伴侶吵架不要說這三句話

這時我們可以換一種說法：「當____（事件）的時候，總是會讓我覺得____（感受）。」用事情當作主詞，因為這個「事件」，因此令我產生一種感覺（所以不是因為「你」怎麼樣而「害」我如何如何），比方：

·「每當寒流來，看你身上衣服那麼單薄，我就好擔心你會著涼。」

·「當你這麼回答我時，總讓我覺得很不好受。」

·「當你在看電視，我請你幫我看一下寶寶，你沒有立刻反應時，我會覺得好無助。」

提出對某種事情的感受，也能讓對方了解你真正的感受，使得雙方的焦點可以變成「共同解決某種感受」，而不是解決「誰的錯誤」。

NG2：「難道你不曉得……」「為什麼不……」質問性開頭，讓人不自覺想反擊

老公今天起得比平常早，多問了一句：「今天怎麼起得這麼早啊？」沒想到老公回了一句：「難道你不曉得我今天要跟客戶開會嗎？」是不是聽起來就讓人很想接著吵架呢？

很可能，老公只是起床氣，所以口氣不佳；但這句話給人的潛在感受是：指責對方不夠關心自己。（是不是想回：對啦，我就是不曉得、我就是不關心你啦！）所以下次不管是另一半提出問題，或者跟爸媽溝通，盡量改用「肯定句」回答，比如：

「我今天要開會，得早點到公司準備資料。」

有時候希望家人幫忙分擔家務，但又心情不好，很容易衝口而出：「難道你不曉得我很忙嗎？」「為什麼你就不能體貼些？」這樣的話反而讓人聽了很不服氣，就容易演變成吵架：「你忙？我就不忙嗎？」「我不體貼？那要怎樣才叫體貼？！」如此不如換一種說法：「老公，我有點腰酸，洗衣機里的被子麻煩你曬喔。」確實表達當下所希望的，可以避免一場無意義的爭吵。

NG3：「你就是……！你怎麼老是……！」分析式語氣+貼標籤，被澆冷水委屈加倍

「你怎麼又把襪子亂放！」「你怎麼每次都這樣！」「你怎麼又不洗碗！」當我們聽到這樣的話時，立刻會覺得相當不舒服，明明我沒有打算不洗碗，我只是想先休息一下再洗碗，為什麼要先幫我貼標籤呢？更甚者，對方如果說：「你就是這麼討人厭！所以才得不到主管喜歡！」「你就是這麼懶！所以報告才會做這麼久！」這樣的話，是不是聽了就相當委屈又生氣呢？為什麼要扯到另外一件事情上呢？

所以，當我們和家人溝通時，也可以換個說法，看到襪子被「亂放」（搞不好在他人眼中，那並不是亂放），我們可以說：「寶貝，我看到有一雙襪子在沙發旁，可以放到洗衣籃裡面嗎？」取代「你這個臟鬼！襪子亂丟！」，明確說出「在我眼中看到的」，而非先情緒性地指責對方。尤其夫妻、親子之間，生活久了最容易互貼標籤，長期下來不但沒有解決問題，從此吵架也很容易因此變成翻舊帳大會。這也是為什麼許多孩子認為「反正我媽就是認為我很懶，再怎麼解釋也沒用」，長期下來造成關係疏離。

明顯嗅到火藥味，這時可以用一句話來將局面導正：「那你覺得我可以怎麼做？如果我……會好一點嗎？」再比方：

「你為什麼這麼懶？怎麼什麼事都不幫忙？」「那你覺得我可以怎麼幫你比較好？如果我每天洗碗會不會好一點？」也許此時還猜不透對方正在抱怨的、需求的是什麼，可是當我們先提出一項可能改變的條件時，有助於對方更明確地說出想法：「問題不是洗碗，是我希望小孩在哭的時候可以有人陪他，我一個人忙不過來。」

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