小城市的生存煩惱，誰也逃不了。
我本來計劃今年逃走的，可現在這一年光剩個尾巴了，我還在這裡晃悠。如果這算是個小城的話，我就是那個沒有逃離小城的人。為什麼說「算是小城」，因為前段時間，我看新聞里說，這裡若干年後要建設成特大型城市。我當時就覺得太不靠譜兒，若是這裡要建成特大型城市，那麼若干年後，光我們一個省就得有至少一巴掌特大型城市了，全國就更不用說了。而就在最近，我又看到新聞里說，要把我們這裡降級為中型城市。這個還靠那麼點兒譜兒，一個三四線的小城，弄什麼特大型城市。
我在這個小城，待了有三年多了。要是準確地說，我是在這個小城的邊緣待了三年多。我是從大城市回來的。這個說出來，真有點不好意思。我在大城市也只是最底層，邊緣中的邊緣。在這個小城的邊緣上，我也是貨真價實的邊緣人員。我只是在一家遠離城區的鋼管廠里討著生活。這裡還算不錯，管吃管住，給我省了一大筆開銷。好多人都說，把青春放在工廠里過，純粹就是浪費。在工廠里，因為管住，你不用每天早起趕公交擠地鐵（當然，這小城裡也沒有地鐵）；因為管吃，你也不用操心下一頓該吃點啥。久而久之，就中了那句老話兒「生於憂患，死於安樂」，人也就廢了。其實，剛來這裡的時候，我也沒打算長待下去，只是當時口袋裡沒啥錢，就算去外面闖，多少也得攢點盤纏。也想著，騎驢找馬，這應該不是個虧本的買賣。就這樣，邊做著邊尋找著外面的機會。可找來找去，還是不如這裡合算。再有就是看到，在外面大城市打拚的同學親戚，也都混得不怎麼樣。就這樣，我就一直在這裡沒動地方。
如今已經是第四個年頭了。說實話，我在這裡真的也干夠了。雖然有時候，我還勸導別人，做什麼都一樣，做久了都沒啥意思。可心裡，總是一陣陣地犯嘀咕：就這樣過下去了？就這樣成天看人臉色成天寫那些生拼硬造的材料？心裡真堵得慌。我計劃今年走的，做自己喜歡的事，比如，寫作。可現在寫作根本養不活自己。誰知今年又趕上經濟危機，整個鋼鐵行業都被打入冷宮，破產的破產，倒閉的倒閉。在這個節骨眼上，我走，又總覺得心裡過意不去。畢竟和老闆還是同鄉。
就這樣，又一年到頭了。
我不知道我自己怎麼想的，就在最近，我還把我爸從老家弄到了這個鋼管廠。有時候我就在想，我是不是瘋了，我怎麼能把老爺子往火坑裡拽。我一個就夠了。真的是夠了。他在農村老家平時都散漫慣了，在這個環境里能待得下去嗎？不過還好，老爸竟然堅持下來了。活兒不累，工資也可以，和他在建築隊上差不多，但是又不用像在建築隊那樣受大累。關鍵是，這個比種地也強，旱澇保收。就像今年，家裡的棗，總共也賣不到一萬塊。這就是種地全年的收入。要是單靠這點地，全家都得喝西北風。
我是想把日子過好的。不光是我自己，我也想讓全家人都過得好一點。在我們村裡，街坊鄰裡間，也都很愛比。比誰家先娶媳婦，比誰家媳婦帶的嫁妝多，比誰家先抱孫子，比誰家先買了汽車，諸如此類。至於前三項，我們就先不比了，就說說這汽車。要買汽車，光有票子不行，還得先學會開車，拿駕照。我去年考的科一，今年春天去練科二。我報的駕校大，要求連續練車。我練了幾天，就不再去了。我請不了那麼長時間的假。還有報名時本來說好班車接送，可練車時，不光是不接了，送也送不到。我每天光是耽誤在路上的時間就有三四個小時。而那段時間，正好又趕上省里組織年輕作家出書。我也想試試，就到市裡申請名額，竟然通過了。可見這年頭，寫東西真不是個搶手的活計。就這樣，車也不練了，我把之前的文字整理了幾天，終於弄出了一本。心想，萬一成了呢？也許，那個時候，我也就有了離開這裡的資本。我真是這麼想的，即使這樣對待文字，在很多人看來並不純粹。雖然後來並沒有什麼音訊，可至少給了我那個遠走高飛的夢一點點光。
後來，駕校那邊幾次三番打電話讓我去練車，可是我真的沒有時間了。公司里大大小小的審核輪番轟炸，光是造資料就弄得我頭昏腦脹，眼冒金花。有時候，我真想一把火，把那些造假資料全都給燒了。太沒意思。
最終，我沒有再去練車。最後一次，駕校打電話來，已經是冬天。也趕上我心情不好，我就說我病了。我沒說我什麼病，但是我在心裡給這個病安了個名頭：抑鬱症。我想我要是把這個說出來，他們得笑掉大牙。在這個小城裡，抑鬱症，這叫病嗎？但是這個我並不算撒謊。我覺得我真的抑鬱了。甚至在朋友圈看到一個關於抑鬱症的測試，我一測，我都已經是中度抑鬱了。有時，我也覺得活得沒什麼意思，不如死了一了百了。可是我還不能死。死能解決什麼問題呢，什麼都解決不了，只能解決掉自己。我不能那麼自私。我一想起來就覺得難受。
當然，在外人面前，我不會表現出我的抑鬱。在家人面前更不會。畢竟我上了那麼多年學，畢竟我已不再是小孩子，畢竟，在這裡我不大不小還當著個部門小領導。這個「小領導」，是因為他們看我年紀小。不過，這個小領導真不是我混來的，是我一步一步爬上來的。這一路，到底有多麼舉步維艱，只有我自己知道。窮人家的孩子真的不容易。
想當初，乍到這裡，我一個人也不認識。當時在大家眼中，我就是犯傻，放著好好的國企不幹，偏偏辭職跑出來。而且這個工作還是我打了好多次電話才求到的。不知道別的大城或者小城到底是什麼德行，反正在這個小城，人際關係很重要。有人，什麼事都好辦，沒的能變成有的，不可能能變成可能，更甚，死的都能變成活的。一份工作，那就更是小意思了。可我沒人，我就得求人家。所以說，來到這兒，也是不容易的。
聽一些在大城市裡打拚的朋友說，越是小地方，就越是講究關係；大城市還好一點，機會多，有能力肯吃苦總會有飯碗。我不知真假。但是啊，在這裡，沒人沒關係的，就真什麼好事都沒你的。因為根本就沒人想到你。想到你的時候， 就是要利用你的時候。沒關係還有什麼利用價值嗎？廉價勞動力。這是我們每個沒關係的人的共有價值。什麼臟活累活什麼得罪人的活什麼替罪羊的差事都會想到你。這和柿子軟了人人都想捏捏是一個道理。我剛到這的時候，他們就把安全方面的審核推給了我。說實話，我當時，關於生產安全，啥都不懂，我甚至對這個工廠的生產流程都不熟悉。可我每天都要做資料，硬著頭皮也得做。我很害怕這審核最後砸我手裡。那也就意味著我要另謀出路了。許是老天保佑，最後竟然通過了。我們老闆也在慶功宴上誇獎我一頓，當著大家的面說和我同鄉。不管怎樣，我總算是逃過一劫，我被留下來了。
但是我真沒想到，在這裡一待就是四個年頭。是命嗎？我不知道。
雖然現在他們有時候還叫我小領導，但是我覺得我真的開始老了。這好像是一個年輕蒼老症大行其道的時代。我眼角有皺紋了，我肚子上也有點肉了。光是今年，我就長了不到十斤肉。之前那麼愛跳舞，現在胳膊腿的都不靈活了，頸椎也開始疼了。上學時候，胃口就不怎麼好，現在的胃口更是糟糕。之前幾乎不喝酒，現在卻是不得不喝。我恨透了酒。看著他們在酒場上那副嘴臉，我真覺噁心。一說就是離了酒辦不成事，不知道這是哪個混蛋定下的規矩。所以，我的上司總是埋怨我不能給他擋酒。
不知道，這人是不是越長大就越想有個自己的窩。我也不是沒窩，我農村老家有，鋼管廠里也有。可我最近總嚮往這幅畫面：我爸、我媽、跟了我家七年的小外甥女軒軒一起和我在城裡住，住我們自己的家，每天我早上出門上班，軒軒上學；晚上一家人聚在桌前吃飯；我有間書房，可以讀書寫字；周末一家人到附近的公園走走。多簡單多美好。
最近我也隨著大家關注了一下房價。可是，每平都比我月工資高。夏天時候關注過一個樓盤，那時候就三千一平，當時沒攢那麼多錢，也就是看看。樓的位置並不算好，畢竟都在西外環了。可是最近一問，都七千了。這是什麼世道。真不敢想像。他們怎麼有那麼大的權利，說漲價就漲價，說漲多少就漲多少。而我在想，什麼時候，我們老百姓也能過把癮，糧食的價我們也自己定，說多少就多少。可是我知道，我們老百姓厚道，再怎麼著，也不會把糧價漲得沒邊兒沒沿兒。
現在，我真不知道我那看似簡單的願望什麼時候能夠實現，我也真不知道我什麼時候才能逃離這個工廠，更不知道什麼時候才能逃離這個小城。走一步看一步，只能如此。因為肯定還有更多我不知道的事情正在周圍伺機而動。
也許，誰也逃不走，哪兒都一樣。
作者介紹：阿步，又名納閣阿步，85後，河北滄縣人。詩文散見《人民文學》等刊，入選《中國最佳詩歌》《中國詩歌排行榜》《詩選刊》年代大展等選本。曾獲第三屆萬松浦文學新人獎。
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