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真正更好的愛是什麼樣子

文/十二


百萬暢銷書作家。代表作《不畏將來不念過去》《最好的年齡才剛剛開始》

真正更好的愛是什麼樣子

書上說,當女人生育完之後,她們身體里有一種本能,會讓她們遺忘生產時的痛苦。以我親身體驗看來,不僅連生產的痛苦,就連養育的苦,也都慢慢忘記了。對我來說,我從孩子身上得到的,大大多於失去的。


但我不會從此變成一個鼓吹生孩子有諸多好處的人。每個人有自己的步調,當你在錯誤的時機閱讀一本書、看一部電影,你可能很難進入情境中去,甚至會覺得討厭。連自己都還負擔不起的人,要再負擔一個生命,體驗到的苦一定大過於甜。


今天,糖豆兩歲了。他已經可以和大人進行簡單的交流,表達他的需求,聆聽到別人的需求。從最簡單的哭與笑開始,他已經有了很多很多微表情。在他還在肚子里的時候,我曾設想用文字把他的成長記錄下來。可惜,沒有做到。


當他一日日長大,他的成長早已與我自己的成長混在一起。那有限的時間,我寫下的文字,你們大概已經看到,我與多年前的我,已然不同。我的很多老讀者說我柔軟了,不復過往的犀利。不犀利,是因為我不再是自己的敵人了,我也不再把時光看成那個假想敵。

是孩子讓我變得更有耐心,更包容了嗎?這只是很淺的一方面,人活久了,自然就會變得更有耐心一些,因為急也沒用了。真正在我內心深處,最大最大的變化,不是源自於耐心,或者是你們說的柔軟,而是源自於一種和解。


我敢說,許多人對於生活的憤怒,根源於對父母的憤怒。許多人對於人生的失望,根源於內心對父母的失望。這種憤怒和失望,也曾伴隨我很長久的時光。以前我以為,當我足夠強的時候,我就能放下這種情緒。後來我發現,當你更強的時候,也許不能放下,反而會加劇這種情緒。

真正更好的愛是什麼樣子


是孩子帶我回到我自己的小時候,看到那一模一樣渴望的眼神,一模一樣的好奇興奮,一模一樣的洶湧愛意。我看到我自己太多時候不能回報給他全部的愛與時間。我知道,身為父母,即使有多麼百般不願意,也只能先顧好自己。


原來,不是父母不夠愛我們,是我們不管多大,在內心都沒有辦法把他們當做一個獨立的人來看待。沒有辦法原諒他們也自私、他們也懦弱、他們也不成熟,他們為什麼不能像其他人的父母那樣。

一個人不論到多大,如果他們內心還有不願意長大的部分,當他們與父母相處的時候,潛意識就會立即回到孩童時刻,所有的不甘心、不滿足,都會瞬間回來,一切模式都會回到最糟的時刻。這就是每個生命的忠誠本能。


只有足夠成熟,足夠願意為自己生命負責任的人,才能重新和父母之間建立新的相處模式。到那個時候,他已然是真正獨立的生命體,所以在內心,願意接受父母除了是父母,還是一個人,有弱點,有缺憾的人。


我的老閨蜜說,總是對孩子感到愧疚,因為覺得對她還沒有做到足夠的好,她不是母愛爆棚的完美媽媽。孩子會讓你看到,他對你的愛,遠遠多過於你能給予他的愛。只是他能力有限,做不到父母的諸多要求。但他的內心,是希望做到的。


這世上如果真的有不公平,那就是孩子對於父母是一種與生俱來的信賴、依戀和忠誠。可父母不是。不管你給予他什麼,孩子心中都抱著深深的愛對你,除非有一天,他真的害怕了,他不敢了,他躲到自己的殼裡面去了。


在我們這個時代,有太多歌頌父母給予孩子的文字,那是因為我們以為賜予他們生命,就是無尚的美德。卻不知道,對於父母的這種忠誠,讓多少人的潛能埋藏,一生遠離幸福。當我看到這種忠誠,我原諒了自己,原諒了自己的叛逆。

真正更好的愛是什麼樣子


於是,我也原諒了原生家庭帶給我的那些難過。我也原諒我自己,不是完美媽媽。是孩子對我的愛,治癒了我。讓我願意原諒。讓我心中時刻涌動著感動。讓我知道不要再去試圖控制另一個美好的生命。我要給我媽媽責任以外的自由,也要還給他做孩子的自由。


孩子的愛,是一種真正純粹的愛。不會因為貧窮或富貴,而不去擁抱你。不會因為你今天滿臉長痘或者面目憔悴,就不去親你。不會因為,今天下雨下雪,就不再等你回家。不會因為你今天成功了,或者失敗了,他就對你另眼相看。


所以,我能明白,為什麼有些母親在有了孩子之後,沉溺在孩子給予的那種愛里。因為大概這一生,她都沒有被那樣愛過。她都不曾被那樣擁抱過,也不曾被那樣的期待過。可沉溺帶不來治癒。生命永遠需要有旁觀的智慧。

跳出來,才能看到,我們的內心為什麼缺乏動力,是為著控制和恐懼在努力。所以那雞血,永遠是殺人三百,也在不停自傷。獨立,是為了首先逃離父母的控制。單身,是為了首先逃離對婚姻的恐懼。在感情里,繼續著控制與被控制的宿命。在生命里,繼續著逃離恐懼又繼續傳遞恐懼的宿命。


所以太多人,在內心裡仍然是父母的附屬品,既想逃離,卻又不願意長大。既想長大,又不敢背叛父母。既想得到愛,卻又害怕被愛控制。既害怕愛,又渴求愛。

真正更好的愛是什麼樣子


今天,我希望分享這些給你們。更希望你們在心底,好好對自己說,你已經長大,你已經可以放下對父母的那種忠誠了。不要再被那種忠誠本能帶來的愧疚感所折磨。父母不懂被這種愧疚感折磨的體驗。


他們的邏輯往往簡單粗暴,他們希望孩子們用一種輕鬆安全的方式存活於世。為著這個目標,他們可以做盡讓你感覺難過、傷心的事。因為在那個時代,沒有什麼不辛苦、不動蕩要更重要。可時代已然不同。


即使是我,恐怕也不會知道糖豆以後的那個時代,需要什麼新型的生存哲學。我也只能,在他難過的時候,告訴他,他永遠還有一個家可以回。每一個活在世紀交替時代的人們,都是最迷茫最困惑的一代人。


我們不幸活在這個時代,但我們又有幸能有機會去找到真正的自己。


我對我的孩子最大的祝福是,不管未來怎樣,都知道自己是誰,並且永遠擁有快樂的能力。在他長大以後,我會告訴他,因為有你,媽媽才知道,真正更好的自己,是什麼樣子。你讓媽媽看到,真正更好的愛,是什麼樣子。


親愛的,生日快樂。


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