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情商太低的人,都是怎麼「作死」的?

情商太低的人,都是怎麼「作死」的?


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情商太低的人,都是怎麼「作死」的?

文/蘇清濤


他又在我朋友圈問了一些用不著回答的、無話找話的問題,見我沒有回復,就說:「蘇清濤,你變了。」對,我確實變了。不過,不是我的人品變差了,而是,我的時間價值越來越高了。我想問一句:我都變了,你為啥沒變呢?



一個做蛋糕生意的朋友W給我講了這樣一個故事:

他從做蛋糕到現在,一直堅持「不打折」的原則。但前幾天,他的一個朋友要求他給打個折。他還是堅持說:「我給任何人都不打折。」這時,那個朋友來了一句:「你能不能給我打個9.9折?」


「太狠了,狡猾至極!你這等於在破壞我的規矩啊。 可我今天給你打個9.9折,明天是否就得打個9.8折?後天,9.7折?然後,你再得寸進尺地繼續挑戰我的底線?」


情商太低的人,都是怎麼「作死」的?


我完全理解W的心思,他不給朋友打折,並不是因為摳門,而是不願「壞了規矩」。一塊蛋糕幾百塊錢,打9.9折,他充其量少賺幾塊錢,可是,「一旦開了這個口子,以後,別人再要求打折呢?」


W說,為了堅守自己「不打折」的原則,「我寧可送給他,也不會打折的。」

然而,更扯的還在後面。「當我真要送給他的時候,他又生氣了。『你什麼意思啊,我買不起嗎?你怎麼這麼瞧不起人?』」


是不是很變態?這個買蛋糕的人,客氣一點,我想稱之為「鳥人」。現在,我們來分析分析這個鳥人的心理。


鳥人開頭提出的「打折」要求,肯定不是9.9折,是希望價格優惠,這是一種正常的心理,並不過分,可以理解;不過,當他提出打9.9折的時候,動機就已經不再是為了「省點錢」,而是為了「爭一口氣」了,為了體驗一種「佔便宜的感覺」。幾塊錢的優惠,對他來說並不重要,他想要的是一種「我在你這很有面子」「你會聽我的」的感覺。


情商太低的人,都是怎麼「作死」的?


可是,你明知「不打折」是別人做生意的規矩,作為朋友,你非但不帶頭守規矩,反而蓄意破壞,你這麼不識趣,別人憑什麼聽你的,憑什麼給你面子?

最後,別人不向你的無理要求屈服,你感覺很受傷,可是,究竟怪誰呢?還不是你自己「作死」的?



朋友做生意了,你去「捧場」,目的卻並不是去照顧他的生意,而是是為了佔一些便宜。這種心理本來也無可厚非,可是,是否同意你佔便宜,那是別人的自由,你怎麼能咄咄逼人呢?


正確的做法是,即便人家說出於礙於情面,眼睜睜地看著你佔便宜卻不好意思跟你談錢,你也應該有一定的自覺性,主動跟人家「談錢」。對被佔便宜的一方來說,「談錢傷感情」;但對喜歡佔便宜的一方來說,不談錢,才「傷感情」。

一個老朋友老親戚發財了,你就想乘機佔個便宜,借點錢,甚至還不打算還;你多次跟一些收入比你高的朋友出去蹭吃蹭喝蹭玩,想當然地認為人家就「應該買單」,你自己倒可以一毛不拔。。。這樣的願望,也許並不算過分。可是,倘若別人不隨你的意,你便指責別人「不夠意思」,這就不對了。


友情這東西,並不能成為你去強迫別人的理由。況且,別人本來就沒有義務讓你佔便宜啊。


很多時候,不是別人不夠意思,而是你自己「拎不清」。你不但掂量不輕自己是誰,而且,也搞不清你的要求是否合理。也許,你的要求是「合乎人之常情」的,但卻未必合理。你所謂的人之常情,也許只是庸人們的人情世故,卻未必適合所有人。


庸人做事,往往只考慮人情世故,但逼格高一點的人,更在乎是非;倘若你這個「人之常情」太低端了,他肯定就不會尊重你的意願


上文提到的那個故事,實際上代表著「原則」跟低端的人情世故之間的較量。鬥爭的結果是,低端的人情世故敗了。但當事人卻絲毫沒明白別人為什麼不願意向他「屈服」。他的生氣和受傷感,就源自於這個「不明白」。



朋友J是個像我一樣討厭勸酒的人。


我對勸酒的抵觸,到什麼程度了呢?人多吃飯的時候,誰如果用高逼格的話把我給哄開心了,根本就用不著你勸酒,我會自己把自己灌醉;但如果是沒什麼交情(包括別人自認為跟我有交情,但我並不認可這份「交情」的)的人用一些毫無趣味的話來勸酒,我肯定是不會喝的。(奇怪,交情深的人,都不會在我這勸酒)


J就是這樣的人。有一次,他的兩個同事(注意,只是同事,而不是朋友)在吃飯的時候向他勸酒,他根本就不想喝,結果,那兩個不識趣的傢伙來了一句:「你不喝,我們就走。」甚至還表達了「我們沒有你這樣的朋友」「不喝就絕交」之類的意思。因為這種逼人喝酒的方式實在沒什麼水平,J就憤憤地來了句:「你們想走,我也不攔你。」結果,那倆貨傻眼了。


這兩個人,錯在哪裡了?拋開勸酒的方式太low不說,他們最主要的問題是,掂量不清自己在別人心目中是什麼位置。別人根本就不稀罕跟你做朋友啊,你還好意思用「絕交」來威脅別人?這種傻X的逼酒方式,除了讓自己受傷之外,沒有別的好處。


情商太低的人,都是怎麼「作死」的?


跟官場上領導逼下屬喝酒、商場上客戶逼供應商喝酒一樣,這種以絕交相威脅來逼人喝酒的做法,也是一種心理變態。這種變態心理,說穿了,就是把對方「應該聽我的」當成了一件理所當然的事情。然而,他們自己的價值感太低,對自己在別人心目中究竟是個什麼分量又沒有把握,因此,便迫切需要通過逼人喝酒這種很low的事情來驗證一下「你到底抬舉不抬舉我」、「你到底服從不服從我」。


然而,如果測試的結果是,人家不願意抬舉你,不願意服從你,那可就悲催了。不過,這種人既然是把自己的快感建立在別人不情願的基礎之上,那麼,他們也就活該被傷害。別人把自己的「不情願」淋漓精緻地表現出來,在他們的臉上狠狠地扇一個耳光,就是對他們的「自討沒趣」最好的報答。



去年,一個十幾年沒見的故舊通過微信聯繫上了我。他是在一個親戚家碰見了我爸,拿到了我的聯繫方式。


他剛加我微信的時候,我特別激動,立馬回電話給他敘舊。十幾年沒見,還是有幾分懷念。


開始,他家裡的一些事情需要我幫忙,我雖然自己不能解決,但還是費心找朋友幫忙處理了。但接下來,慢慢地,味道就不對了。


很多只需通過百度就能解決的問題,他也來問我。他是一個中學教師,年齡比我大十二歲,但很早之前就會上網,這些事情,他完全可以自己解決。剛開始,我還耐心地說,後來,就沒耐心了。尤其是,他根本懶得自己思考,完全指望別人給他現成的答案,這一點讓我很抓狂。


在過去的大半年時間裡,我一直特別忙碌,經常是,有朋友月初要跟我討論個事情,我都會說:「最近實在沒時間,我到25號以後再回你電話。」當然,重要的問題,我答應過別人的,肯定會回復。但這種情況下,我是特別無法容忍別人長期拿一些毫無價值的問題來浪費我的時間。


他經常打聽一些我的私人事情,然而,他問的那些事情,我在朋友圈裡的文章中都多次提到過啊。我知道,他是很浮躁的人,不喜歡閱讀,因此,我當然不會逼著他去看我的文章。然而,我特別無法忍受的是,他經常問我:「你是不是每天都很閑?」——他問這話的理由,僅僅是因為看到我頻繁在朋友圈裡發文章。


我在做一件對我自己來說很重要的事情,他卻說我是「閑得慌」。夠扯淡不?


他經常讓我幫他找一份工作,但在我看來,他這純粹就是無話找話。我對他說:「我也是普通打工仔一枚,既不是當官的又不是當老闆的,我能給你找個什麼工作?」然後,他就來了一句:「你現在混大了。」顯然,這是一句沒說完的話,意思是「你現在混大了,不願意搭理我這個沒混大的朋友了」。


一聽這話,我就氣不打一處來。這就是一種流氓無賴的口氣,對你進行道德綁架。他無話找話來浪費你的時間,你不理他,就被解讀成「你如今混得好了,瞧不起人了」。所以,我說:懇請你,以後可不可以別再說「你現在混大了」這樣的話?


情商太低的人,都是怎麼「作死」的?


有一天,我忙著寫稿,沒接他電話,他問我為啥不接。我回復了個:「有事情的話歡迎交流,但我真沒時間進行無意義的閑聊。」後來,他又在我朋友圈問了一些無話找話、不用回答的問題,見我沒有回復,就說:「蘇清濤,你變了。」


對,我確實變了。不過,不是我的人品變差了,而是,我的時間價值越來越高了。我想說一句:我都變了,你為啥沒變呢?


一份曾經讓我無比懷念的友情,到現在,成了我的負擔。於是,我拉黑了他。


當然,弄成這個結果,我也很心痛。



去年年底,我曾經在《你這麼不識趣,別人憑啥跟你聊天呢》一文中提到了一些在人際交往中情商低的例子。不過,那次說的「情商低」的惡果,充其量是別人不喜歡跟你聊天,但上文中的例子,情商低導致的後果,卻常常是一份關係的終結。


情商太低的人,往往容易作死。


下面再舉一個例子。


女人如果「缺乏安全感」,便很容易作死。比如,女人看見自己喜歡的男明星尖叫,看見街邊的帥哥時情不自禁地表現出花痴狀,男人一般都不會計較;但倘若是男人對路邊的美女多看了幾眼,那些缺乏安全感的女人就會受不了。這叫什麼?情商低,不尊重人性!


情商太低的人,都是怎麼「作死」的?


當然了,對這種現象,女人很會辯解稱「我們直覺很準的」。不過,我每次看到「女人的直覺很准」,就忍不住想呵呵。「直覺准」的最準確含義,難道不就是捕風捉影小題大做嗎?男人直覺也准,我的直覺比女人還女人。但男人不太會像女人捕風捉影小題大做。


對缺乏安全感的女人來說,情商低的另一種情形是,別的女人對自己男人有好感,她們會認為自己的男人有罪!然後,就是各種鬧。換做情商高的女人,會怎樣?她們會說:有這麼多女人喜歡你,我真驕傲。我能「力挫群雌」,擊敗這麼多競爭者,這是我的本事!



最後,總結一下:


信任並發揚人性的優點,在此基礎上跟別人愉快地合作或相處;駕馭人性的弱點,藉此來達到自己的正當目的;避開人性的弱點,以免誤傷到別人;理解別寬容人性的弱點,免得庸人自擾;見不賢而內自省,儘力讓某些人性的弱點」在自己身上「失效」。這就是情商的核心要點。




  • 作者:蘇清濤,中國文藝媒體聯盟藝窩瘋核心成員,忠於好奇1984年出生,2007年畢業於復旦大學歷史系。



  • 來源:扯淡不二(ID:chedanbuer)


情商太低的人,都是怎麼「作死」的?


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