愛上大自己12歲大叔我主動出擊，可同居後我度過最黑暗3年
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1
唐明回到家放下公文包，洗了手躺在沙發上，用遙控器來回地換著台，大聲喊：「餓死了！晚飯好了嗎？」
我風急火燎地從廚房端出一碗熱氣騰騰的西紅柿雞蛋面，因為做得倉促，沒來得及撒蔥花，也沒有點香油，但是這些可有可無的小點綴只是錦上添花，並不影響一碗面填充肚子的實質。我把面放在餐桌上，從冰箱里取出了老乾媽和下飯菜，如果口味鹹淡不合適，可以自助微調。
唐明從沙發上爬起來坐到餐桌盤，連筷子都沒拿起來就拉著臉像奔喪一樣問我，「怎麼又是西紅柿雞蛋面？！」
我知道唐明是肉食動物，而且無肉不歡，但是我最近工作太忙，下班到家之後也只來得及做這個。西紅柿雞蛋面確實有些簡單而且有湊合應付的嫌疑，但是我還是沒能壓抑住內心的火，「唐明我告訴你，我也是有正常職業，白天工作八小時，賺錢不比你少一毛，工作不比你閑一分，我早晨6點半起床，忙活了一天，回到家沒歇一分鐘，沒喝一口水，伺候你吃碗飯，你還嫌東嫌西，我伺候你應該的啊？！」
「我不是還幫你洗碗了嗎？」唐明伸直了脖子反駁。
「你洗碗是在『幫』我洗嗎？！你若是不吃飯，我不用做，你也不用洗，請不要說是幫我！」
甩下門，我進了卧室。
唐明卻緊追著來到卧室，不依不饒地說，「你脾氣什麼時候這麼大了？戀愛的時候，你整天變著花樣做好吃的，如今卻越來越懶，還不能說你兩句！」
我指著唐明的鼻子說，「老子心情好就做，心情不好就不做，老子沒特么義務伺候你！」不想和唐明吵下去，我拎著包就出門了。
2
在近期，這已經不是我和唐明的第一次爭吵。
戀愛的時候我確實會變著花樣給他做飯，做甜點，做果汁；幫他洗衣服，縫扣子；幫他在淘寶上買各種小玩意妝點臨時居住的小屋，增添每一天的情趣，逗他開心；像一個待嫁閨中的小姑娘一樣熱切期盼他的喜歡、他的關注。
時間長了我就發現，唐明似乎習慣了，習慣了我的無償服務，習慣了我的貼心照顧。
可是，我照顧你是因為我喜歡你，而不是因為這是我應該承擔的責任和義務！
戰爭的導火索是因為我最近缺錢，我在網上接了一個翻譯的活，每天下班回來，除去做飯的時間，幾乎都在工作，一干就是12點。不做翻譯就沒有錢，沒有錢就沒法接濟我弟弟。所以每一分鐘對我來說都是嘩嘩嘩的人民幣。
所以我希望對自己的時間有充分的支配權，在唐明眼裡就變成了我不再愛他，我變成了一個懶姑娘。
可是，那我的期待呢？我對美好生活的期待呢？你答應我的幸福生活呢？你都做到了嗎？
我招手攔了一輛出租，去了我弟弟那裡。
我有一個弟弟，和我沒有半毛錢血緣關係，但是卻比爹媽還親的弟弟。
我的爸爸和我弟弟的媽媽是重組家庭，我沒有辦法指責他們到底是因為作為原配就劈腿，還是小三插足，總而言之就是把兩個家庭掰開了，重組了一個新的家庭。我和這位後來的弟弟一見面就開始掐，從人生攻擊到咒罵對方的祖孫十三代，差點操刀起義血濺當場。
新家庭很快有了新的小生命，我和這位弟弟變成了可有可無的兩隻皮球。從重組家庭踢回原生家庭，從原生家庭踢回重組家庭。我們滾啊滾，滾啊滾，滾得頭破血流，也不知道自己到底做錯了什麼，被這樣無辜拋棄和放棄。
3
他們說我從中學起就開始早戀，我不這麼認為，我只是從中學起就開始練習戀愛。
我從小就做一個夢，一直做，重複的夢。夢中有一個男子伸出手，帶我去往幸福的國度，他的背後是一輪明月，他穿著筆挺的西裝，手指修長，可是我看不清他的臉。他總是向我伸出手，我努力地伸手，剛剛觸碰那冰涼的指尖，夢就醒了。
夢醒的那一刻我是如此的清醒，以至於我能看到他彷彿就站在窗邊，彷彿就坐在床邊，彷彿就在這暗無天日的空氣中，彷彿就在破碎的婚姻和一地雞毛的生活中。然後是渾身的抽搐，滿身的冰涼，對於成長和未來焦灼的渴望。
自此，我產生了一個堅定的信念，等我長大，總會有這麼一個人帶領我去往幸福。這個人就在遠方，慢慢地，慢慢地，等我成長。
在他到來之前，我只能用別人的愛，很多很多的愛，填充我內心的饑渴。
我知道什麼樣的眼神男孩子會喜歡，我知道說什麼話會勾起他們的興趣，我知道怎麼和他們相處，我知道怎麼滿足他們的慾望，我知道怎麼誘使他們說出那句「我喜歡你」。
我甚至瘋狂地迷戀上牽手和接吻。我喜歡主動靠近男生，用楚楚可憐又充滿渴望的眼神望著他，手臂不小心碰到他的手臂，閃電一般害羞地輕輕跑開，等他們追過來卻還不知道怎麼開口，我就會牽住他們的手，然後撬開他們的嘴唇。
我愛他們嗎？不，我不愛，我一個都不愛。我只是喜歡上這個勾引，牽手，接吻，離開的遊戲。男孩子對來我說就像獵物一樣，一旦得手，我就失去了去他們的興趣。以至於我變得聲名狼籍，可是卻有越來越多的男孩子，想要來試一試。
但我知道，他們都不是他，都不是我夢裡的那個人。我撕裂一般地渴望成長，渴望變的更好，渴望在見面的那一刻向他呈現一個完美的我自己，渴望抱著他填補我這些年內心的空缺，渴望祈求他這輩子都不要再離開。
沒有人知道，整夜整夜，我在淚水中醒來，想著那個存在於未來的人，想著一定會到來的幸福，想著支離破碎的我自己，想著一定要咬牙堅持下去。
4
上大學之後我再也沒有回過家。我有兩個家，兩個重組的家，一個爸爸的家，一個媽媽的家。可是我從來沒有回去過，因為那個屬於我的，原生的家庭已經不在了。
我是這荒涼世界遺留下來的笑話。
在這個問題上，只有弟弟了解我，因為我們的處境如此一致。我們曾經在同一個屋檐下對彼此充滿了憤恨，對方的存在就是一個錯誤。我們揮舞著拳頭叫囂著、佔領著自己的領地，可是最後才發現，我們不過是兩個被人忘記的棄子，多麼可笑。
我曾對這個世界充滿了憎恨，這個世界骯髒而令人噁心，我恨不得立即死去，去一個乾淨而光明的世界，可是如果我死了，我就再也沒有機會遇見那個夢中的人。
我從中學到大學，到工作，我和一個又一個男生練習了一段又一段戀愛，但是不對，全都不對。他們的身高不對，他們的手溫不對，他們接吻的感覺也不對。
隨著時光的流逝和虛長的年齡，我變得躁而失去耐心。
我已經長大了，我已經長大了呀！我們約好了，等我長大你就會來，帶我去往幸福的地方，我們說好了，怎麼，連你也要食言了嗎？
於是我開始抑鬱。我每天像行屍走肉一般去工作，去吃飯，讓自己還活著，唯一的目的就是毫無希望的等待，我每天都渴望在睡著之後可以見到他，然後再也不要醒來，我渴望死去，我渴望立即死去，可是第二天，我依然會醒來，在這個沒有人愛我的世界，荒涼的行走。
然後我認識了唐明，我以為他就是那個人，就是夢裡的那個人。
可是這只是一個滑稽的笑話，或者是一個驚天的謊言。
5
抑鬱期間我去看了心理醫生，心理醫生向我推薦了互助小組，並強制我參加了一些社交活動，比方說讀書會。
那一期做分享的嘉賓是唐明。我永遠都不會忘記那一天唐明穿著天藍色的襯衫，黑色的西褲，帶著金邊眼鏡，坐在投影儀前自信、從容、優雅地解說。
唐明說，每個人都是孤單的棋子，獨自行走在這世界上，品嘗孤獨的味道，學會成長。
唐明說，每個人都是上天的禮物，是獨一無二的存在，每個人都值得愛與被愛。
唐明說，每個人都可以獲得幸福，如果幸福還沒有到來，只需要慢慢等待。
唐明說，每個人都會遇到生命里的一束光，然後體會到生的意義，還有自我的意義。
唐明說，你會遇到那個陪你成長，給你力量，和你一起尋找幸福的人。
唐明的眼神掃過教室里的其他人，落在了我眼中。那一刻，石破天驚，滾滾雷鳴，我以為世界被劈開了，我以為那個人終於到來了。
唐明比我大12歲，單身，自由職業者。當他的眼神和我的眼神黏連在一起的時候，我想告訴他，我已經如約長大，而你這麼久，才終於如約到來。
講座結束，我追了出去，我激動得不知道說什麼，鼻頭酸酸的，喉嚨被堵住了一般，伸出手，讓唐明留了簽名，簽在我的手心。唐明指尖的溫度，冰冰涼，就像夢裡的那個人。
6
經過千百次的練習和實戰，我積攢了一身戰鬥經驗，我成功追到了唐明。
我們戀愛了，我們在一起了，我們同居了。可我沒想到，接下來我卻經歷了人生中最黑暗的3年。（原標題：我這個沒人愛的女同學）
編者註：本文為#夢#主題徵文作品。
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