孩子被打多半是大人的失控和懶惰

真的需要動手才能解決嗎？動手打孩子真是最好的解決方案嗎？孩子從此就沒有類似行為問題了？

文 / Fiona育兒手記

朋友們大多認為我沒打過孩子，其實真有過——嚴格意義上也許不算打，是掐。回想起來，我自己都覺得很不可原諒很可怕。兒子挨的幾次輕暴力都是因為他不睡覺。這熊孩子從來是不拖到眼皮沉重得睜不開不睡覺的，而幼兒晚睡是多麼讓人抓狂的事！一晚我困極，又趕上左腿疼痛，恨不得馬上昏睡過去，而他在我旁邊滾來滾去，不停地掐我、揪我，硬生生地把我從睡夢中弄醒，我一時失控對著他大腿和屁股就掐了好幾下。他立馬嚎啕大哭，一邊哭著一邊還說：「不要凶，不要凶，媽媽壞，我生氣……」我頓時清醒過來。

於是我立馬向兒子道歉——有人會覺得實在拉不下臉，但在我看來不應該——雖然有點難以開口，但我還是對他說：「對不起，媽媽實在太困了，今天左腿還一直疼。你不停地掐我，我也很疼啊！我實在忍受不了，所以掐了你。我向你保證，以後絕不這樣了！對不起對不起對不起……」我把他抱在懷裡，又重新換了一段催眠曲，不一會兒他噙著淚花睡著了。可我再也睡不著，主要是對自己當時完全沒理智的行徑懊惱。帶著一肚子愧疚，鬱悶到了凌晨四點才睡著。

我發現，我幾次失控的共同點都是身體極度勞累或者極度睏倦。除了他晚上不睡覺，其他情況下我幾乎沒對孩子動過手，也基本沒對他大喊大叫過。之所以不用暴力，一是我本來就對暴力極度反感，二是我發現耐心的溝通才是與孩子交流的有效方式。

和其他所有的兩歲多小朋友一樣，兒子也有過無數讓我們頭疼的行為問題：從最開始可怕的「不要時代」，到「打洗手、打刷牙、打睡覺」，處處和你對著干、使勁摔打冰箱門、玩具玩一會統統推倒、玩一會沙子就毫無顧忌四處亂揚、喜歡竄上大馬路、不肯坐安全座椅、對其他小朋友動手……這些問題，我們雖然磕磕絆絆，但也基本算是解決了。

我總結出制止不良行為的共同點就是：必須要給孩子一個合理、甚至生動有趣的解釋，只說「不行」是不行的。不僅要說出理由，還得讓他充分理解。比如往馬路上跑的問題，我用手明確地指著人行道，告訴他這才是「寶寶的路」；再用手明確地指著大馬路說，那是「汽車的路」（交代所屬權）。寶寶要走寶寶的路，汽車要走汽車的路（遊戲規則）。那麼，寶寶突然跑到汽車的路上會怎樣——突然行駛過來的汽車會把小朋友撞傷，很可能再也看不到爸爸媽媽了（因果關係）。再帶他到小區某個路口，看那些被汽車嚇得驚慌逃竄的野貓或小狗（案例展示）。現在，他再也不會無故跑去馬路上了，因為他明白「那樣會發生可怕的事」。

有人會懷疑，這麼小的孩子聽得懂嗎？別低估了那麼小的孩子的智商。身邊的人不是都在誇自己的孩子會玩 iPhone、iPad么？既然複雜的電子產品小小的大腦都能處理，簡單的生活場景還會理解不了？而且，通過這一件事還能引申出無數的話題來。比如不能走汽車的路，我怎麼去馬路對面（紅綠燈、斑馬線）；為什麼走汽車的路會被撞（汽車駕駛員看不到馬路上小朋友）；沒有汽車時可以走馬路嗎（任何情況下都要保護自己不受傷）……孩子的生活知識就是和家長互動積累起來的。

身邊的朋友也吐槽過不得已對孩子動手的情況。有往別人蛋糕上吐口水挨揍的（搗蛋），有老爸沒買玩具而發飆挨揍的（慾望沒滿足），有苦口婆心仍然我行我素挨揍的（不聽話）……其實仔細想想，這些情況真的需要動手才能解決嗎？動手打孩子真是最好的解決方案嗎？孩子從此就沒有類似行為問題了？

家長這麼做其實會帶來長遠的負面效果的。美國兒科學會的著作上有句話：「當孩子惹你發怒時，冷靜。要知道你比孩子年長很多，你一定比孩子更有智慧。」在我看來，大人忍不住打孩子一般是因為壓制不住憤怒，想用暴力迅速扭轉局面；或者懶惰，不想花那麼多時間和精力給孩子講道理。當失控和懶惰佔據上風時，對孩子的暴力行為就上演了。

現代兒童心理學發展了幾十年，其中一項很重要的研究結論就是：當孩子感受不到愛，就會出現行為怪異，富有攻擊性。有人又會嗤之以鼻了：咱們那個年代哪個不是打過來的，還不是好好的？對於這種發展無序論我真的只能呵呵再呵呵。我們出生的時候母親也都沒做過產檢，有的還是接生婆在家裡土法接生的，也沒打過這麼多疫苗。那你的孩子怎麼不是未經產檢土法接生的呢？為什麼要接種疫苗呢？為什麼要給買iPhone、iPad呢？身體健康有科學保障，心理健康要靠心理學，心理學和教育學都沒有暴力教育的方式。我們要的是培養孩子的健康的身體、健全人格、強大的心理能力、足夠的行為和情緒自控能力。而這樣的孩子，顯然不是用最簡單粗暴的方式所能培養出來的。打罵最後帶來的是孩子的負面情緒積累、對父母的信任開始打折扣、對局面缺乏正確的理解和判斷，繼之而來的種種行為問題會讓你更加應接不暇。

如果孩子確實犯了較嚴重的錯誤，也不要進行體罰或暴力懲罰。應該用行為分析中推薦使用的「負懲罰」或「正強化」來消除孩子的不當行為。所謂的負懲罰就是適當剝奪孩子的一些權利，比如罰他五分鐘內不允許接觸自己喜愛的iPad，或者不準看動畫片（打孩子叫做「正懲罰」）。當然，最好還是用正向強化來消除孩子的負面行為。比如，孩子在大人談話時喜歡搗亂，當孩子一停止干擾就誇獎——「大人談話你不搗亂了，真乖！」——直到你的誇獎讓孩子停止干擾為止。

也許你不止一次打過孩子，卻發現幼小的孩子依然依戀你、渴望和乞求你的愛。那應該只是幼小動物的本能，不是你繼續施暴的理由。你沒想到的是，孩子會從大人那兒模仿攻擊行為、模仿父母解決問題的暴力方式；這種榜樣會妨礙孩子學會協商或其他友善的人際處理方式。暴力行為還會對孩子的心理發展產生不良影響，等到他心智成熟，他會怎麼面對曾經傷害過他的你？也許他能自我釋然，但也許會由於陰影無法散去而不原諒你曾給予的情感傷害，等到翅膀硬了就會迫不及待地揚長而去。這種心理陰影和不健康的情緒，甚至會影響他未來伴侶的選擇以及他的一生。

長期從事育兒工作的陳禾老師有句話：「讓孩子有路可走」。孩子在成長，犯錯是不可避免的，家長不可能要求自己的孩子處處守規矩、處處表現完美。家長看見孩子逾矩的行為很容易抓狂，但是抓狂永遠不能解決問題。如果你對孩子的思想、行為、習慣了解甚少，甚至一無所知，那麼他需要的父母的了解、支持和愛就無從談起。

真誠地和孩子交流，讓孩子知道你的想法，告訴他成人世界的遊戲規則，幫助他成長，你責無旁貸！

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