離婚後遇到很有感覺的男孩子，每天很愁

忽然想和大家說說話聊聊最近發生的事情。

離婚後我自己住著很大很空的房子，依然在外地上班，周末節假日返回。通常都是爸爸接我，然後一起回到家裡吃飯，爸爸回自己家，我讓前夫把女兒送過來，陪女兒一直到我走繼續上班。

然後有一天回來爸爸接到我，一起在飯店吃晚飯，我玩著手機，聽到爸爸在和旁邊桌吃飯的兩個陌生人聊天，我並沒有回頭依然在玩兒手機。然後我爸爸向別人介紹：這是我女兒！我回頭笑笑點頭打招呼。

然後，看到了他，我忽然有種莫名的感覺，當時也沒在意，互相留了電話。

不好意思，還用著這個賬號，懶得換，將就吧。

後來這個傢伙常常和我的聯繫，我們很坦誠的向對方聊著自己的生活現狀。我們都是溫飽公糧人員，大概工作中很多相似處，我們很投機。

然後有一天他出去玩兒，我酸酸的說：你玩兒的開心哦！他說：沒有你在我不開心，真的！

本來打算約你出來的，被同事叫來了。

這大概是第一次的表白。

他告訴我第一次見到我走進飯店的時候就注意到了我，覺得我很特別。天知道我當時風塵僕僕回來衣服亂搭配妝沒化鞋子沾滿塵是什麼鬼樣。他卻說我很特別。

我閉上眼睛想像我之前為自己設定愛人的樣子：樣子、身高、眼睛、性格。然後絕望的發現，他就是這個人，他來了，我卻已經傷痕纍纍！

我比他大，我離異，我整顆心所有時間都交給了小寶貝女兒。他風華正茂的青年，家裡獨子。每每想到他，我常常陷在傷心的情緒中無法自拔。他會在手機屏幕那邊說：不要難過了，我感覺到了。

我說：睡一覺就好了，沒事兒。但是還是難過。

現在他在值班，發著信息給我，我沒有回復。兩個小人在心裡打架，一個說：少聯繫吧！路很難走傷很重的！一個說：莫辜負天意！大膽去吧！

老想哭，一天眼角都常常是濕濕的。

不知道接下來怎麼辦……本來打算移民一個人帶著孩子打拚的，現在遇到了他，多想就這樣溫飽淡然的過這一世。心亂，計劃全亂了，不知道接下來怎麼辦

好像真的找到對的他，我以為他會雪藏我們的戀情，我以為如果真的想抓住他的心還需要費些心思和小伎倆，我以為我自己可能也沒有很真心對待他，沒有很珍惜他。結果全錯了。他很開心地拉著我散步，大方的邀請我去參加他的小聚會，包括他所敬重的長輩，他的光明磊落和坦蕩感染了我，我的猜疑心我眼睛裡由於防範意識而流露出來的小冷漠全部沒有了。我問他：如果有人叫你不要同我交往了你會咋樣？他毫不猶豫的回復我：我會跟著我的心走！我覺得有點兒愛上他了。

真的是最好不要招惹離婚的女人！我自己就是個例子！整天患得患失，心裡想的事兒多，而且面臨親友的壓力也很大，又不肯全心付出，何苦！剛才遇到一個舊同事，漂亮的小單身女孩子，我又在想，如果他可以遇到這樣的女孩兒，過程會比和我在一起開心順利的多！我幾乎已經編輯好了信息：我們還是做朋友吧！權當我是個不錯的姐姐，耐心些，等待那個屬於你的姑娘。

但是沒有發送，不是不捨得放棄，是自己就覺得自己太神經了！神經質！即使我發了信息，他也不見得會跟我分手，除了我發發神經降低自己在他心裡淡然穩重的好印象，幾乎作用不大。但是就是覺得自己好神經啊，現在一臉戚戚然的樣子！

希望聽到一些建議，這樣的我，強撐著驕傲但是其實很自卑的我，是不是真的不要去禍害別人了！

本來今天晚上就心情不好！結果約了小男友晚上約會的，他直到現在才和爸爸打電話完！！！我說太晚了明天再見吧！明明知道我周末回來時間有限，跟爸爸聊天聊長久的天哪天不行非要讓我這樣巴巴地等著！我假假的回復了一句說和爸爸感情好好哦，難得哦！他又開心地告訴我他是個戀家的孩子！我靠！直接撞到老娘槍口上了！我不發火我鎮定，我就不告訴你老娘見過最戀家的孩子現在36了還在媽媽家，是老娘不要了的前夫！去屎吧真的是！

如果說之前的事情屬於打情罵俏，今天的算是一個不太好的現象了：他打籃球扭傷了腳，跟我說哭了……哭了……我暈！唉！姐姐已經有孩子了！

分手了，我真是醉了……以為命運使然，出現了可以白頭的人。結果抱著順其自然的心，失去了一個本來可以做朋友的人。兩個人沒有任何關係的時候，可以曖昧可以牽掛，一旦確定了某種關係，便會生出很多要求。我們都如此自私，如此習慣一個人，便好容易怨恨，打回原形。說到底還是緣分不夠！

順其自然的又好了，而且互相加深了了解，交往倒是自然了很多，感情也深了很多。

閑著，來聊聊這段讓人開心的戀愛吧！前段時間呢，本來我們就可能有點說不清楚的情緒在，他還休假回去老家十幾天，讓本來見面不多的脆弱的感情幾乎崩塌。三天沒聯繫後，我在某天半夜很冷靜的發信息他，意思就是說不合適，沒想到他還沒有睡，很著急的跟我說他的感受，一次次強調很愛我絕不可以分開。雖然很俗套，但是毫無疑問為我已然渙散的心吃了一顆定心丸。當然了，當時我就想到了，藥效最多持續三天，我的安全感實在是已經病入膏肓需要太多愛了。然後第三天他回來了，下飛機後來到家裡，他在陽台抽煙，我在廚房做飯，飯後散步，聊著家鄉的故事，我們都是一個地方的人，成長經歷相似，他說的我懂，常常會默契大笑。現在沒有什麼不滿啊、委屈啊糾結什麼的了，我提醒過他和我這樣的人在一起會遇到的阻力，他說他也知道會有阻力，但是不想錯過我。所以我也說了，以後不再提醒，好好在一起。現在沒什麼波瀾，平淡地談著小戀愛。

滾床單了！雖然認識時間不長，但是認定了的人，畢竟是不一樣的吧！

但是他下意識的反應，讓我覺得，我敞開了全部的心愛他，他沒有同樣的回應我。

我要改變策略了！

立帖為證！只愛他五分！

說真的連5分的愛我都不想給了

其實都還好啦！我就是太敏感了！就是愛愛的時候他擔心要是有了BB怎麼辦，我說沒關係啊，我有半年產假呢！倆人都笑！結果我回神一想，就懷疑他對我接受度沒那麼高，就假裝生氣了，結果假裝著就真生氣了，一直不說話。搞笑的是，他一個勁跟我說對不起！我現在都不知道他為什麼道歉……

前幾天，因為覺得太喜歡他了，反倒覺得他淡淡的，就一個衝動談分手。他被鬱悶到了沒理我，昨天我信息他，他精神狀態不好（工作累最主要，不全是我分手搞的）然後他問我我們現在什麼情況。我反問他，有沒有覺得跟我分開很難過不能忍受，如果覺得沒那麼難受還行，那就分開，省的以後麻煩事兒那麼多。我等他回復，結果他乾脆不理我了，電話也不接，微信雖然沒有拉入黑名單，但是明顯被限制了。我當時就崩潰了！覺得沒有給予他足夠的信任，覺得自己沒事兒找事兒，不珍惜什麼什麼的，哭著睡著了。今兒把腦子裡的水倒乾淨後，反省了自己的矯情，也鬱悶這一什麼人啊，什麼臭脾氣啊！不就提了個分手嘛，哄我一下會死啊？安撫一下我會死啊？

反正現在就是還挺牽掛他的，周末回去再試著聯繫一下，權當盡心了。

我現在對他呢，常常有種不太利我的情緒，就是老是把他代入到我弟弟的位置。我有個感情特別好的弟弟，和他很像很像，脾氣性格什麼的，特別像，還是同一星座。所以我常常不自覺的有點兒太心疼他想照顧他。他要有個病痛什麼的我是很心疼的。可是呢，又擔心自己母愛泛濫嚇到他，畢竟剛交往不久。

我還有個毛病，人家生氣了不理我了，我老覺得是我傷害了別人的純凈的心，一個勁兒的對不起啊對不起！完了今天都不知道自己對不起什麼，我都沒什麼錯啊，一個老女人自卑的小心理而已，沒安全感而已，我就提了這麼一次啊，又不是祥林嫂，怎麼就不可原諒了！你愛咋咋了哈小弟弟，再這樣牛逼下去姐姐耐心有限。

寫在這裡提醒自己，所謂優雅，就是自我控制。即使這件事情我有錯，如果一個人愛我，他一定會做些什麼。不要讓自己的善良再次把自己帶入被動的局面，否則這不叫做善良了，叫愚蠢。相信他會照顧好自己，我也是。

提分手後的第四天，冷戰中，萬物都有緩衝期，感情也是一樣。但是我不確定是不是很快就會真正停下來。

我無時不刻在想他，想這件事情如何到了這個地步，就在剛才，恍然大悟。理清楚了所有的疑慮。

他愛我，是真的，從第一眼看見我就愛我，但是他沒有想過未來，很怕給出任何承諾。

在我們相愛至深的時刻，他都控制自己免得出錯。我感覺到了，一開始並沒有在意覺得相處時間短，但是當我們滾了床單，未來的每次親熱都有可能讓我中獎，而他的態度是：很怕！我們的矛盾就達到了一個頂點。於是我懷疑他不夠愛我，或者說出於自保，我提了分手。

他極度鬱悶，還沒有從我的柔情蜜意中醒來就看到這樣的信息，於是質問我原因。

這時候我開始傻逼了，我希望得到一個承諾，希望確認他愛我，希望他可以告訴我我們會有未來。我迫使他回答我們是否有未來，這觸到了他的敏感神經，他用沉默迅速直接地把我推出心門，關在門外，任憑我哭泣。

我哭了一會兒睡著了，頭腦極度不清醒的情況下，控制住了沒有繼續騷擾他，萬幸！

今天腦子完全排水完畢，問自己該怎麼辦。我想和他有結果！這樣的一個男孩子，談戀愛走進他的心，是一件很反覆很折磨的事情！但是如果結婚，卻是一個最完美的愛人。我有沒有這樣的耐心和定力到最後？這會是一場只能勝絕對不能失敗的仗。因為在他這兒，我絕對不能高估自己的承受力，後果不堪設想，甚至會勝過離婚帶給我的痛。因為他在我面前的時候，那麼像個信賴我的孩子，我極容易把全部的心打開接受他。我擔不擔的起這個風險，他值不值得我這麼做？

我有一個習慣，會觀察對方的五官，想起我第一次看到他的照片，看到他的眼睛就心裡一驚不敢直視，在我這個年紀僅僅一張照片能讓我不敢直視，這讓我很好奇原因。還有一次他扭傷了腳，我很心疼，提出要去他單位宿舍看護他，他拒絕了，理由很完美。但是過後很多天，他沒有理我。我百思不得其解，隨後忘記了。現在這些都有了答案。

總之我現在就是想有結果，一點兒也不想跟這種人談戀愛，我只會分析，行動上卻做不出來任何逼迫的事兒，所以勝算一半一半。現在要做的就是等待，等他某天重現出現。

馬上要出差學習半個月，如果今天晚上他沒同我聯繫，我們會很久見不到對方了。我很想他，就來這裡挖個樹洞吐一吐。這麼些年，爛桃花沒斷過，就在這鬧矛盾的兩天，單位也有可愛的小弟弟喜歡有事兒沒事兒的找我。能遇到一個自己喜歡又喜歡你的人，是一件多麼低概率的事情，無關身份，無關經濟條件，只是看到他，就花開了一地。我相信我們還會有很美好的故事，因為我相信他的善良，我也相信我的等待和堅守。

我因為父輩的大家庭和之前經歷過的小家庭的原因，心有深淵，雖然表面上看不出什麼，每天還是嘻嘻哈哈，但是正經遇到與人相愛這種事兒，還是過於敏感，沒有安全感。我很容易招人喜歡，但是基本上都是無法深入了解。為了避免不必要的麻煩，除了同事交往，我幾乎沒有一個異性朋友。假若我想有炮友，那太容易了，高大帥氣有身份有地位的有錢的，但是我厭惡他們，光鮮的外表下透著對女人的不尊重和齷蹉的心！我出言不遜趕跑他們，但是我不怪他們來撩我，是我自己沒有選對人，導致了有縫隙的婚姻，是我自己獨身在外還不夠強大，讓他們以為我有機可趁。我要做的，只是讓自己更加強大。

我多麼希望，會遇到一個他，簡單、善良、正直，心疼我拯救我，在我慌亂不安的時候，抱抱我，告訴我：我一直都在！

我回來了，我又來到這家當初見到他的麵館吃飯，又是爸爸接我的，進門的時候我居然還重新整理了一下頭髮，自己都搖頭笑。

後天出差，那麼多天不見的話，會不會就真的不再想念。

剛剛吃飯過，一再的看到某位朋友不停的提起炮友這個詞，受到影響，我居然在描述的時候第一次有使用這樣的辭彙，非常噁心！社會風氣竟如此，為了解決生理需求會有如此多的人亂來並掛在嘴邊的說起！非常噁心！

對我，性是美好的，是情到深處的自然結合，我這樣一個性價比不高的離異少婦，如果有喜歡的人還正好喜歡把我當炮友，估計我是樂不可支的吧！

可能是因為他的確還沒有聯繫我，心情有些糟糕，居然會因為一些陌生人的話有點兒生氣。

講真我好了解他，套路跟我弟弟一模一樣，我沒有主動非要去促成這件事，無非是我自己也依然在猶豫，在觀望。

這裡只是我的一個樹洞，如果激起了你的不快，掀起了你醜惡的一面，請點擊返回，繼續去欣賞和評價別人的家長里短，我不需要你來指指點點我的人生！請自重！

人和人之間的吸引，同動物是一樣的，先有相同的氣場或者味道，才回去慢慢了解對方。正如曲筱肖說的，愛就是你見到他，你身上的每個細胞都在喊：去親他去親他！

嘿，我就是這樣的！

我不太會提起性，也不太喜歡把這個當笑話！我一路都是接受西方教育的人，我不放縱自己，但是我絕不會因為這個束縛自己。

所以！在我字典里，不懂什麼是炮友，如果我願意跟誰上床，那是因為我開心！

謝謝你！說真的今天晚上有點兒鬧心！回到小區會想到他牽著我散步，家裡會看到他站在陽台上給我講笑話，甚至在樓下抬頭就能望到遠遠他們單位整齊的燈光。我時間很規律的，他應該知道我回來了，我很難過他不聯繫我。

我也沒打算主動聯繫他，即使他以後聯繫我了，也打算淡淡交往然後看情況而已。

他說過我們不會分開的，會在一起很久很久，他真的沒想到我突然間提分手，有點兒傷到了，倔倔的自己躲起來。

老天保佑！希望我們可以在一起！

※婚後遇到最愛的人，想儘快離婚，又不傷害老婆孩子
※遇到這樣的老婆，如果不是因為孩子，我就離婚了
※遇到這樣的女人，我也想離婚啊！
※離婚後再遇見前夫，我竟然嘗到了做女人的滋味
※離婚後的女人找一個沒有結過婚的男人會是什麼感覺
※我不離婚，雖然沒有了感情，但我們有孩子，我有時間會回去！
※婚後遇到最愛的人，怎麼能儘快離婚，又不傷害老婆孩子？
※離婚前的再次曖昧，卻有了不一樣的感覺！
※男友娶了我這樣一個胖女孩，沒想他達到目的後立刻與我離婚
※偏愛老男人的6大女星，最後一個得不到幸福，忍痛離婚！
※當初瞎了眼：遇到這樣的男人還能跟他過嗎？我受夠了，想離婚
※我和前夫因為沒孩子而離婚，現在的我卻有個三歲的女兒
※離婚，就像這幅畫！最後受傷的都是孩子！
※離婚後沒有再婚的5位女星，有的無人敢娶，有的從不愁嫁
※未婚先孕被婆家人看不起，說她兒子是被迫的，離婚後我很不甘心
※為什麼現在的女人離婚後都選擇不再二婚？看了後我覺得婚姻很恐怖
※我懷孕後，丈夫說遇到真愛要離婚，偶遇那女孩我才知真正緣由
※上網聊天我認識了小我七歲的男友，離婚後嫁給他，結果竟然會這樣
※這4種夫妻，還是離婚吧，在一起還不如陌生人，太煎熬了！