然後開始了漫長的等待。過年回了趟國，一切都很開心，和父母也談了很多，感覺自己已經徹底從被拒的陰影中走出來了。 可是一個人坐在飛機場等飛機回美國的時候，不知道被絆動了哪根神經，開始嘩嘩不受控制的流眼淚，連自己都不知道原因。飛機因為一些事故延遲兩小時起飛，我坐在飛機上偷偷給我媽打電話說：要不我還是呆在家裡吧，我感覺一個人面對三月底的結果應付不來。如果被全拒了起碼我還可以抱著你痛哭一下。 我媽還是那句話：別想太多。 因為飛機延遲，我錯過了轉乘的火車，後來火車也延遲，再後來因為下雪沒人接我，我差點要自己坐計程車。坐在火車上一路都在哭，檢票員都不敢叫我查票了。自己心裡還奇怪怎麼這一趟回美國把自己兩年份的眼淚都哭完了，明明平時很要強，絕對不在大庭廣眾丟臉。但是我真的時候怕一個人面對結果啊。就像是一步一步走回一個好不容易爬出來的被拒黑洞一樣。 回家第二天開始上學，開始後悔沒申請local colleges，開始擔心沒學可上。全年級就我一個人一個offer都沒拿到。 就在上個星期，拿到了我的第一個offer，雖然是我的safety，一看到結果本來也覺得無所謂，但是跟我爸媽視頻說著說著又哭了，哭的撕心裂肺的把自己都嚇著。怎麼開心也哭傷心也哭。 哭完了才發現，過去的這3個月，壓力太大了，太難受了。像毒一樣的積著。現在才一點一點緩和。收到safety之後被match school拒的一塌糊塗。現在如果Ivy不收我我就只能去safety了。從中國回美國的那一晚也是，本來趕不上火車要在火車站呆一晚上第二天再回去的，那時不知道怎麼就堅信一定會有最後一班回家的火車。後來果然買到了票，車廂里佔滿了人，我坐著，感覺挺慶幸的。所以現在我也相信，一定會有最後一班回家的火車。共勉。It has been a fun ride, and now spring is coming. Again.

知乎用戶@王昊翔，physics

3月14日早上被Caltech脆拒……但真的很平靜。或許因為我知道即使自己的分數再高一點，甚至到滿分，能被Caltech錄的概率也不到30％，所以在之前就想通了，被拒很正常，如果我上了大學之後還想去Caltech，那我完全可以大一申請Transfer。如果再被拒，就申請它的暑期項目，和它的教授套近乎，然後大二再申請一次Transfer。。再被拒……那就Graduate再申請一次……再被拒……那就以後爭取來Caltech教書……再被拒……那就以後爭取讓我孩子申請一下吧……不過我覺得，很可能等我到美國之後，會逐漸發現，其實Caltech也並不是多麼神聖的地方。也許現在的我就像去年前年嚮往著北大的我一樣，雖然沒被北大錄取，但是幾個月後，了解了更大一片天地之後，覺得北大也就只是北大，並沒有更多高遠神聖的東西。所以，我覺得未來我並不會像現在這麼痴迷Caltech。這段申請的經歷也只不過是充滿著激情與汗水的一縷清風。 但是無論如何，就像北大承載了曾經的我的一段美好的夢一樣，Caltech也是我記憶中美好的一頁。秋天到美國後我一定會開車去Pasadena，看看那曾經魂牽夢繞的Caltech Campus。

知乎用戶@瓜子君，97 巨蟹 cynicalist

懷抱著和大家抱頭痛哭的心情把所有回答都看了一遍，結果讀到很多「哥大不收我，耶魯收我」 和被拒了之後被錄的故事，所以我來散布negativity。 dream school是NYU，熱門夢校。從12歲第一次看美劇Gossip Girl第一次有美國大學這個概念的時候就有了印象，一直記在腦子裡。然後初中畢業，出國讀高中，終於感覺感覺這個夢想reachable，只要我努力就一定可以達到。這所學校變成我高中三年的所有動力，支撐我忍受孤獨忙碌，上學放學做實習做activity，一個人在跑遍這個不喜歡的城市的每個角落。不開心的時候告訴自己，沒關係，去到紐約就會好的，再忍一忍。第一次有了真實的激動感是標化終於考出了一個目標的成績，雖然對比很多大神不算高，但也確確實實是自己努力奮鬥出來的小成就。早上六點起床查成績興奮得睡意全無，樂呵呵地就去上學走路都帶風。然後還有去NYU在我們這個城市的info session，在一個酒店的大廳里，滿眼的紫色坐滿了人，只有我一個是只身前往。望著碩大的屏幕打出來的」New York University"，熱血澎湃地跟自言自語，We finally met. I am going, for granted.每個人都跟我說，你一定沒有問題，你一定會進的，你一看就知道是New Yorker啦！我自己也從來沒有設想過被拒的可能性，根本沒辦法picture自己在別的任何一所學校。 花了那麼多廢話說自己有多愛，下面真的來說說被拒的體驗了。我應該又會哭出來。去年12月15號，早上五點自然醒，開始兩分鐘刷新一次郵箱。回學校考AP Lang的final，考試期間不能碰手機。交了卷子第一時間顫抖著拿手機刷新，整個人都在抖得不能自控於是衝出教室在走廊里祈禱那句」Congratulations!"我等到了，是NYU Shanghai發來的。沒關係，我跟自己說，他們說兩個campus是分開錄取的，本部的還沒來而已。拎著種種的舊版macbook跑到圖書館細細地看那封NYUSH的email，好像一直看一直看上海這個詞就會消失一樣。看獎學金，幾乎全獎，只有不安。繼續等，越等越心急，沒消息，開始恐慌，不詳預感佔領高地，我的預感一直都很准。忍住不要崩潰，繼續等。到了兩點，東部時間過了五點，就是說admission office下班了。我心裡已經知道這意味這什麼，可是害怕忍不住在大家面前哭所以不敢想。放學，還要去開個會，和好朋友說我到現在都沒收到，他說「再等等」。開會的時候好朋友說進了Harvard，ED/EA都是同一天出。渾渾噩噩終於回到了家，還是什麼都沒收到。到九點，東部時間十二點，這一天過去了，我跟好朋友說「That"s it"。他說」I am sorry" 然後我終於崩潰了，坐在沖涼房的地板上扶著浴缸嚎啕大哭。哭到眼睛睜不開氣都喘不上來。爬進浴缸開了水龍頭繼續哭，沒錯就是電影里演的那樣。哭了一晚上，第二天一早起床抱著一絲希望打電話給AO，得到確切答覆「you offer of admission lies solely with the Shanghai campus"還是要回學校繼續考試。別人看到我腫成狗的眼睛問我怎麼了，我說過敏。然後接下來的一個星期把自己鎖在家裡，拉起所有窗帘，發獃+哭。一個星期後，開始做各種蠢事，羞於提及。再然後去了加拿大，本來為了慶祝的旅行變成了到零下四十度冰天雪地里的自我放逐。 很矯情是吧，我也覺得很矯情，但是完全沒有辦法接受這個結果，我所相信的付出就會得到回報變成bullshit。開始質疑application里的每一個字，質疑自己過去十七年的整個人生，什麼都是錯的，沒有什麼是對的。當時下意識地想把失敗歸咎於一定是因為我選了一個alternate campus才會這樣，恥辱和悔恨日夜折磨。我的人生失去了那個最好的可能，我想。我曾經跟好朋友比喻說，就好像對一生摯愛長達數年的追逐，在步入婚姻殿堂的前夜被狠心拋棄，理由大概還是你長得太高你不愛吃辣之類的狗屁理由。 一整個冬天過去了，我現在當然也沒有多麼心平氣和，每次想到這三個字母，每次看到紫色，都痛心疾首隻能深深深深地吸一口氣。幾個月以來不斷地和不同的人傾訴，卻在別人前來關心的時候只想跑到沒有人的地方大哭一場。但是我開始承認，是我真的不夠好。我以為自己準備好了，其實並沒有。我覺得自己很牛逼，其實比我牛逼的人連起來可以繞地球無數圈。是我的淺薄我的自負我的鼠目寸光帶來這種盲目的把握，這種盲目的把握造成我的痛苦，都他媽是報應。 整個申請季快要結束了，寫這個也是對這段追逐的一個結束。兩天之後我要第一次去紐約了，說來也可笑，我那麼深愛NYU，收悉她的每個細節卻從來沒有去過Washington Square Park看看那個地方。我本來很害怕看到那些精緻的掛著紫色旗子的大樓，想說無論如何都要繞著走。現在我想要安安靜靜地遠遠地看看她，我想知道這個我盲目地追逐了那麼多年的存在到底是什麼。我還沒有放棄妥協，就像樓上Caltech小哥說的" 如果我上了大學之後還想去Caltech，那我完全可以大一申請Transfer。如果再被拒，就申請它的暑期項目，和它的教授套近乎，然後大二再申請一次Transfer。。再被拒……那就Graduate再申請一次……再被拒……那就以後爭取來Caltech教書……再被拒……那就以後爭取讓我孩子申請一下吧……"沒錯，我也是這麼想的呢：）

知乎用戶@羅大申，Gotta knock a little harder

這個問題真是太及時了，我凌晨12點剛被CMU拒了，一夜沒睡，心口還滴著熱乎的血，沒有人比我更適合答這題了。phase 1. 開始咒罵那個喝濃縮，長得像160cm的泰勒斯威夫特似的美女面試官。phase 2. 瘋狂搜索CMU的waiting list轉正概率phase 3. 接受現實，報名蘋果校招，讓北京的基友給我留意個房，北漂去phase 4. 回想自己的申研之路，最開始想申研是在大二，那時候我有個萌萌噠妹子，有一天我看完蘭迪教授的最後一課之後，異常激動的告訴妹子，我說，毛酸菜，我有時候覺得我也能改變世界，我要讀CMU的ETC。兩年來我從差點留級的學渣，一路努力考T考G，不信中介自己申，為了一封推薦信向我Fletcher一般的導師跪舔，EE學生愣是自學了OBJ，還煞有介事的做了幾個樣品遊戲。兩年過去了，毛酸菜離我而去，CMU也拒我於門外，似乎我已經給出了天真，卻沒有得到我要的那陣波濤。phase 5. 點了一根煙phase 6. 戴上耳機，循環柴一，看了幾頁《幸福之路》，想起以前托福班上老師問「無論你付出多大代價都要留美的同學請舉手」，全班無人響應，過了10s只有我舉手了。 phase 7. 給我爸媽寫道歉信，我寫到「兒子並非惜敗，或許他就是這種程度而已。「 這句話我刪掉，又寫上，刪掉又寫上，最後又加上了「曾經真心付出的，至少都是值得的。」phase 8. 安慰自己申研嘛，就像暗戀一樣，結果不重要的，但想到自己從此與虛擬現實無緣了，還是很難過。phase 9. 以前我過生日的時候，老友寄來CD，裡面說「一定有隻有你能做的事，一定有隻有你能到達的地方，一定有隻有你能愛的人。」 大概CMU就是那個「非命中物」，我便不再難過了。phase10. 賤賤地在知乎搜索留美之後的悲慘生活，看到此題，全劇終。

知乎用戶@泡麵殺，資深凝視窗外愛好者

仔細想想，被dream school拒就和追姑娘一樣。你很好我也不錯，為什麼不能在一起呢？

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