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我這麼努力,就是為了配得上你

我這麼努力,就是為了配得上你



(韓一傑 作品)

「支撐我這麼努力這麼拼的,就是那份屈辱和不甘。」


1


你有為回報一份期望,全力奔跑過嗎?


看《墊底辣妹》,除了親情,我的一大哭點就在補習班老師身上。女主角是學渣,她的高中老師公開罵她是垃圾,是廢物,而補習班的老師堅定地認為她是個有希望的好學生,相信她能考上日本一流名校:慶應大學(全球排名34,日本第3)。

在幾乎所有人都不看好她、已經放棄她的時候,她第一次感受到了肯定和認可。為此,她拼了。她從小學四年級的水平開始自學,硬生生學到了高三;她把家裡每一個角落都貼上了學習筆記,她把字典都翻爛了;她一次次失敗,一次次懷疑自己,一想到老師那張可愛的醜臉,又重新鼓起了勇氣。


她真的考上了慶應大學。


她證明了,老師沒有看錯她。


看到這一段,我真的哭成狗。


我完全代入了女主。

畢竟我和她年齡也差不多嘛。


18歲少女的明媚和憂傷,我正在經歷著。


2


很多人罵我是騙子,因為關注我的公號,收到的第一句話就是,歡迎來到拖稿天后咪蒙的世界,下一次更新文章,有可能是下周,有可能是下輩子。媽蛋,結果我幾乎每天都在更新。


太不酷了。

說好的愛誰誰呢。


有些人說我變了,尤其是我這種曾經的混世魔王,以前都在寫《不要把人生浪費在正事上》、《低效能人士的20種習慣》這種反成功學的文章。那時候,我寫了一篇稿,就要玩一個星期才能治療勤奮帶來的傷痛。


我一星期不曠工一天就良心不安。


我手指頭破了點皮,就覺得是重大工傷,至少得休養生息一個月吧。

現在我變得勵志了,都是寫《是的,我喜歡更努力的自己》、《為什麼我們這麼拼》這類雞血文了。


我每天工作14小時以上,都覺得自己還沒有竭盡全力。


我一星期只休息3小時,都覺得良心不安。


我剛從手術台下來,醫生讓打吊針,我能眼睛都不眨一下,接著寫稿。還洋洋自得,覺得自己單手打字還挺快的。


是不是有點走火入魔了?


3


很多人都問我,為什麼畫風突變啊?


其實我也認真地想過這個問題。


請容許我說一句矯情的話,大概是因為我有了痛點吧。公司倒閉和羅同學生病的事大家都知道了,我今天想說我平常很少講的事。


那時候,因為《致賤人》這篇火了,我第一次感受到了大規模的關注,也第一次感受到了大規模的謾罵。


那天,我跟助理在外面談事。


助理看了罵我的言論,氣炸了,覺得他們都胡說八道。而我心特別大,特別沒心沒肺,還點了一大堆吃的,都是我喜歡的,冒菜、涼麵、缽缽雞,吃得特別開心。


我特別想得開,關注和謾罵就是買一贈一的必然配置嘛。


我還笑助理,在乎啥啊,他們罵我,又不影響我長肉。


然後當天晚上回家,半夜,朋友發給一個鏈接,說知乎上很多人罵我,我還特別酷地引用了一句話:如果每個人都理解我,那我得普通成什麼樣子?是不是很酷炫。


朋友說,你娃還挺超脫的嘛。不過,還有人在公號上罵你的粉絲哦。


好吧,我承認,看到罵我粉絲的話,我特么超脫不起來了。


4


那句罵我粉絲的話是這樣的:

我這麼努力,就是為了配得上你



特別刺傷我的,就是「是神馬玩意兒」幾個字。


當時真的很生氣。


你跟我觀點不同,就事論事,大家都是文明人嘛,有什麼事不能坐下來砍幾刀解決?


任何事直接沖著我來!關我粉絲什麼事?


我沒有想到,寫了一篇文章,竟然成了你們被攻擊的理由。


我一直以為,你們喜歡我,是一件很好玩的事,沒有想到,害得你們被貼了標籤,無端被羞辱。


我一直把你們當成可以交心的朋友,老子不想我的朋友因為我,莫名其妙被黑。


當時看到我的微博有同學留言說:


不管怎麼被罵,我一滴眼淚都沒掉過。因為我臉皮厚。


但是這句話真的戳到了我的淚點。


感動於你們寧願被罵也要繼續喜歡我。


感動於你們即使被貼上負面標籤也欣然承受。


感動於你們在這樣的風口浪尖站出來支持我。


那段時間,微信後台留言也有很多粉絲問我,咪蒙,你沒事吧,看到很多人罵你,怕你難過。

我這麼努力,就是為了配得上你



還有很多粉絲去知乎和微博幫我解釋,幫我說話,然後一直給我加油打氣。粉絲們真的太溫暖了。


說真的,從那一次你們被罵開始,我內心就憋了一口氣。


我要付出1萬倍的努力,去回報你們無條件的信任和喜歡。


支撐我這麼努力這麼拼的,就是那份屈辱和不甘。


你們就是我的痛點啊。


實不相瞞,從那時候開始我就養成了習慣,把溫暖的留言都截圖保存下來,在我每一次想偷懶不寫文章的時候,就拿出來看看,罵自己不要臉,配得上這樣的喜歡嗎,然後我就灰溜溜地坐到電腦面前,開始工作了。


在無數個孤獨的夜晚,都是靠看你們的留言,以及我點的宵夜,在支撐著我。


你們的地位至高無上,僅次於小龍蝦。


5


我們總說,愛一個人會感到自卑,覺得自己配不上他。


然而被愛也可能會自卑啊。


因為得到了很多的愛,覺得自己配不上。


想要付出更多更多的努力,去匹配這樣的愛吧。


老實說,寫這篇文章的時候,覺得自己的語文特別差,我沒有辦法用文字精準地表達,看到你們的留言的時候,我有多感動。


那些我都忘了的小事,你們還幫我記得:


那些我不好意思提的夢想,你們還會一直鼓勵我:


那些我都懷疑自己討厭自己的日子裡,你們還在深情表白:


能讓我老淚縱橫的(咦,說好的18歲呢,一不小心就暴露了),並不是別人的惡毒攻擊,而是你們的真誠和善意。


當然,你們中的有些人,哼哼,成天吐槽我,調侃我,我也是記得的。


比如發郵件給我說,你好,我想找趙忠祥,啊不,我要找咪蒙。


我特么哪有長得像趙忠祥,我明明像郭德綱!


比如成天在評論里說我「咪蒙,我特別看不慣別人罵你,聽不下去!只有我了解你。你,除了老、胖、矮、丑、臉皮厚、話癆、猥瑣、粗魯、髒亂差……等100多個缺點之外,簡直就是一個完美的人」。


對於這些粉絲,我想說,就你話多,閉門思過去,哼。


最後,容我這個話癆再叨逼叨一下:


請你們給我時間。


讓我苦練內功。


總有一天,我可以讓你們更加坦坦蕩蕩地喜歡我。


讓你們身邊的人都承認,喜歡我是一件很帥很酷的事,不丟人。


PS:對你們所有的支持和關照,無以為報,我只能以身相許(想想自己的顏值和身材,呃,突然發現,這不是報答你們哎,是報復你們哎),算了,還是以書相許吧!


從今天開始,我不定時地送我的新書,《我喜歡這個「功利」的世界》,給你們。


今天評論上牆的,點贊最高的前20,就能得到我的簽名書哦!


不準說不要,我會哭。我哭起來很難看的。


再PS:為什麼我粉絲被罵那件事,我當時沒說,因為那段時間很多同學在後台留言,擔心我有事,我怕一講這事,你們更擔心。現在時間過去很久了,可以相對輕鬆地說出來,我們什麼也不用做,只要默默記在小本本上就好了。


再再PS:一直以來微信後台都有同學大喊:咪蒙,我想給你打錢,你為什麼不開打賞?確實也有很多人勸我開打賞,我一直沒開過。說實話,我不想賺你們的錢,希望你們把錢花到喜歡的事情上,買點啥好吃的嘛。但是,如果你們非要給我錢,我也是——不會拒絕的。買我的書吧~~~~我接下來,每天吃幾斤小龍蝦就看你們的了。畢竟你們是僅次於小龍蝦的存在嘛。


再再再PS:這幾天每天都有人問我,咪蒙你的書到底去哪裡買,我懶得啰嗦了,點擊「閱讀原文」,點「收藏」就對了,明天晚上8點正式開始全網預售啦啦啦。


對了,你們知道噹噹網,買我的書送什麼嗎?送紀梵希限量版小羊皮口紅!


之前我們公司所有人都不想買我的書,一聽到這個禮品,來勁了,特么地紛紛準備買了,什麼人啊。


他們還評論說,哇,有種買阿X蓮送阿瑪尼的感覺啊。


我擦。

我這麼努力,就是為了配得上你



被愛也可能會自卑。


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