男友太過強勢就要分手嗎？

一、故事的開始

一位女性網友找我問詢戀愛當中的困擾，希望我能為她所糾結的「要不要分手」這一問題給與一些建議。初步交流之後，我了解到她有一個在國企工作的異地戀男朋友，因為男友總是特彆強勢，而她自己除了百依百順之外又沒有辦法去改變這種關係，又不甘於處在這種始終總是被強勢管理的狀態，因此開始糾結於是否要做出分手的決定……在詢問她對彼此關係的感覺的時候，她用了「找虐」這樣一種描述，因為她認為自己的這種無條件的順從就像是一個主動尋找被虐的「受虐狂」，並且懷疑自己當前的這份可以被描述成「找虐」的戀愛關係是一種極不正常的變態關係，而她所猶豫的要不要分手的問題，就有一部分原因是希望早早的結束這樣一種變態的戀愛。

二、人人皆有「找虐」基因

人人皆有「找虐」基因

雖然她的擔憂看上去不無道理，但是事實上「找虐」並非某一類人的專利，而是所有的人都與生俱來的一種能力或者潛質，換句話說，每個人都有「找虐」的基因，只不過生存環境的不同決定了這個基因要不要表達出來，或者表達的更多還是更少。

從TA交互分析心理學的角度來看，「找虐」的這一行為（或意識傾向）源自於五種PAC狀態的「順從兒童」。拋開常人帶有感情色彩的理解不說，「找虐」只是一種習慣、期待或尋求他人強勢控制的一種個性特點。由於每個人都有著不盡相同的成長曆程，如果先前的人生經驗更多的要求一個人表現出「順從兒童」的內在自我，那麼長大之後自然會習慣於這種個性的表達，因而看上去就像是「找虐」基因得到了表達，也就很無奈的被自己或他人貼上了一個「找虐」的標籤。

三、無辜男友的不幸「躺槍」

找我溝通的這位女孩很糾結於如何揭掉身上的這個標籤，並且試圖通過與男朋友分手來做到這一點——這對於這個男的來說確實有些不公平。

選擇分手，或許只是讓TA成為替罪羊

雖然看上去女孩糾結於要不要同這個強勢的男朋友分手，而實際上卻是女孩讓男朋友當上了「替罪羊」，而且如果真的分開了，男孩必然會受到大家的指責，而女孩則是得到大家的理解甚至鼓勵：「這麼聽話的女朋友他都不珍惜，還整天朝你發號施令……分了也好！大姐給你介紹個會照顧人的男朋友，保證比他好一百倍……」

假如真的換個這樣的男朋友，結局會怎樣呢？答案就是十之八九要分手！

正所謂「蘿蔔白菜各有所愛」，吃慣了辣椒的四川人偶爾來頓廣州菜沒啥問題，但是如果天天改吃清淡的就要出問題了——口味的選擇不僅僅與個人愛好有關，也與所處的文化和地理環境有著緊密的聯繫。

伴侶的選擇也是如此，當一個人從小就習慣於嚴格的家庭管教方式，並且習慣扮演一個受管控的「順從兒童」，那麼只有找到一個足夠強勢的另一半才能達到一種習慣（但不一定舒服）的狀態。

對於這個糾結中的女孩來說，她的家庭對她的影響決定了強勢的男人才更有可能成為她的伴侶，因此她現在的男朋友及其強勢個性都是她挑選的結果。換句話說，如果女孩的「口味」不調整，即便選擇了分手，還是會在後面的戀愛中重複現在的糾結。

四、「分手」背後的隱形問題

雖然看上看女孩糾結的是「要不要分手」的問題，但實際上問題源自於她的獨立個性的發展。從TA交互分析心理學的角度來說，就是她體內五種PAC能量當中的「成人自我」開始變強，意識到自己總是習慣於處在「順從兒童」的特點不太合適了，但又沒有強大到改變內心的能量分布格局，因而就從試圖改變外部條件開始，於是現任男朋友作為相對好改變的「外部條件」差點就被用來「祭旗」了。

「分手」背後其實隱藏著別的問題

其實這種糾結的產生是因為女孩的心理在變得成熟，發覺了原來並沒有意識到的問題，只不過因為缺少了相關的經驗而陷入困境。當了解了問題產生的真正原因之後，她原本糾結的內心也就能平緩下來，此時也不會再為了「要不要分手」而耿耿於懷了，於是接下來的溝通就可以按照尋找改變當前關係狀態、促進內心成長發展的方法和思路去進行了。

（撰文：生涯小廚大曾）

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