老好人的困境：如何拒絕一個人？

近日，一個朋友問我，總是不會拒絕給自己帶來了很多煩惱，這個要怎麼改？我想了一下，感覺想說的太多，而一時又不知道從何說起，思考了一下，決定寫這篇文章，算是對這個問題的回答。

不會拒絕意味著不能表達自己真實的感受，我是不想答應這個請求的，我心裡是不願意的，但我不能表達出我的不願意。所以我首先想到的是，不會拒絕首先是這個人在成長的經驗里沒有得到充分的允許，當我們還是一個孩子的時候，如果我們的養育者允許我們不按他的要求去做，當我心裡不爽時，我把這個不爽表達出來，父母能夠接納，不會因為我的這個表達而攻擊我、嘲笑我甚至虐待我，那麼我知道，我表達不滿的時候，我會是安全的，在這樣的環境里成長起，成年以後不會存在太大的拒絕上的問題。因為他內心篤定的知道，我有資格表達我的不滿和情緒。而如果作為一個孩子的時候，我們必須服從，必須不能有自己的想法，必須不能有負面情緒，如果有，就要被攻擊，就要被恐嚇，就要被拋棄，那成年以後，我們會習慣了這樣活著，不能允許自己去表達自己真實的感受，因為那是危險的，那麼，對於別人的要求，很多時候自然也是無法拒絕的。

想到一個故事，說一頭小象被拴在柱子上，用盡了全力去掙脫，但是無濟於事，多次嘗試未果後，小象就放棄了掙扎，那怕他成為了一頭成年大象，力氣早已足夠去掙脫柱子，但也不會去嘗試了。這個故事非常形象的說明了這個道理，我們現在和身邊各色人等打交道的模式，來自於我們曾經的成長經驗，而不會拒絕的這個性格特質，也是早年經驗的結果。當然，這個早年的經驗可能很複雜，我們可以來看一看，不能拒絕可能意味著哪些經驗。

拒絕可能意味著關係的結束，我不滿足別人的需要，我就會被拋棄。或者意味著只有滿足了別人的需要，我才是重要的，我才是好的，才會被愛。可能還有很多其它的原因，但總得來說，不敢拒絕的人，有一個共同點，即有很多的不被允許，不敢依從自己的真實感受，必須要做一個滿足他人的「好人」，但這個「好人」的形成是是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的願望，然而欲拒不能。因為內心的弱小與不安全感，使得無力承受內心裡形成的潛在的危險，這種潛在危險可能是被「拋棄」，可能是不被愛，可能是不是個「好孩子」。然而，這都是內心戲，現實並不如此。

怎麼改變呢？我想要先允許自己暫時還做不到，性格的形成非一朝之功，改變也不會一蹴而就，不強求自己立馬要有很大改變。其次是允許自己做真實的自己，嘗試跟著自己的感覺走，允許自己的不高興，允許自己的憤怒，允許自己也可以偶爾失約、違約，允許自己動怒、發火，允許自己「先為己而後為人」。再然後可以學一些說「不」的技巧。從最溫和地拒絕做起如：「不好意思，這次不行呵…」或者「我試試看，但不一定能幫你哦」等等。

如果程度很嚴重，你還可以找一個諮詢師或者成長小組，在安全的環境里，感受和經驗被允許做自己的過程，慢慢的，你不僅可能學會拒絕，更可能會找到丟了很久的自己。

願我們都能被允許做那個忠於自己的人。

（文：徐業勝）

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