怎樣才是對另一個人特別好

文/十二

百萬暢銷書作家。代表作《不畏將來不念過去》《最好的年齡才剛剛開始》

前幾天一個姑娘問我，如何才能讓伴侶願意和他溝通。她說，她是急性子，每次如果問題不能解決，她就不能放下，一定要扯著對方和她一起面對。她問我：不是說，問題不能過夜嗎？我這樣有錯嗎。可是他卻偏偏沉默閃躲，不願意來解決，是不是他的性格有問題。

我問她：當你自以為懷抱關心和愛在解決問題的時候，你有沒有想過，他是否此時有意願和你溝通。你準備好了的時候，對方很可能一身疲憊，只想回到家痛快休息一下。

對於很多女性而言，她們很急切的把感情中的每一點小問題都當成「千里之堤毀於蟻穴」。今天沒有回電話，明天很可能就變成我行我素，再以後就更是無組織無紀律了。這種跳躍性思維，是女性很常見的思維，簡直就是蝴蝶效應，一個眼神一個動作就可以引起內心翻江倒海。

可是，這種關心，這種愛，從本質上而言，讓你在當下那一刻，很容易完全不再考慮對方的感受，因為那一刻：你的眼裡，你的心裡，只能看到自己是多麼的難受，又是多麼的在乎對方。

然後，對於對方而言，他看到的並不是一個關心他的伴侶，一個關心他們未來的伴侶，只不過是一個：只在乎自己感受，拚命想要得到證明，得到對方愧疚，逼著對方說抱歉和承諾的一個自私的人。

沒有人會願意承認，因為，的確也沒有錄像機記錄下那一刻。因為自己心裡知道：我怎麼可能自私呢，我對他是多麼的好，他當然在我心目中是最重要的，這難道還要說嗎。

但是，可惜的是，那些「難道這還需要說的話」，正是你常常逼著對方去說的話。你不知道的是，對方心中也和你一樣想著：「這難道還需要說嗎。」

這就是為什麼所謂的溝通，最後往往變成一場情緒發泄。

對於太太來說，愛兒子，所以兒子回來就大張旗鼓的燉魚翅，是因為在她心裡覺得：愛兒子，就是愛老公，這是一體的。可是對於先生來說，他想的卻是：為什麼只有兒子回來才燉魚翅，我怎麼從來就沒被這樣好好珍視過。在丈夫心裡，他是不能同意妻子把他與兒子等同起來的。

你所認為的，對他特別好，在他眼裡，或許有著另一層意思。

一位男士曾經很困惑的問我：為什麼我當下已經那麼疲憊，讓她給我拿一下藥，可是她卻為著我為什麼不能自己去拿葯的問題，糾纏到半夜。難道在她心裡，我就這麼不重要嗎？

中國人大概真是天生不太懂溝通的民族。我們每個人都更擅長顧左右而言他，習慣了模糊美，思維了不太有邏輯和精準這兩個習慣。

對於男人來說，他只不過是一個小小的要求。可是對於妻子而言，她或許積攢了好久的憤怒，終於忍不住，在此刻爆發出來。

每個人的潛台詞其實都是一樣：你為什麼不懂我，你為什麼不尊重我的價值，你為什麼就不能認可我呢。只是在長久的溝通無果之後，女人選擇了嘮叨，而男人選擇了沉默。

所謂的溝通，最基本的條件是，當下那一刻，彼此知道自己是安全的、是被在意的、是能夠說出真心話的。可是絕大部分的溝通中，我想，大部分的伴侶都不曾感受過，他們是在一個如何安全又放鬆的環境下在進行溝通。所謂的溝通，一定要解決問題，我認為這根本是把辦公室手段用到了家庭中來。

相比較溝通，這麼沉重又需要技巧的一個詞。我反倒更喜歡商量。有商有量，就意味著，妥協包容，你讓一寸，我退一步，即使沒有結果，也沒關係，因為大家還可以再商量。

而你一旦用到溝通這個詞的時候，你多半內心想到的只是：我要讓對方說出我想聽的話，我要達到我希望的一個結果，不然不能稱之為「通」。

真正的溝通到底是什麼意思呢？溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。

可問題是，你傳遞的內容，對方感知到的未必和你認為的一樣。而且我們大部分人，根本不曾去問一問：我說的，和你理解的，真的是一個東西嗎？在這樣的反覆錯誤當中，大家彼此都以為：我還不知道你想說什麼嗎？然後為之爭吵，在日復一日的誤會當中開始厭惡溝通。

男人之所以習慣沉默，是因為他們大多知道，一旦說出真心話，後果不堪設想。女人為什麼變成嘮叨，是因為她不肯示弱，是因為她深知自己的善良與付出，但自以為對方看不到這些，於是，經年累月不被安撫的情緒脫口而出就成了抱怨。

對我來說，或許真的不必要去糾結溝通這件事。溝通的目標，不是為了解決問題，而是讓你知道，我心中到底在想什麼。

既然中國人喜歡模糊美，還不如就用擁抱來解決所有那些無法說出口的話吧。

擁抱一下，希望你不要生氣了。

擁抱一下，希望你感受到我身體的疲憊。

擁抱一下，希望你知道我是真的很努力。

擁抱一下，希望你知道，我是真的愛你。

我想，嘴巴說的，未必都是真心的。其實，身體才是最誠實的。

人只有誠實面對自己，面對愛人，你才知道：她到底希望你如何對他好。

有多少自以為很了解對方的伴侶，其實，早就相隔十萬八千里。怨偶往往就是這樣產生的。

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