渣男和姐妹出軌我悲痛欲絕，這個時候他卻出現

情感 06-13

3「哎，現在這個社會，分分合合太正常了，今天晚上睡一起，明天就分道揚鑣了呢」

4「就是就是，我還聽說啊......」

八卦是女人的天性，每天聽她們閑聊這些，我也只能一笑而過，不然呢？要怎麼辦？一起聊嗎，天生不會聊天，不會打交道，我這種性格很明顯找不到男朋友，這是閨蜜L給我說的，戀愛嘛，其實也談過，兩次，一次五年，一次一個月，五年的那個男朋友從大一開始在一起，畢業後一年，因為他出軌，並且和我所謂朋友滾床單，結果可想而知，分手後，遲遲走不出來那段感情，不是因為不捨得，而是已經形成的習慣需要時間來忘記，都不可思議自己怎麼可以那麼長時間都沒有發現那個渣男的這些潛質。放手如同拔牙拔掉的那一刻，你會覺得解脫，但是舌頭總會不由自主，往那個空空的牙洞里舔一天數次，不痛了不代表你已完全無視留下的那個空缺，永遠都在無意間或甚至異常挂念，適應是需要時間，但牙總是要拔，因為太痛所以終歸還是要放手。

一個月的那個男朋友是和渣男分手後一年左右在朋友的勸阻下，結識了一位理工男，搞IT的，畢業三年了，總算混了一個小公司的經理職位，一個月的相處下來，並沒有什麼共同語言，和平分手。為此，L又繼續給我介紹，很可惜，真的找不回原來的感覺 .....久而久之，就成了大家嘴中的剩女。本來覺得就這樣算了，大不了不結婚了。本來以為事情真的會按照我假想的一樣，我就孤獨終老了，可是有一天，他出現了......

「親愛的，快來，今天你過生日，給你準備了生日趴，」

「都多大了，還過什麼生日啊」

「別廢話，快點，」

說話的是L，我不喜歡過生日，因為覺得麻煩，不喜歡面帶微笑去迎接並不真誠的祝福.那些硬生生憋回去的眼淚，往往還是會敗給一句安慰。所以導致我只有L一個朋友。

「算了，去吧」點了一根煙，依舊安靜的坐著，吐著煙圈，想起以前和渣男在一起的時候，生日都會收到他的驚喜，他除了出軌，沒有其他的缺點，可是唯有這一點，致命啊！

挑了一身得體的衣服，穿鞋，拿鑰匙，出門，到達約定的地點，是一個充滿糜爛氣味的酒吧，男歡女愛，可是就在這樣一個環境下，我看見那個男人安靜的坐在吧台邊，散發出與周圍完全不符合的安靜，點了一杯不知道名字的酒，明明燈光很暗，但是我好像能看見他在陽光底下發光的樣子，渾身上下散發著成熟穩重。夜裡不睡的人，白天多多少少總有什麼逃避掩飾的吧。白晝解不開的結，黑夜慢慢耗。也許他也是。

思緒還還在拉扯，L一把把我拉到那個男人身邊，「快，這是我最好的朋友M，剛剛給你講的」說著，那個男生就起來，「M你好，我叫X，」握手的一瞬間我能感覺到自己身體的免疫力全部不見了，可我依舊要保持矜持。

酒過三巡，相談甚歡，這一路遇見那麼多人，錯過那麼多人，在幾個人身上受過傷，也因幾個人披上鎧甲，已經等了那麼久，如果最後是你，晚一點真的沒關係。我真的如此想著，

不出意外，我們在一個月後墜入愛河，和他在一起，他會把未來的生活描繪的非常美好，會在大冬天跑遍整條街去買我愛吃的零食，會縱容我所有的不開心，壞脾氣，任性，經常會摸摸我的頭，他摸我頭的時候就好像春天的陽光，懶懶的，暖暖的，照的臉痒痒的，可是一點都不想用樹葉去遮擋，他覺得我所有的蠢都是萌，他那麼那麼懂我。就算我思緒萬千他也能給我理得條條順手。他會在我們魚水之歡後點上兩根煙，卻只讓我抽半根，滿頭大汗的對我說，我愛你，抱緊我的時候好像要把我揉碎進他的身體里，我想我可能遇見了那個人，兩個人在一起，最有意義的事情是：為了對方變得更加優秀。應該就是吧！

他說：你的過去，我不介意，但你的未來，我願意參與。而我只能伸手抓住他給我的溫暖與愛。並且給予回報，同樣的愛。

你是不是這樣？容易滿足，更容易受傷；總有一種被忽視的感覺；付出的遠遠超過得到的；很固執，習慣冷戰；在別人面前笑得很開心，一個人的時候卻很落寞；陌生人前很安靜，朋友面前胡鬧；坐在電腦前，不知道做什麼，卻又不想關掉它；不喜歡等待，卻總是等待；經常發獃。沒關係，你只是太看重感情的人。

如果累了，就拉上窗帘關上手機關掉鬧鐘深呼吸一口氣鑽進被窩，放空去睡覺。難熬的日子總需要更多精力。

我能感覺的他對我的在乎，可是我依舊能感覺得到他對我的隱瞞，總有一個電話不可以接，總有一個簡訊要背過身去回，總有一個人在他的內心深處.....

事實證明我的感覺沒有錯，終於有一天，我和L在逛街的商場看見他旁邊挽了一個女人的手，前面還有蹦蹦跳跳的一個小男孩，「爸爸.你快點，媽媽你也快點。」我承認那一瞬間我內心的築牆塌了，而他的眼裡閃過不安與恐慌。L大步走向前，我眼疾手快拉住她，不想去追問，L罵我沒出息，可是這真的是沒出息嗎，或許是害怕，我怕聽到真相，他身邊的女人疑惑的看著我和L，我拉著L轉身離開，眼底飽含淚水，也許，糜爛的地方更加適合療傷。

燈光，酒精，快要炸掉耳膜的音樂，還有.....他打來的電話，猶豫了一下，找到一個不那麼吵的地方「喂」「對不起，欺騙你我有家庭，可是我真的愛你」這個時候不知道自己該說什麼，我能聽到他的痛哭聲，好想真的充滿了愧疚於悔恨，可是我又能怎麼辦呢，難道要拆散別人的家庭嗎？只能怪自己愛錯人罷了。「不屬於我的東西我不要，」說完這句，掛了電話，能放聲大哭是一件再好不過的事。真的不知道自己怎麼那麼多的眼淚，這是我的第三段愛情，維持了八個月，便結束了。

世界沒有悲劇和喜劇之分，如果你能從悲劇中走出來，那就是喜劇，如果你沉緬於喜劇之中，那它就是悲劇。他又打來電話來，我接了，他還是說，對不起，如果我早一點遇見你一定會和你廝守終身。其實聽到這些，我內心滿滿的都是悲涼，只因人在風中，聚散不由你我。

我想成熟就是喜歡的東西依舊喜歡，但再也不強迫去擁有；害怕的東西依舊害怕，卻可以勇敢面對，曾經的難以理喻到如今的理所當然，善待自己，成為獨立的個體，而不是將生活僥倖的寄託於外在的一切，世界沒有我們想像的善良，沒有人一定會在雨夜接你，也沒有人有義務去讀懂你的心。

「我可以走一萬步去見你，也願意退一萬零一步離開你。」

L現在還在悔恨為什麼沒有搞清楚他結婚了，當時只覺得他人不錯，就沒想那麼多，我笑了下，都過去了。

收拾好包袱，，「我找不到，我到不了，你所謂的，將來的美好....」耳機來傳來的是范瑋琪的歌。

麥兜的結尾里，長大後的它拿著包子說，我忽然明白，原來有些東西，沒有就是沒有，不行就是不行，沒有魚丸，沒有粗面。你看這麼簡單的道理，連豬都懂了，我卻還以為世間的一切，都該有商量的餘地.....