你是害怕被拒絕的「拒絕敏感者」嗎？

當你被人拒絕的時候，你是怎麼反應的？有些人能很好地理解和處理事件，比如小黃人，吃個香蕉，另尋主公就是。但有些人卻會因此比普通人有更多的沮喪、憤怒，甚至嫉恨。這樣他可能是拒絕敏感者。

什麼是拒絕敏感（rejection sensitivity）
拒絕敏感者是指害怕被拒絕的人。心理學研究發現有些人有拒絕敏感的傾向：對他人的拒絕會產生過度的情緒及行為反應，他們總在焦慮地預期自己可能會被拒。一些明明不好不壞，模稜兩可的情境中，更容易感覺自己被拒絕。
拒絕敏感性量表
1.我能輕易接受別人的批評
2.我常會感到感情受傷
3.我過度敏感
4.我容易生氣
5.了解我的人知道其實我很容易受傷
6.被周圍人所接受這件事對我很重要
7.若被一個集體排斥，我會十分苦惱
8.想到我會一個人孤單支影，我會恐慌
9.假如我最親近的人拋棄了我，我恐怕會被摧毀的
10.一直以來，我總擔心讓別人失望
11.我比較擔心自己的感情是否受傷害
12.面對他人時，我對自己沒有信心
13.我會盡一切力量來避免受傷
拒絕敏感者對信息非常敏感。他人毫無意識的表情和舉動，拒絕敏感者都會認為他是在拒絕自己，這在他人看來似乎是莫名其妙的。他們很容易察覺來自親近之人的冷漠（往往從蛛絲馬跡推斷，或憑空想像出來），而且將種種跡象解釋為：對方故意拒絕自己。
當真的被拒絕時，拒絕敏感者內心會自覺或不自覺地感到難受，可能會表達出一些過激的反應，比如責怪對方，恐嚇要傷害對方等等。導致進一步激化關係中的矛盾，對二人的關係或者心理健康更加不利。
如果你或你伴侶在生活中經常認為對方總是在不情願幫助自己、覺得自己在麻煩對方，那你可能是拒絕敏感者。
為什麼會「拒絕敏感」？
目前的研究發現，拒絕敏感背後有3個原因：
1. 童年經常遭受父母的拒絕
如果家長經常拒絕兒童表達的需求，不給糖、不給玩、不給抱抱，不給安慰……要啥沒啥，兒童就會逐漸變得對被拒絕很敏感，很自然形成一種心理預期：向重要的人尋求接納與支持，我很可能會被拒絕的。
於是，他們開始學習如何避免被拒。但即便成年後，每當要表達自己的需求或脆弱一下，他們仍然非常焦慮。對方還沒張口答覆，他們已然陷入被拒絕的焦慮之中。
2. 對小部分人來說，這個特點也可能源自童年時期經受暴力。
3. 如果一個人經常著眼於過往的消極經歷，而不太回憶起過去美好時光，也會對拒絕更敏感。
親密關係中的困境
在人際交往中，通常都會有一方表達需求，而另一方，要麼接受，要麼拒絕。因此人際關係是否順利，受「拒絕敏感性」的影響很大，它甚至能預測二人戀愛的走向。因為在親密關係中，需求表達比一般人際關係更頻繁。
臨床心理學認為，親密關係對於拒絕敏感者來說是一個被接納的良機：如果你愛我，也意味著有一部分我已經被你接納了。所以即使可能有「被拒」的風險，他們還是會追求親密關係的。
女性拒絕敏感者，上班被老闆罵過之後，回家更容易和親密的人吵架：無理取鬧，指責，或是冷若冰霜，無法耐心交流。男性拒絕敏感者，善妒、多疑，會試圖控制伴侶的社交關係。
即使他們並非故意作出以上的行為，但仍然會影響和伴侶的關係。心理學家發現與拒絕敏感者談戀愛，消極體驗更多。而拒絕敏感者總是把伴侶某些行為解讀為「不愛我了」，「不夠喜歡我」，「不考慮我感受」，他們的戀愛體驗也會消極。
拒絕敏感者在戀愛最初階段，他們為了被肯定，會不懈努力討好對方。如果對方很開心，他們就更堅信這段關係是對的，能接納自己，然後渴望更多接納。
愛情總會遇到矛盾，「拒絕敏感者」可能會更加傾向就將跡象理解為被拒的徵兆，而後，他們可能會迴避討論、和你分手，或是強硬地說「我不會允許你離開我！」（哪怕對象想都沒想過）
拒絕敏感者為了維護關係，可能會做出這些事情：
1. 壓抑個人需求，害怕被拒就乾脆不開口，來避免衝突；
2. 犧牲犧牲再犧牲，「我願意為你被放逐天際」；
3. 接受一些別人不願意做的任務來換取接納，比如賣了首飾給男朋友買遊戲裝備。
4. 做一些他們原本覺得不對的事情，比如明明不願意卻還是答應讓對方為自己拍攝性愛視頻。
如何改變惡性循環？
一旦陷入人際關係的不良循環，當局者無計可施，不知道從何下手改變現狀。既然問題從關係里來，解決辦法可能也在蘊藏在關係中。
好消息是，起碼你有個「重要的ta」，這就是轉變的第一步。研究表明，重要他人是幫忙打破不良互動循環的潛在幫手。不管是和爸媽、親戚、同齡夥伴，或是親密對象，甚至治療師所建立的良好關係，從他們那裡得到的支持和認可，都能從根本上改善對被拒的預期和焦慮感，還能減少對別人的惡意揣度。
壞消息是，拒絕敏感性通常根深蒂固，很難撼動。如果拒絕敏感者本人沒有很強動力去改變，或是那位「重要他人」無法給予有效的引導與鼓勵的話，那情況很難真正好轉。
如果你覺得你有這種傾向，有句話說：it"s not just who you"re with, it"s who you are. 人的感覺經常會出錯，我們需要偶爾停下來看看自己是否誤讀了別人的舉動。如果你的伴侶是拒絕敏感者，記得，當下次ta過分敏感時，剋制自己的負面情緒，適當地給ta一個擁抱。獲得接納與避免被拒，是全人類統一的目標。換位思考，想想你被拒時的糟糕感覺：對誰來說都難受。
學會自我接納
拒絕敏感者其實比較難接納自己。這裡有一些自我接納的小技巧，可以轉給你身邊的拒絕敏感者，或是自用：
1. 我們值得被愛
自我接納的前提：我們得明白，從出生起我們就在尋求監護人「有條件的愛」，這一習慣沿襲至今，搞得我們不得不去向別人證明自己的價值。但是，我們值得被理解，值得被愛，面對我們之前無法接納的那部分自己。
2. 相信自己
每天重複三遍，要充滿希望，深信不疑地告訴你自己：現有情況下，你已經做到最最最最最好了。
3. 審視不喜歡自己的地方
檢查內心殘存的愧疚與自責，問問自己，到底不喜歡自己哪方面。
4.做自己的大白，治癒自己
抱抱那些自我否認的小陰影，理解內心對自己不滿的小角落。著名的法國諺語，「Tout comprendre, c"est tout excuser」 。大意便是：理解即寬恕。
5. 先天因素不應被譴責
長相、智商，或某些有爭議的行為，我們要為其後果負責，但是這些都不是我們被譴責的理由。
參考文獻
Downey, G., & Feldman, S. (1996). The implications of rejection sensitivity for intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 1327-1343.
To Accept or Reject? The Impact of Adolescent Rejection Sensitivity on Early Adult Romantic Relationships.
Hafen, C.A. Spilker, A. Chango, J. Marston, E.S. Allen, J.P.(2014).To Accept or Reject? The Impact of Adolescent Rejection Sensitivity on Early Adult Romantic Relationships,Journal of Research on Adolescence
本文為友心人原創，如需轉載，請聯繫media@yoxinli.com
作者 | 砍妹
友心人編輯兼聲優。心理學學士，業餘話劇、紀錄片導演，青年詩人。
編輯 | 珊爺

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