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婆媳間說漂亮話的「潛規則」

我們這個民族,很奇怪,是典型的理想主義和現實主義的複合體。大家嘴上說著一套一套的漂亮話,但是實際上所作所為,又是另外一回事。婆媳關係也有兩套規則,一套是明規則,還有一套潛規則,利用好了,這個千古矛盾對你來說將不再是難題……

婆媳間說漂亮話的「潛規則」


中國人厲害就在於,明明做不到理想主義,明規則規定的那一套,卻能將明規則當成工具來遵循潛規則。我們很多人都有過找人辦事對方打官腔的遭遇吧。為什麼大家覺得打官腔不對呢?是因為大家覺得有些事,應該用潛規則去辦,結果對方偏偏用一些官話來搪塞你,害得你還反駁不了,為什麼?官話是明規則,已經規定好的呀。其實,雙方都知道打官腔,誰也不會把官腔當真,但是你還就是得費一番力氣才能繞過去。


可以舉一個例子,婆媳對話如下:


婆婆:孩子,你們那小房子住的多逼仄啊,爸爸媽媽看著心疼,爸爸媽媽也不是大富翁,只有二十萬,你不要嫌少,給你們付個首付。以後你們只管按揭就行了。到時房子大了,一家人在一起住,不也熱熱鬧鬧,互相有個照應嗎?


注意婆婆的官話:

一、疼愛兒子媳婦,捨不得他們住小房子;


二、爸爸媽媽沒有錢,但爸爸媽媽儘力——也就是說,這二十萬,情義無價,你再怎麼用物質上的東西還都不為過;


三、你只要付按揭,注意這個副詞「只要」,這麼一說,按揭就是小事,首付才是大筆,進一步論證了父母的愛心和貢獻;


四、一家人在一起住,熱熱鬧鬧,也就是說,一家人一起住是好事,不是壞事。

婆媳間說漂亮話的「潛規則」


媳婦:媽媽,您可別這樣做。都是我們沒用,不能給您買套大房子,好好孝敬您,就是我們沒出息了,但是我們怎麼也不能拿您的錢買房子自己貪圖享受啊。和我們住一起,雖說是熱鬧,但就讓我們更懶惰了,飯來伸手,衣來張口,不知道怎麼照顧你們,反倒叫你們照顧我們。還是等我們在歷練幾年,自己掙了錢,買了大房子,也懂怎麼照顧老人了,那時大家歡歡喜喜住一起,豈不更好?


媳婦也在說官話:


一、體恤公婆,不願意花老人的血汗錢買房;


二、自責不會做事,請公婆給點時間學一學,好照顧他們;

三、自己自力更生,不拖累公婆;


看,表面上的官話,冠冕堂皇,而真實意圖,也都表現出來了。


所以,婆媳交流,要注意不能亂用潛規則,盡量說漂亮的官話。哪怕虛偽點,也不能來個赤裸裸的大實話,起碼,不能首先使用大實話。聰明的媽媽會教女兒嘴巴要甜,說白了就是要會說官話。


當然,官話不僅僅是說話,還包括行動。例如一個五十多歲的媳婦得到了眾人的讚揚,說她有媳婦相,自己都是有媳婦的人了,還那麼孝順婆婆。那她是怎麼做的呢?有客人來了,她貼身伺候婆婆,給婆婆拿著熱水袋,香煙火柴,站在婆婆身邊伺候著。其實,她這是在監視婆婆,讓她沒法說壞話,要說,只能說好話——這樣,她的好名聲就得到最權威的認可了。下面言歸正傳。還是舉個例子……

我一個朋友,家世比較不錯,老爹是個大軍區的政委,中將。就她一個女兒,自然嬌養。但是家教比起一些半吊子高幹家庭來,還算不錯。我朋友身上只有嬌氣,沒有驕氣。她父親真的是很疼她,都沒有像有些高幹父母,以兒女的婚姻作為政治籌碼,而是充分尊重她的選擇,讓她嫁了她自己挑的人。她老公自然也因為妻子的原因,在同學裡面是最有出息的。她公婆呢,一個是小縣城的事業單位的辦事員,一個是小學裡的會計。

婆媳間說漂亮話的「潛規則」



我朋友家裡有警衛員,有司機廚師,生活嚴重不能自理,和我在一起軍訓的時候,人家打水先放瓶再開水龍頭,她倒過來,被燙過幾次都不長記性。這種女孩子結了婚,希望她做家庭主婦是不可能。在父母家吃,自己家住。每晚洗澡水都是老公放,因為她總是調不好溫度。暈吧?可是公婆,疼她疼的不得了,她打死都不相信世上有婆媳不和的事,一看論壇里的帖子,就說恐怖呀,真的假的呀?我公婆很疼我的,從來都誇我會做事,特別貼心,我叫他們來住怎麼也不肯。我說,要是你倆的家庭倒過來,你還這麼不會做事,你試試看。她是溫室里的花朵,自然不相信。但是大家一看,就知道我想說什麼了吧?對,如果娘家和婆家勢力懸殊,或是先生靠著爸爸提攜,你就不用擔心什麼婆媳關係了,婆婆哪還敢說你壞話?她得為兒子好啊。這種情況下,媳婦若是為長久計,就要錦上添花,待公婆好一些,省得老公翅膀硬了老爹退休了,公婆甚至老公一口惡氣吐到臉上來。如果不想費力氣,那也不用做什麼,大家場面上過的去就行了。


可是,我們當中有多少人是口含銀匙而生呢?多少人是公主下嫁招駙馬的童話呢?我們當中的大多數,不都是要為柴米油鹽生計而喜怒哀樂嗎?不都要正視如何和婆家人相處——我們不想可又不得不去做嗎?


據說宋美齡從來就相信她第一次聽到的消息,聰慧如她,也逃不過第一印象的控制。惶論我等凡人?在有些人面前製造輿論,是沒有用的,如公婆本人、小姑子、小叔子,還有公婆的姐妹兄弟;有些人面前你不用造輿論,如你父母,你的兄弟姐妹。這些我們都知道了,唯有一個人不好處理,在信任你和不信任你之間,誰?先生。


首先,我建議婆媳之間不要直接交流,有什麼相左的意見應該通過先生緩衝一下,他是「漢奸」——會和皇軍交流,也懂八路的心思。


其次,如果直接交流受阻,一定要先自省:自己沖不衝動,有沒有言語不當的地方,對婆婆有沒有肢體衝撞,自己如果和媽媽這麼說,媽媽怎麼反應?如果這些都自省過了,沒有問題,那就要和先生說,實事求是,注意方式,不要動怒說粗,寧可哭,不可以罵人。如果是自己做的過分,有形式上的不當之處,但是內容沒有錯,就得避重就輕一點了,但是要提。記住:提前招認,絕對好過後來被盤問不得不招。如果你有重大錯誤,對不起,我也不知道怎麼辦了。因為我從來不和婆婆正面交流不同意見。請其她姐妹指點吧。


總之,要做和先生解釋說明衝突的第一人,要盡量心平氣和,決不能搞人身攻擊,婆婆豐滿說人家是吹了氣的青蛙,公公苗條說人家是榨乾的甘蔗。要會做人,尤其是有外人在的場合,要表現的溫和有禮,聽話勤快,既讓婆婆有面子,也可以請外人給你製造輿論。


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