不是故意要吵架 情侶吵架和解技巧get不看後悔一輩子
不是故意要吵架 情侶吵架和解技巧get不看後悔一輩子/圖
很多時候女生真的不是故意要吵架,只是想作一下 可作著作著 你不哄她 她就真的生氣了
情侶吵架了該怎麼和解?(不看後悔一輩子哈哈哈哈哈)
剛剛在廣播里發了一段話，說「我還有一件特別不喜歡的事情，就是很多人在出現問題之後，溝通時總是習慣性地指責對方，企圖為自己不合理的行為開脫。倆人能吵起來，肯定是各有各的不滿，既然你選擇主動求和，就要多傾聽多關注對方的想法，耐心問問他為什麼要這樣說這樣做，而不是只顧自己滔滔不絕，然後反問對方為什麼不吭聲沒反應。」
想想作為一個像我這樣脾氣火爆的人，還真可以系統地說一說這個問題。平時生活中的小摩擦倒還好說，女生撒個嬌男生逗個樂這事兒就算過去了。但是有些相對比較嚴重的吵架，就非常需要溝通技巧。
網上流傳一個段子，說女人難伺候，不認錯她不開心，認了錯她追問你錯在哪，答不上來還是不開心，甚至更生氣。而男人也不是什麼省油的燈，電話不接簡訊不回直接蒸發了，過段時間若無其事地重新出現，實際矛盾卻沒有得到解決。這其實是一個很微妙的問題——想要改變局面的人(吵架了冷戰了，你想結束冷戰)，必須有能力掌控局面而又不能過於強勢。確切地說是需要你做一個主導者，將局面[引導]到你所期待的方向。
下面先說兩個典型的常見的錯誤的做法。泛指任何男女，打字寫「他」比較方便，是個統稱。
第一，是其中一方無條件無原則地低頭認錯，只為息事寧人，卻對具體事件避而不談。滿嘴的「行行行，好好好，全都是你對，我錯了我錯了，我真的錯了」，像這樣敷衍的態度反而更容易讓人發火。而低頭的一方也並不甘心，會對嗆「我不是已經道歉了嗎你究竟還想怎樣」。
想怎樣?當然是想要解決問題。於是就很容易出現前面說過的場景，被逼問「為什麼錯了錯在哪了你給我說清楚」。這樣的情況下，發問的一方反而顯得咄咄逼人了，說不清楚還要反覆追問，到最後兩個人的心理訴求都沒有得到滿足。
第二，是其中一方苦口婆心語重心長滔滔不絕地擺事實講道理，搞出一副自己十分成熟理智無限包容只等對方乖乖認罪的做派。時常還會加一句「我不想跟你吵」，或者是「你覺得我說的對不對」，甚至反問「難道不是這樣嗎」。
這時候對方心裡肯定是覺得「話都讓你說了，我還有什麼可說的」，所以保持沉默，但他可能根本就不認同你。哪怕他被打動了，肯定也不會立刻變臉，像被教育的小學生一樣，老老實實地說「是你說的都對」。那你就會覺得像是在對牛彈琴對著牆對著空氣說話，你講了這麼多對方都沒反應，你情緒也會惡化。
說真的，遇到這兩種情況(有人用這種方式對待我)，我內心的潛台詞往往都是在默默地爆粗，想說「吃屎去吧你」，最終忍無可忍地開口大吼一句「滾你MB」，然後走人——這是一個素質極差的人的自我剖析。大家見笑了!
對了，還有那種特別在乎對方特別愛對方的，一鬧彆扭就買小禮物哄著，也不是長久之計。就像養狗一樣，要讓他意識到問題，要糾正他的壞習慣。在家隨地大小便你扭頭給它塞一塊兒餅乾，它怎麼想?它以後給你尿到床上去。
好了，我們言歸正傳。
這兩種方法，從傳統的大眾的角度來看，就是一個主動，一個被動，一個哄人，一個被哄。但是在我看來，這兩種方法是大同小異的，甚至可以說在本質上都是相同的。因為他們都沒有給對方坦承的機會，沒有給對方一個「出口」。
一個是「行了行了，我錯了」，一個是「我說的都對，你不對」。沒有一個去問一問對方怎麼想。在實際交流過程中，吵了那麼久，多少肯定會象徵性地詢問對方的意見，在言語上會問對方怎麼想，但是不會得到太多反饋。
為什麼?因為人已經處於爭吵的情緒里，他不願意也沒辦法再心平氣和地跟你交流思想。他提不起那個勁兒來。他就會覺得，隨便你發泄隨便你怎麼說吧，可能還會跟你對罵起來。到最後兩個人只是爭一口氣要分個高低，其實很沒有意義。
那麼正確的方法是什麼呢。
1.兩人吵架了生氣了，不論誰對誰錯，你要先努力讓自己平靜下來。深呼吸，或者去抽根煙，或者去其他房間待一會兒。但是不要出門，不要給對方你拂袖而去的感受。
2.平靜好了回來坐到他身邊抱住他。慢慢地撫摸他的頭和後背，就是那種安慰的手勢做法。如果他不抗拒的話，就進行下一步。如果他抗拒的話，就硬來，直到他不抗拒，然後進行下一步。哈哈哈哈哈。
3.下一步就是溫柔地問問他：「你是不是不高興了?是不是生氣了?我們不生氣好不好?」——我知道這是明知故問，聽起來像哄小孩兒一樣傻逼，但是在那個情境里你倆都不會覺得奇怪，反而特別溫馨…要表現出你在乎他的感受。
4.然後就要讓他知道你也在乎他的想法，你要主動跟他交流，把話語權交給他。可以猜測幾個可能的原因，耐心地引導著問問他：「你為什麼會這樣?為什麼會那樣?是不是因為這個這個?還是因為那個那個?」營造出這樣的氛圍以後，對方通常會很樂意表達。不論你是否認同，都要認真聽，努力站在他的角度上思考，最好能根據內容提出進一步的問題，全程都要保持冷靜，萬萬不能打斷他的話。
5.等他說得差不多了，你就找出其中幾個你認同的，或者是有共鳴的，或者覺得可以理解的地方，告訴他你明白他這部分的想法做法，甚至可以給自己假想一個類似的情景，或者找出類似的曾經發生在你身上的事情，跟他交流。實在找不到，就說個你朋友的，然後摘取一些當時你對你朋友的意見評論進行佐證，說明你真的認可這種想法。
6.在前面的對話之後，講了你的自身事例，其實聽起來你們就好像一個立場一個角度一個陣營里的朋友，做了相似的事情。你們不再是敵對的了。這時候你就可以講你自己的想法了，但是要注意措詞——「可是在這樣的時候，雖然[我們]是這麼想這麼說這麼做的，但是站在[對方]的立場上來看，[他]可能就會覺得不開心」。這裡面的[我們]說的其實就是他，而那個[對方]和[他]說的是你自己的感受。但是這樣說的時候聽起來還是像在討論別人的事情，不會那麼刺耳，他也不會把問題局限在你們兩個人之間，反而能客觀思考了。
7.經過這樣的過渡之後，你就可以漸漸代入自己的感受，說，比如你看，就像剛剛也一樣，雖然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎樣怎樣，但是作為我來說，我覺得怎樣怎樣如何如何。
8.自身想法訴求說完之後，兩人開始討論解決辦法。跟他說明白你希望他可以怎樣，也讓他說清楚他希望你怎樣，各退一步，共同改變。要讓他認識到，這是一個廣泛存在的問題，你倆誰也沒針對誰。就像他跟別人，或者你跟別人，還有你朋友跟別人，也有過類似的事件，說明這個問題的確是不利於我們生活的。所以我們並不是為了談戀愛為了你我才做出改變，而是為了完善自身，為了今後的人際關係更加順利。當然這也是實話。
別跟我說什麼你爭強好勝愛面子所以做不到之類之類的，你這就不是個好好過日子的心態。等吵到最後倆人撕破臉了，你不就更沒面子了，還要傷心。也別說你戀人的性格就是油鹽不進，不適用這樣的方法。他跟你在一起肯定也是想好好過日子的，哪怕只是玩玩你，那倆人肯定也是想開心的玩，沒有人談個戀愛就樂意天天互相噁心。
要吵個好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。下面我們就來說說：
要做到的事情之一：
要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。舉例來說，對方說：「我覺得你真的很自私」。你千萬別急著反擊：「那你呢?你又好到那邊去?」你應該靜下心來，問一下對方：「為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子?」這就是在澄清對方的想法。
如果對方提出的證據，你覺得不合理，你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。清晰的表達彼此的想法，兩個人的爭吵才有可能有焦點，不然，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。
要做到的事情之二：
要理清彼此的需求。問對方：「你要我怎麼做?我怎麼做你才會滿意?」或者清晰的告訴對方，你要的是什麼?他要怎麼做你才會滿意?
許多人吵架吵了半天，結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。在這種情況之下，運用科學的定義是很重要的。舉個例子來說，當對方說：「你每次都不會在意我的感受」。你可以問她：「我要怎麼做，你才會覺得我在意你的感受?」如果他說：「我希望你能夠常常陪我。」那麼你可以問她：「你覺得一星期要幾天陪你，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢?」
千萬不要覺得釐清這些問題很愚蠢，許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。試想，如果對方說：「我希望你有時間就陪我」，而你說：「我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你，你可以接受嗎?」你看，這不就是真正開始在溝通了嗎?當你這麼說時，對方可能就了解到自己的要求不合理，而會願意提出一個較合理可行的要求。這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?
吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外，也要避免下列的這些事情：
一、不要談一些不太可能改變的事情：
例如：嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。如果你是被講的一方，我建議你可以冷靜的響應說：「我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。
所以，我們要不要談一些我可以改變的部分?」如果你是講的那個人，那麼我建議你要想清楚，對方可能就是這樣子，你能夠接受的話就接受這樣的他，不能接受的話就要考慮離開他。勉強要對方做一些不可能達成的改變，只不過在增加彼此的挫折而已。如果他的問題是需要精神醫療處理的(如：衝動、酗酒、悲觀、逃避人群)，那麼你應該協助他尋求專業的建議。
二、不要翻舊帳，要朝著未來的問題來爭吵：
在爭吵的過程中，不要一直在挖過去的舊帳來算。這只不過是在激起雙方的情緒而已，對於事情的解決一點幫助都沒有。我建議你常常說一句話：「好，那我們以後如果遇到類似今天的問題，我們要怎麼辦?」
你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。你也可以問看看對方會怎麼處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。常講「我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?」這樣的一句話，可以幫你們把爭論的重心從情緒的發泄轉移到問題的解決。
三、不要打斷對方：
你如果頻頻打斷對方，很容易激起對方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。你應該冷靜的聽完對方講的話，然後針對裡面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜，你可以要求他一次談一個核心問題就好了。
然後在他講完之後，你可以重述一遍他的想法，問看看他，你的理解是不是正確。通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。
但是，如果你在講話的時候，對方會一直打斷你呢?那麼你可以直接跟他說：「你現在一直在打斷我，這樣子我沒有辦法講我的想法。」當你已經提醒過兩三次，對方依然會打斷你的時候，那麼你就可以說：「我覺得你一直在打斷我，這樣我們沒辦法溝通。
如果你想要再談的話，你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話，那麼我們就明天再談。」堅持你的立場，直到對方能夠不再打斷你，你才繼續的溝通。
四、不要在激動的時候爭吵：
當兩個人情緒激動的時候，彼此越吼越大聲，想到什麼可以刺傷對方的話，脫口就說出來。這時候已經沒有所謂的溝通，兩個人的吵架就只是想要發泄憤怒而已。所以，聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候，閉緊雙唇不吵架，等到心平氣和的時候再來。
在下列的情況下，我會建議你不要吵架：
開車時
凌晨12：00以後
喝酒之後
身體不舒服或疲憊時
在上述這些情況之下，你的生理容易處在激動的狀態，就像汽油一樣易燃。一旦吵架，很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。這樣的架吵起來只有害處，沒有好處。如果對方一直要找你吵架時，你可以跟他說：「現在你的情緒太激動了，我們談起來不會有結果。我明天一定會找時間跟你談這個問題。」這一點要堅持。
人與人的親密關係中，沒有不吵架的。有建設性的吵架會讓彼此可以相互諒解，兩個人的感情會因此更緊密。因此，只要吵架的方法對了，對彼此的關係是好處很多的
※真感情不是一輩子不吵架，而是吵架還能一輩子
※「愛情不是一輩子不吵架而是吵架還能一輩子」對嗎？
※好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能一輩子！
※真感情，不是一輩子不吵架。
※婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能一輩子
※所謂好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能一輩子！
※所謂真感情，不是一輩子不吵架
※所謂真感情， 不是一輩子不吵架
※所謂真感情， 不是一輩子不吵架。
※夫妻不和的原因不是吵架，而是不會吵架！
※情侶吵架不要緊，這些事不要做！
※不是故意要吵架，想作一下的星座！
※不是故意要吵架，只是想作一下的星座女
※夫妻恩愛一輩子的秘籍，不是不吵架，而是吵架了還認定你！
※情侶吵架一定不能說的話！說了以後很可能要分手！
※吵架不可怕，只要我們不打架
※【夜聽】真的感情，不是一輩子不吵架，而是…
※吵架後，這件事不能做，男女都不要犯！
※談戀愛可以吵架，但是不能做這些事情