媽媽罵我不孝，我就來扒一扒我不孝的例子吧！

來源：@我是生活的樂趣

昨天又被媽媽罵我不孝順！看著她含著淚訴說我的種種不是的時候，我的心是沒有感覺的，甚至是對她的厭惡和反感，我這個時候才發覺我真的是很冷血。或許就像媽媽說的那樣我人情淡薄！

開扒前先講講我的童年，我要承認12歲之前我是幸福和快樂的，雖說生活在小城市，但是父母都是高工資，在那個地方算是小康家庭，算是富裕的生活吧，沒有煩惱和痛苦，唯一一點煩惱就是媽媽的脾氣不好，我經常會挨打，但是哪有孩子不挨打的，畢竟都是為了孩子好，也無可厚非，而且爸爸非常好，寬厚慈愛，從媽媽那受的苦總是能在爸爸這裡找到安慰！媽媽雖說脾氣不好，但還是愛我的，風裡來雨里去的接我上下學，再辛苦也會給我按時做好可口的飯菜，這些我都記得，記得一次很晚放學，別人的家長都沒來，只有我媽碼來到了學校，給我送吃的，一個熱騰騰的油酥燒餅裡面家的滿滿的牛肉，好香啊，現在想起來我還是感覺很幸福，即使後來媽媽對我再過份，我都會想起這一幕來安慰自己，別人有的，我有，別人沒有的，我也有，因為是獨生子女，所以父母總是給我最好的條件……

生活從12歲那年開始變化，一直以為媽媽以為我驕傲，但是不是，原來她骨子裡想要個兒子，那年媽媽又生了個兒子，我的弟弟，弟弟的到來首先從感情上打擊了我，我才知道，我不是媽媽心裡最想要的，為了這個兒子他苦心經營了多年，這才讓我想到我很小的時候她給別人說我是傻子，所以想生第二胎，還記得為了堅定出我是傻子，她帶著我到醫院去看病，還交代我嘴巴要老張著，這樣像傻子，醫生問我什麼我就瞎回答，那個時候大概是3歲左右吧，可是我聰明的從2歲就開始記事了，很清楚的進到醫院，醫生阿姨和藹的讓我數數，她申著指頭讓我數，我瞎數一氣，醫生說，多可惜啊，多漂亮的一個小姑娘怎麼傻呢，現在想想，那些醫生是在說媽媽傻吧，雖然我張著流著口水的嘴，雖然不不會數數，但是傻子和正常人一看眼神就知道了啊，哪會看我演戲呢，就這樣跑了好多醫院的堅定結果還是正常孩子，媽媽氣壞了，打了我，說我裝的太過份了，這些不和諧的音符並不影響我童年的快樂，她越盼望我傻可是我卻不如她的意，我聰明的過了份，記得她老說，我2歲就會欺負人家8歲的，一起分紅薯，我會對著8歲的孩子說：「娃娃，你吃皮我吃瓤啊」一群大人樂翻了天……

繼續不孝，話說回來，媽媽經過那次努力沒有成功後，就不再提要兒子的事情了，但是沒想到我都12歲的時候她還是沒忍住，她也不再用合法途徑了，直接來個偷偷生，躲出去親戚家生了個兒子，她是心滿意足了。但是這是違反國策啊，城市管的又嚴，再加上都是正規工作，所以媽媽被開除了，爸爸從領導崗位上下來了，但是還好爸爸還保住了工作。媽媽一直躲在外地的親戚家不敢回來，一呆就是2年，這段時間爸爸被批評先在家學習，工資一下子就剩一點點。還要養活千里之外的媽媽和嗷嗷待哺的弟弟，再加上老媽單位開除了高額的罰款，老爸多年的積蓄都被清空，我當時的日子的質量一下子一落千丈，從小愛吃肉的我，本來天天都是有肉吃的，但是到了那個時候，一個月才吃一次，但是這些並沒有影響我對沒見過面的弟弟的思念，以為是好奇，但是談不上喜歡，內心深處對這個弟弟還是很抱怨的，不要怪我無情，畢竟才一個十幾歲的孩子而已，現在很多大人都不想生活質量受影響何況一個孩子呢。

媽媽也偶爾來看我，據說也放心不下我，大概一年回來個2次吧，每次半個月，但是自從她進門開始，說的最多的就是弟弟長地地短，說他多聰明多可愛，說以後很有出息，還說以後怎麼也能當個市委書記的。正眼不看我一眼，飯不做，地不掃，就是坐在那拿著弟弟的照片流眼淚，說想的不行了，然後這麼過2個星期後，就匆匆忙忙的走了。她在外地帶弟弟的這段時間又是我少女成長期的日子，來例假，褲子上不慎透出的血漬自己洗不幹凈，有次看到爸爸幫我偷偷的洗，媽媽不在我身邊，這樣我依然沒有什麼怨言，因為爸爸照顧的我很好，我們很開心。

弟弟2歲的時候，媽媽帶著弟弟回來了，我沒意識到我的苦日子開始了，一起來的還有姥姥和小姨，因為姥姥幫著帶弟弟，而小姨要跟著，於是我們的家一下子變成了大家庭了，還是老爸一個人上班，養活6口人，日子過的還是很拮据，我公主的地位從此一去不回來，弟弟小，好東西當然都是他的，姥姥年紀大，要尊重，好東西都輪不到我了。這也沒什麼，那個正是青春期老覺的自己胖，能少吃就少吃，為了美，我也很樂意，但是在感情上很不能接受，媽媽好像再也不愛我了，眼裡只有弟弟，而且老說我心眼壞對弟弟不好，我一直都納悶，怎麼個好法呢？和我差別這麼多年齡，說不上什麼，最多把他當玩具逗逗而已。經濟不好，吃就算了，但是那個年齡開始知道美了，而且一直以來媽媽很喜歡打扮我，我在小學的時候也一直是很出眾的。但是現在上了初中，因為條件不好，媽媽再也不給我買新衣服了，不買就不買吧，但是還侮辱我，問我穿那麼漂亮幹什麼？是不是想勾引流氓？這是一個母親對著十幾歲的孩子該說的么？沒漂亮衣服穿，但是我的衣服都是破破舊舊的，不想太丑，於是就穿媽媽的，我個子長的很快，那個時候已經和媽媽一樣高了。我每天要偷偷到媽媽房間里偷她的衣服穿，沒發現還好，一但發現，我會被罵的很慘。但是畢竟是她的衣服，雖然很多很好看，但是畢竟穿在一個孩子身上還是顯的老氣。老被同學嘲笑，她還會把親戚家的一些衣服拿給我穿，是舅舅的衣服，男人的衣服穿在我身上可想而知，姥姥看不過眼，說她該給我買衣服了。她說買什麼買，我看到有人向她吹口哨，什麼？除了收破爛的向我吹口哨還能有人注意到我么？

就是這樣她一步步磨滅我的信心，我永遠走路都是低著頭，深深的自卑讓我變的沉默寡言，知道現在為止我的照片中沒有一張是那個時期的，全被我撕了，因為張張都是灰頭土臉的，老氣橫秋的，像個怨婦似的低著腦袋站在別人身後的樣子。再加上家裡總是超超鬧鬧的，不能安心學習，我的學習一落千仗，我考的是重點初中，整個初中上下來，我的學習永遠是最後幾名，學習的自卑讓我更加的把腦袋垂的更低了。考高中很自然我不可能進入重點高中了，我進入了三流的高中，所謂的三流高中是根本不可能考上大學的，但是我沒告訴家人，媽媽就是問我什麼時候開學，她以為我考上了重點，因為在她心裡我的學習一直很好，整個初中我的成績她從來沒有關心過，以致於她根本沒想到我沒考上重點高中，甚至於我在三流高中上了半年以後她才從別人口裡聽說。多麼關心我啊！當然少不了，我挨了一頓臭揍。

雖然我上的是三流高中，但是再也沒有我這麼快樂過了，真是感謝這個高中，又讓我找回了快樂，最重要的是自信，記得剛開學去報道，我是最後一個開始報道的，班裡一個男同學跑過來說，你最漂亮可是你卻最後來報道！這句話把我驚呆了，這就是我到這個學校第一天的情景，我才知道我原來很漂亮，我一直認為自己丑極了，雖然我上初中是班裡最差的學生，但是我那畢竟是重點初中，而現在這個班裡的學生都是三流初中進來的，這麼一比，我成了班裡成績最好的了，這下丟失多年的自信和快樂都回來了，每天好像最快樂的就是去上學了，也大點了，知道攢錢買衣服了，其實也就是一些T恤，就已經覺的很美了，畢竟是學生，青春最無敵。

每天最害怕回家，弟弟在家作威作福，雖然不大很知道自己的地位好，媽媽給我定了規矩「大讓小，樣樣好」，弟弟最早會說的就是這句，他很會欺負我，一有不滿意就大聲的哭，然後媽媽會過來罵我，弟弟還經常在我跟前說我的家規「大讓小，樣樣好」。知道我反感么？我一聽到這句話我就想打弟弟，大人在家我不敢，但是有時候也會家裡沒人的時候，媽媽會讓我帶著弟弟，這個時候我就會欺負弟弟，是的，我越來越討厭他，以前對他的愛都一點點都消失了，有的就是討厭，我打弟弟，當然弟弟不是省油的燈，回來肯定告狀，媽媽回來就會使勁的罵我，罵我黑心，壞良心……但是依然改不了我有機會就打弟弟。這樣我和媽媽的關係到了冰點，她每天都給我臉色看，我也很反感她。一次，我的毛巾已經很舊了，我要求換一條，家裡很多新毛巾，因為爸爸單位福利好，這些東西都是發的，用不完，我的毛巾已經從中間開始爛了個大洞了，越來越大，我就要求換毛巾，媽媽說好好的換什麼換，柜子里鎖著上百條毛巾，她就任由我用一條爛毛巾而不給我換，我不依，天天找她要，最後她一氣之下，拿了條新毛巾扔到我腳下，說給給給，煩死了，我感覺屈辱極了，但是還是含著淚彎腰撿起毛巾。姥姥在旁邊看不過去，說了她兩句，她甩門走了。到了晚上回來，她可能覺的有點過份，就過來問我是不是很委屈，我搖搖頭，她說，知道委屈就好，想不委屈自己掙錢去，想要什麼就有什麼，她還說只有自己有錢才更氣勢！這句話我深深的記住了。

每天忍辱負重的過日子還可以，也沒什麼，最怕的是學校要交什麼錢，一要錢，她的臉就要拉老長，難看好幾天，我在班裡交費永遠是最後一個，自己告訴自己想改變要靠自己了。我發奮開始學習，我的目標是要離開這個地方，離開那個家遠遠的。那個永遠只有吵鬧的家讓我無比的厭惡，媽媽脾氣不好，永遠是她在罵別人，罵我，罵爸爸，我們兩個是免費出氣筒，只有他兒子是最好的。高考後，最痛苦的是等通知的那幾天，每天電視里都播放考上的名單，一遍一遍念，那種聲音好刺耳，我不想聽，我關上電視，媽媽過來馬上打開，還不同意換台，逼著我聽，我躲到房間，她就把聲音調到最大，然後在門外喊，就讓你聽，急死你！那一刻我恨她，恨她！不過，我的努力沒有白費，我真的考上大學了，從這個三流的學校考上了，所以不在學校，在自己，而我很多初中的同學考的是重點高中考的是重點班，最後什麼也沒考上。雖然大學不是很好的大學，但是我已經很滿意了，我還是堅信學校好壞不能影響你，還是要考靠自己，最開心的是我可以離開這個家了，我可以背起行囊過我自己想過的生活了。

我害怕她，害怕這個家，高三的一天她突然看我不順眼，說我長的太妖了，說看那個頭髮不像個學生，我當時的髮型是那種學生髮型，就是娃娃頭，有劉海，齊齊的，四邊都是齊齊的，蓋過耳朵到脖子的位置，很可愛。她拿起剪刀要來剪我的頭髮，我嚇的跑，她慫恿我爸爸說我不學好，梳這樣的頭勾引誰呢，把老爸的脾氣也說上來了，於是她讓老爸抓住我，她揪著我的頭髮給我剪，我死命掙脫，我徹底憤怒了，我從心底的狂吼一聲，後來鄰居問她，我們家幹什麼呢，像殺豬一樣。但是單薄的我不是爸爸媽媽的對手，我兩隻手臂被爸爸抓的黑紫色，我的頭髮還是被剪掉了，說像個茶壺蓋子也誇張了，但是也沒好到哪去！

上大學是我最最快樂的日子，上大學的時候，家裡的經濟已經開始恢復了，條件也好了起來，家人怕麻煩月月匯生活費，就一次性把整年的生活費都給了我，爸爸工作忙，不能請假，是媽媽送我上學的，乾脆她除了把第一年的學費交了以後，把第二年的學費也一起給我，讓我存到銀行，說是省的下一年再麻煩了。媽媽暈車，十幾個小時的火車讓她暈的直不起頭，到了學校，先找到一個認識的老鄉的宿舍，我就讓她躺在別人的床上睡覺，我知道她不舒服，然後我就一個人把所有的事情一個人做完，繳費，報到，存錢，領東西，直到安排好宿舍。然後把她再接回來，我從來不知道原來自己很獨立。她走後我開始了我最快樂的生活，從來沒這麼自由過，再也不用看誰的臉色了，還可以任意花錢，沒有管過這麼多前。所以也沒什麼概念，一下子就把整年的生活費給花完了，然後又把下一年的學費花掉一半。媽媽的脾氣我知道，我不想找麻煩，第二年的時候我用生活費補齊了所差的學費，交完錢我只剩三十元了，這我都沒有擔心，只要不挨罵，我什麼都不怕，我開始做家教，兼職，一年忙下來，還好養活了自己。

和媽媽的關係也從上大學開始緩和了，一是考上大學，她很又面子，二是我常年在外面，暑寒假才回來，這樣矛盾也不突出，她也不給我臉色看了，我回家也會給我做好吃的，但是我依然很堅決的想畢業後不留在她身邊，我想跑的遠遠的，畢業的時候我說我要到離她很遠的城市去，我說那裡發展，機會多，我要出去，沒想到她馬上就答應了。說，好，那邊掙錢多，去吧，她一點都沒有擔心過一個女孩子跑到那麽遠的地方無依無靠，一下火車，給她電話報平安，她就問找到工作了么？多少錢一個月？我騙她，找到了，多少錢！她很高興，其實哪有那麼好找工作。一個剛畢業的大學生，準確是還沒畢業，只是實習，畢業證還沒拿到，誰會要！帶的錢一天比一天少，工作沒有著落。一些同來的同學都打電話回家要錢，只有我不肯，我想刷盤子我也不張口，我一家飯館一家飯館的問，人家都說我沒有暫住證不用我。我哪懂什麼暫住證，後來遇到一家韓國料理店，那個老闆娘很好，說，你不要再找了，人家不會要你的，一看就知道你不會做很久，只是過渡，所以別人懶得用你，但是我不服，我繼續問，沒想到一個在飯館吃飯的人注意到我，告訴我可以幫我找工作，他讓我跟他走，一個四十歲的男人看著就不是好人，我不笨，我說你告訴我地址，我自己找去，他給了我個地址，我按地址找過去。

我按地址找過去，看到那個四十歲的男人，也是家飯館，一桌子坐了很多人，都是男的，都看著我，旁邊也像我一樣站了2個女孩子，

然後那個四十歲的男人問我們有沒有給別人洗腳的經驗？我嚇一跳，洗腳？不是洗盤子么？我們都搖頭，另外兩個也是大學畢業出來找工作的，然後這個四十歲的男人就說他是開洗腳城的，只要我們願意待遇很優厚，我那個時候不知道洗腳是色情行業，但是我就覺的我憑什麼幫別人洗腳，臟死了，想想就噁心，而且我跑這麼遠來洗別人的腳，我吃多了吧！我直搖頭，我這就想走，然後其他那些男人都說工作很輕鬆什麼什麼的，旁邊有個女孩子問我做不做，我頭搖的像篩子，我看到那兩個很猶豫，其中一個說她身上已經沒錢了，我當時真傻什麼都不懂，我居然說，那隨你的便，我是不去洗別人的腳，真後悔，如果說告訴她千萬別去就好了，我轉身要走，那個男人跟出來，我料他不會怎樣，因為是大庭廣眾之下的吃飯地方，我也不怕，不卑不亢的看著他，他偷偷說，只要你肯留下了工作，我給你比她們兩個多2倍的工資。我說多十倍我也不幫別人洗腳，頭也不回的走了，想想真險啊，不過那兩個女孩留下了！

身上的錢再少也要找工作，還經常打個電話回去說很好，媽媽總工資多少，獎金多少，不問我過的好不好，為了安慰她，我總是說好的，還好，在我身上只有5元錢的時候我找到工作，其實找工作的時候有一些人說的話很侮辱人，記得一次面試台資廠的時候，那個面試管問了我很多問題，然後問我有什麼想了解的么？我當然有，其實我並不在意工資的多少，我想有個住的地方和吃飯的保證，畢竟剛來，這是主要問題，我說你們公司包吃住么？一個很簡單的問題。他可以說，不包就好了么，但是他偏偏羞辱了我，說你們這些人，憑什麼要我包你吃住，我給你工資，吃住是你的問題，老問這種可笑的問題！我和你是平等的，你們非要弄的自己低人一等似的！接著他的同事都笑了起來，這個人我記得是個台灣人。所以到現在為止我討厭台灣人！我一個初來乍到的學生，當然最關心工作後住哪裡，怎麼吃飯，只要一張床，只要一頓可以果腹的飯而已，可是這些人都不理解。雖說他說的好像也很有道理，但是我還是認為很傷人。從那次後，我再也不敢問別人這個問題，因為吃過那種苦，所以若干年後的今天，我公司所有招聘的外地的人員我都包食宿的！每次招聘會上，我都會問來應聘的學生你有什麼困難么？招聘單位都有配送午餐，每次我都多拿，然後自己吃一份，其它的分給來應聘的學生！

身上只有5元錢的時候我找到工作了，很開心，而且負責住宿，真好，可惜不負責吃飯，但是總是看到希望了！告訴自己不怕！看著手裡的5元錢開始安排，用三元錢買了6包速食麵，5角錢一包的，最便宜的那種，一天吃一包。早上半塊，晚上半塊，中午在公司不回來，中午就不吃了。中午的時候公司人員都忙著訂餐，問我是不是一起幫我定，我一看最便宜的都要5元，人家定，錢還是要自己出啊。哪有錢？我說不用，我告訴大家我吃不慣盒飯我自己出去吃，於是到了吃飯時間我就出去，在外面轉圈圈，轉的差不多了就回來告訴大家我吃過了。就這樣忍到晚上下班，回到住的地方把剩下的半塊速食麵吃了。3元錢花了一個星期，還剩2元到周末坐車去找同學，一下車，就說，餓死我了，快去幫我買點吃的，狼吞虎咽的吃了2個盒飯。回來的時候同學又塞給我幾十元，當時好高興啊！日子就是這樣一步一步的挨過來，即使這樣我都沒有向媽媽求助，前不久向媽媽說起這些事情，她還流淚說我為什麼不說呢？我說不知道，但是從來沒想說。一年在外面打工的日子雖苦但也甜，甜的是自己的勞動成果。而且又結識了我的男朋友，對我很好，快到年底了，媽媽老催我快回去，還問我攢了多少錢？我哪有錢攢的下啊，很緊張，她一直在算著我的錢，判著我回家的日子。最後是男朋友拿了一萬元給我讓我帶回家，雖然不好意思，但是為了不看到媽媽不開心的樣子，我還是無恥的拿了錢，男朋友送我上車的時候發現他自己身上沒錢，於是我從一萬里抽出五百又還給男朋友。回到家，第一件事把錢給到媽媽手裡，看著媽媽笑的何不攏嘴坐在沙發上數著錢，很厭惡。數到最後，她臉色一變說，喲，還不夠一萬呢！哼！聽到這一聲哼，我心涼到谷底。

她明明不缺錢，可是不知為什麼那麼貪錢呢。就這樣我開始在外面獨立的生活了，因為能賺錢的原因，媽媽對我好多了。回到家會以我的口味為主，問我想吃什麼。我也好像感覺到了久違的母愛，為此我再苦都努力每年能給她錢，她說因為我沒結婚，所以錢必須都拿回家。等我結婚的時候再把幫我攢的都給我，她說是幫我攢錢，我懶得聽，其實我哪能攢到什麼錢，我是有多少花多少啊，老覺得這麼多年她很委屈我自己，所以掙的錢都花到自己身上了，經常是剛拿到工資，還沒到家就已經花了一半了。雖然慢慢的工資不算低，但是還是攢不住錢。每次回家都是男朋友拿錢給我。我都無恥的接受了，少的時候一萬，多的時候二萬，就這樣我和媽媽的關係好多了。但是每次提到弟弟我們的矛盾開始出來，弟弟不爭氣，學習不好，小學升初中成績差，媽媽拿了2萬上高價的重點初中，等到升高中又是不行，媽媽又拿了三萬讓弟弟上重點高中，我知道後極力反對，我拿自己做例子，說換個環境未必不好，但是媽媽張口就說，不就是你嫉妒你弟弟上了重點高中么，而你沒上，我無語。她說弟弟一定能考上好大學讓我別起什麼壞心眼！我更無語，還好，離得遠，想吵也吵不起來！這中間我和男朋友結婚了。然後我們一起創業開公司，生意還不錯，媽媽又開始對我好了，到處給人家說我開了公司，很有錢什麼什麼的。然後我回家她也看著我的臉色說話，對我很好。但是一但說到錢上，她就說現在你有錢了，怎麼也得給個十萬八萬的吧！我當做沒聽見，不理她！她雖然不高興還是忍住了，畢竟我在家住的時間不常，一般一個星期我就走了。所以矛盾都沒有激發。後來她要買房子，其實家裡已經兩套商品房了，但是她說要住獨門獨院的房子，類似於別墅的吧！雖然級別不是很高的那種，但是住著是舒服，她說錢不夠，一共要十幾萬，小城市前幾年的房子還不貴。她讓我出點，還說反正以後是我的，我出了一半大概8萬吧！這裡含有我工作後陸續給她的錢，她說就當充公了，我也懶得理她，由她去。

房子她是買了，面子她很有，結婚的時候她說要給我彩禮，但是她又不想出錢，要面子又要錢。她告訴我讓我自己帶彩禮偷偷的給她，然後再當著我老公的面給我，說這樣很有面子，我說你想給多少？她說給5萬，讓我帶5萬回去，當時我錢也緊，沒有這麼多，只帶回去了3萬，然後她趾高氣揚的把這三萬給了我老公，說這是媽媽的一點心意！我把頭扭到一邊，我嚴重鄙視這種行為，可是我還要幫著她，不然她要鬧。為了和氣算了，這個事情到現在為止我老公還不知道，老公還挺感動。自己明明沒出一分錢自己心裡該明白才對，就不要說什麼了，可是她不，她還真以為她出了這錢似的，她到處說她給了多少嫁妝。別人都說她好，說你真好哦，不但不要聘禮，還給了嫁妝！她倒想要聘禮，只是我不幹，我說你要是賣女兒你就要去，我是不開口，但是我告訴你我已經和我老公睡過覺了，你惹急他家，到時人家不要我，你自己看著辦！她權衡利弊就沒敢提！就在前幾天她還向我說她有多好，不但不要聘禮還給了一筆嫁妝。我的親媽啊，你就不要在知道底細的人跟前再顯擺了好不好，很討厭誒。

這些都算小事，畢竟錢能擺平的，能不生氣就不生氣，再說我不再家，想怎樣就怎樣吧！後來弟弟高考了，和我想像中的一樣，高高的落地了，5門成績，只靠了2OO分，這是什麼概念，一門才四十多分，滿分是一百五十分哦，那就是說換算成百分制也就二十多分，要知道ABCD瞎填一通也能得這成績，這說明他一點都不會，最有意思的是一個參加完高考的人連英文26個字母都背不下來。多搞笑，這就是我親愛的弟弟，在重點學校的成績。媽媽確實氣壞了，她還指望這個兒子當市委書記呢！希望全落空了！

應該高興的是，弟弟除了成績不好意外，但是人還不錯，小夥子長的也挺帥，心眼也好，很善良，公交車總是主動讓座給別人，看到乞討的，總是把錢拿出來給別人。這點讓我很欣慰，只要是好孩子就行。自己也感慨小時候老打他，蠻歉疚，而且他現在也學的很好了，姐姐長姐姐短的很會拍我馬屁，也可能很多年不一起生活，他還是很怕我的。從這點上來說，開始對弟弟好點了。弟弟沒考上，媽媽又要面子，說人家都去上學了，這個怎麼辦，都怪你當初不是讓你找個分數夠不夠都能上的學校么？她以為她女兒是教育部部長呢，什麼叫考上考不上都可以上，多可笑。媽媽說她要帶著弟弟來我這裡，讓我想辦法讓弟弟上學去。我和老公商量後，老公說，來吧，這裡辦法總多一些，畢竟就這一個弟弟，能不管么。於是媽媽，爸爸，和弟弟都來了，爸爸也退休了，媽媽後來又找了工作，也退休，都沒事，於是都來了，來吧，我想這麼多年不在身邊，我也儘儘孝心吧！弟弟來了後，老公跑前跑後忙著找學校，最後找個了高級技校，選了個不錯的專業，想學個一技之長。媽媽一聽是技校，很不屑的說，折騰半天是個技校哦！以為你多有能耐呢？我說我沒能耐，就這一堆，你上不上吧！後來弟弟同意上。可是學費不便宜，一年一萬三，再加上住宿伙食雜七雜八差不多一年要2萬，媽媽沒有一點要給錢的意思，本來是該她出錢的吧，如果她沒有又另外說了，我出就我出，可是她和我爸的退休工資一個月都快三千了，再加上積蓄，供我弟弟讀書還是很容易的。但是她就認為該我出，我老公說出就出吧！就一個弟弟，有時我氣不過，都是我老公安慰我，讓我抱有感恩的心對待家人，說的好，於是我是這麼做了，學費我出著，生活費我出著，每個月我還把家裡的生活費也給媽媽，我也不算多少，沒有就給，她沒有就說，我的性格也很隨便，不計較。有時候沒接的上，比如媽媽說沒生活費了，我說好，明天給你，然後第二天有時忘了，就拖了一天給。然後她就對著我和我老公說，記住現在是吃她的，她說她墊錢出來了養活我和我老公。我老公心大，不計較，但是我聽著真是彆扭。

有人說，如果讓你媽媽上來訴說一番，估計就是令一種味道了吧？說對了，她訴說起來真是很苦，後面我會把她對我訴說一五一十的說出來。

想想自己就這一個媽媽，能怎樣，只要她說想要的東西我馬上都買回來，她說想換個款式好的戒指，馬上帶她買去，她說想要條項鏈，白的黃的各買一條送給她。她當然很高興，說還是女兒好，這兒子一百年也想不到。她會高興很久，但是如果哪天你惹了她，她馬上就把你送給她的東西全拿出來扔給你，說不稀罕。我經常說，你不開心就說，拌兩句嘴也很正常，這牙齒還咬舌頭呢，不要動不動就要劃清界限吧！次數多了，還真不想再買東西給她了，因為東西越多她越有勁。這麼多年沒生活在一起，突然生活在一起，矛盾一下子凸現出來，偏心不偏心的後來我也能接受了，但是媽媽在精神上對我的折磨卻越來越厲害了，不急慢慢自己扒，不管別人理解不理解，自己就當發泄，不然太憋氣了。

爸爸媽媽弟弟的到來一下子打破了我和我老公這個小家的平靜，媽媽住到我家裡來沒多久，就發現我老公是不管事的人，也就是好欺負，所以就不再把我老公放在眼裡，經常言語上排擠我老公，比如對著我說，你看咱這一家多好，就多你老公一個，就他一個外人。她這話我很反感，我在感情上很依賴老公，我一直認為夫妻感情要比我們母女感情好的多。這麼多年在外打拚，什麼苦啊樂的都是兩個人共同承擔。那早超越了愛情，老公愛我，對我好的沒話說，我病了，老公一晚上不敢睡，一會量體溫一會喂我水，什麼都讓著我，把我當女兒一樣寵著，我一直說我老公很像我爸爸的性格，所以我很喜歡，可是媽媽就說，像你爸，那豈不是很窩囊。我討厭她老看不起爸爸，爸爸很好的一個人，賺錢養家，愛家愛她愛我們，如果說親情我只有在爸爸身上能找到。她認為脾氣好就是窩囊。所以話里話外老看不起我老公，在我心裡我老公是最好的，我這輩子最幸福的就是認識我老公，我也愛他勝過愛我自己，我不允許別人詆毀我的愛人，說起媽媽淚水漣漣，說起老公也淚水漣漣，前者是傷心，後者是感動。老公的一句口頭禪是掙錢就是給老婆花的。他也是這麼做的，家裡的財產都是我名下，他非要這麼做，他自己花錢很節儉，而到我這總讓我放心花。他的好與壞我最清楚，所以我不能允許別人說他一句不好。媽媽總是說他不好，還總是說弟弟才是你的親人，老公和你一點關係沒有，夫妻感情都是假的，還是要對自己弟弟好才是硬道理。她無時無刻不在離間我和我老公，總想把我弟弟推到我面前，讓我好好對弟弟。可惜我還不糊塗，我知道誰重要誰不重要。她的離間計反而讓我和我老公走的更近了。除了這樣，在飲食上也欺負我老公，我老公愛吃排骨和牛肉，我從來不斷這些的，在飲食上我一直照顧老公照顧的很好，每天都又菜譜按營養搭配來做，因為覺得工作辛苦，營養要跟上。但是媽媽來了以後，廚房大權她就掌握了，掌握就掌握吧，我就把老公的一些習慣告訴媽媽，讓她注意，但是她不但不注意，還故意苛刻。

說說送弟弟上學那段吧，開學了，我要送弟弟去上學，其實在開學前，媽媽已經開始找我麻煩了，她一直說，讓你弟弟住個帶空調的宿舍啊，貴點就貴點嘛！別在乎那點錢，住著舒服。這幾句話我聽著很彆扭，我也直，就說一個學生去上學呢又不是享受去的，住什麼空調宿舍。她不聽我這些就一直嘮叨，我也不理她，開學前還幫弟弟買了很多衣服，買回來她一看有一條牛仔褲就說，大熱天買條鐵褲子回來怎麼穿。這些都是她兒子自己選的，我直管掏錢，這會說我買鐵褲子，我不是很開心，我就說，媽媽這麼熱的天我帶他跑了一身汗買衣服，你不說就算了把，還說這麼難聽。我這麼一說她不高興了，摔門進房間去了。我也不理她，其實她是故意為後面的事情埋下伏筆等待發作，我並不知道。第二天就報道了，其實學校根本沒有什麼空調宿舍，都是統一的。於是交完錢辦完手續就回來了，一回來她就滿臉堆笑的問我是不是安排的空調房，我說不是。她一聽就生氣了。但是不好發作，就開始罵我說，說你買條褲子不行，你就說那麼多頂嘴，你懂不懂什麼叫孝順，就是要順著才是孝。我說你別說這些，不就是沒住上空調房么？你別找岔了，我說我當初上學那會你怎麼不問問我有沒有空調房呢？這句話我算是惹了她了，把她氣的一把鼻子一把淚的說，你說我偏心是吧，天地良心啊，我偏也是偏你啊，想當初，你弟弟一點點的時候，我一想到你就扔下吃奶的孩子來看你，你都忘了，你去問問親戚誰不說我看你看的太重了，都說我對你弟弟的心連你一半都沒有，我氣啊，你偏就偏吧，還非說偏我。我轉頭問我弟弟，你說咱媽偏誰，我弟弟老實說媽媽偏的是他。可是說這些沒有用，媽媽又是哭又是鬧，最後要收拾行李走人，為了息事寧人，我只好道歉，然後告訴她學校沒有空調房，這她才罷休。

弟弟上學去了，每個星期回來一次，她最興奮的就是每個星期弟弟回來的那天，她會做一桌子好菜給弟弟吃。我沒意見，但是平時也要對我們好點吧，不是，平時能糊弄就糊弄。經常是炒2個菜吃一天，我說我老公呢愛和排骨湯，你買點回來煮，她倒也聽話，排骨是買了，但是做飯的人都知道，一條排骨中間最好。兩頭的不好，每次買的排骨回來，媽媽就會把最好的中間撿出來凍到冰箱里。把不好的兩頭用來煮湯給我老公喝，我平時煮都是把最好的煮湯給我老公喝，不好的留著自己吃，所以老公吃慣了好的，就問我這是排骨么，怎麼和你買的不一樣，我一看就知道不對。一翻冰箱看到存了很多最好的部分，我沒說什麼，只是告訴老公媽媽不會買，明天我買給你吃。到了周末，弟弟一回來，媽媽端上了一盤紅燒排骨放到弟弟面前，然後對著我老公說，知道你愛吃排骨，專做給你吃的。我老公不愛吃重口味的，所以一口也不會吃，紅燒的做法只有弟弟是最愛的，全家人都知道。我心裡很不開心，但是我知道我明說，不但她不承認還會大鬧一場，就忍了。老公愛吃牛肉，媽媽說貴不捨得買，於是我自己去買，買來讓她做，她把豬肉的瘦肉充當牛肉做給我老公吃，然後把牛肉留著等到她兒子回來紅燒著吃。她還在我面前得意的說，你老公傻，豬肉他也吃不出來。她的行為讓非常討厭，我一氣，就也開始耍花招，我老公的菜我來做，我每天買新鮮的牛肉，親自炒，一次炒完，星期一到星期四每天都是好吃的，海鮮，蝦，什麼的，老公愛吃什麼我買什麼，但是只買一餐吃完的，而且只是老公一個人的量，炒好端到老公跟前，看著老公吃。一到星期五我就什麼都不買，因為她兒子要回來了，因為她的做法，其實讓弟弟吃了不少苦，本來還挺想疼弟弟的，但是後來根本疼不起來。慢慢的媽媽開始不高興了，說怎麼好吃的都不留給你弟弟，全讓你老公吃。我笑著說，我弟弟的口味還是你掌握的准，你自己準備吧。！從這點上我承認我做的不是很好。

說出來真舒服。心情開始好多了。其實媽媽也還是有優點的，也吃苦耐勞，就是性格讓我很害怕，後來對我也算好，我是說她發現她兒子的前途渺茫的時候，開始越來越對我好。我沒意識到她的目的。不過說回來，現在只要是我想吃的東西，她再累也會做，也算是個好媽媽，只要她不發脾氣我真的也會有幸福感。其實我是有兩套房的，都是新房，也沒想著長期和她住，也就是個過渡，另外一套還沒裝修，加上忙，也就先住一起了。媽媽來了以後知道這裡的房價很貴，也唏噓了一陣，開始算他兒子多久才能買的起房子。她不想她兒子辛苦就開始打我房子的主意了，她很聰明沒有直接說，間接的開始提，一次一家人吃完晚飯在小區里散步，一共5個人，我媽就跟我說，以後再增加3個然後天天一起散步就完美了，我問什麼三個人？她說：你家孩子，你弟弟的媳婦和他們家的孩子，不是3個人么？我說怎麼可能，弟弟他們以後不知道住哪呢？怎麼可能來這散步。她說：有什麼不可能，就住你家嘛，多好。我一聽頭就暈了，半天我沒說話，然後她還自言自語的說，到時你家的孩子肯定比弟弟家的孩子大。到時要教育你家的孩子讓著小的：「大讓小，樣樣好」她這一句話，就像一把刀扎到了我的心裡。我冷笑著說：我不會這麼教育，我會告訴我的孩子，你的媽媽我讓了那孩子的爸爸一輩子，你不用讓了，打，使勁的打，既然打得過就使勁的打！媽媽說這怎麼行，我可不允許，我說，不允許就不要住我家啊！她還說就住，你能怎樣？就不走？看你怎麼辦？我也不甘示弱的說，那就試試吧！一套房子而已，大不了賣了。當然這些話都成為後來媽媽訴說我不孝的例子。

我明白我媽媽說我不孝是因為我有時的口氣確實聽著彆扭。但是一點一滴都積累在心裡有時還真說不出來太溫柔的話。有一次和媽媽聊天，再鬧也是母女，好的時候還是又說有笑。她說你要對我好，像你這麼不孝順的，以後你弟弟娶了媳婦後，我就讓我兒媳婦呼你耳光。一句話把我震的發抖，多恐怖的母親，讓她兒媳婦打她女兒。我氣的說不上話來，我說誰打誰不一定呢，她說就打你就打你，說的時候像個小孩子，只管自己痛快不管別人感受，我說她沒挨著我，我花點錢能找人把你兒媳婦打趴下。我這是氣話啊，我當時也是氣昏了頭。結果媽媽馬上不高興了，眼含淚水的說，多狠啊，有點臭錢就顧用黑社會打自己人了。我氣的頭都蒙了，我說什麼黑社會打自己人？她說你顧錢打人不就是黑社會性質么？你真牛，有錢就是牛！說著又開始流淚說我不孝。我說你讓你兒媳婦打我就對了么？她說：你不孝順就打你，誰都可以打，我說給路人你這麼壞，路人都會打你一頓！她怎麼這麼盼著我挨打呢！什麼心理呢？我一直都不能理解！像這種事情很多次，只要她不高興就說要告這個告那個，一會讓舅舅揍我，一會讓小姨揍我的，在她心中，她希望全家老的少的都把我群毆一頓吧！

每當這種時候我就覺的自己賤和這種人聊什麼天呢，天真的以為母女說說知心話，但是哪次不是被氣的吐血呢。自己罵自己。

先別急著罵我，其實我內心深處一萬次的想她走了，但是請神容易送神難，她倒是鬧著天天要走，你只要不攔著，她出了門就要去跳河，你說你要走，你就走，我送你回老家，其實她不會走的，她只是再用各種手段來制服我，讓我俯首帖耳的聽話。我弟弟在這裡她哪也不捨得走！我和老公商量，她走不了，我們走，惹不起躲不起，另外一套房也不太想住了，然後說商量著再買兩套，樓上樓下的打通，裝成複試的。老公把想發告訴了媽媽，媽媽馬上反對說，不要打通，我們住樓下你們住樓上。嚇的老公沒敢搭話，我馬上接話說，一定打通，只是我搬走，你住這裡。她一聽馬上不幹，說我來這裡就是為了伺候你們，你們走了我做飯給誰吃。你們嫌棄我我就走。說著又要收拾行李。老公嚇的馬上走人，我想了想告訴我媽說，我天天回來吃飯，只是在那住，還有我走了你兒子回來更自由了。以後兒媳婦來了也方便。對吧，畢竟這是姐姐家，弟弟一家子走動都不方便，我搬走了，你兒子一家也可以來小住幾天對吧。這才算是說到她心裡了，同意我們搬走。我也想通了，不管那麼多了，先脫離她的掌握再說。但是這畢竟是計劃，要實施還是要時間的，畢竟不是買顆白菜那麼簡單，我其實也是一個蠻有主意的人而且也很獨立。我不會讓她控制我的人生的。

如果說上面那些事情過份也不算什麼，上面那些我都還能接受。因為畢竟生你養你的母親，你是晚輩，能做的還是要做，而且是錢能搞定的就不錯了。我也盡量調整我的心態。但是我最怕的是拿生死來威脅我，她一副真的尋死覓活的樣子，總是能嚇你的半死，她一邊鬧尋死一邊還說我就不活了，我死到你手裡，我讓你良心合安。我看你怎麼向你姥姥家的人交代。以後你也會有孩子，讓你的孩子也知道你怎麼害的你媽。她就是這樣的折磨我，直到我求饒。說再也不敢頂嘴了。你大人不計小人過，原諒我吧。她才罷休，如果你就是不服輸，她真的什麼都做得出來。她厲害在家族裡是出了名的，我的姥爺她的爸爸，公安局的局長，性格很強，脾氣也壞，全家沒有不怕的，這個姥爺說我天不怕地不怕就怕這個女兒。一次我姥爺吵了她幾句，或許是吵錯了，冤枉了她，我那媽媽氣的跳樓去了，幸虧當時人多，攔住了。那架勢，一下子就把姥爺制住了，再大的事你總不能看她去死吧。從那以後誰也不敢違背她。畢竟是親戚偶爾走動，人家當然不敢招惹她。但是自己一家人很難做到面面俱到。這就是問題的關鍵了。矛盾層出不窮。她生氣的理由匪夷所思。前幾個月她對我說，你看媽媽來了後，你家又乾淨有規矩，漂亮多了。我看看四周。沒說什麼，然後她開始貶低我。說我懶，回到家什麼都不做。我老公幫我說話，都上班，忙一天也累回來當然不想動。媽媽還是只顧說就是懶，沒法和她比。我就接了句，不見得，你來了後，我看廚房比以前亂多了，到處瓶瓶罐罐的。這也是真的，年輕人講究一些擺設，老人的習慣是都擺在表面。沒想到這句話挫了老虎屁股了。

媽媽馬上把手中的東西一摔，轉身回房間了。關門的聲音震動四鄰。老公嚇的伸伸舌頭，我確實很生氣，我內心很覺得丟人，媽媽老標榜自己家教嚴，這就是家教。我內心說媽媽，這是女婿家，不是你自己家，注意一點形象好不好，也給自己女兒留點面子。知道她生氣了，但是也就是一句話的事，她以為我要跟著進去賠禮道歉，但是那天很累，而且下午還有很重要的事情去辦。如果進去哄她，至少要3個小時一上，一半都要哄一下午。我突然覺得好累，這哪是媽啊。簡直是一個不懂事的孩子。自己想算了，等晚上回來再說兩句好話吧，這會沒功夫理她。她在屋裡等，沒等到我的主動道歉。她的氣又升級了。然後換好衣服出來，說要走，而且不回來了。我內心氣啊，我心想你怎麼都不換點新鮮的呢，總是那一套。我當時確實好煩，我對著她說，媽你是三歲孩子么？怎麼一點不如意就這個樣子，我有我的工作，我不可能天天圍著你轉。你理智點好不好！這句話又一次把的脾氣弄爆了，她沒想到我說這麼說，她也覺的很沒面子。但是又反駁不了什麼。她以迅雷不及掩耳之勢衝出了家門。我沒精力了，而且確實有重要事情要做。我給爸爸一個顏色。爸爸馬上衝出去追了。我就不再理了。我想有老爸看著也不至於出什麼大事吧。我和老公於是去辦事去了。等晚上回來爸爸媽媽還沒回來，打電話也不接。我開始擔心。但是也沒辦法。我和老公先吃了點東西。過會她們回來了，媽媽一副所有人都欠了她的樣子。爸爸跟我說，你去哄哄吧，鬧了一下午，非要死。我氣啊。我走到她房間，好好說，媽媽，不要這樣，你要理解我有我工作的壓力，你在家呆著不知道。別的不說，你就別再找麻煩了好不好。這下更不得了了，她以為我要道歉呢，沒想到我說教她了，一下子對著老爸吼了起來，說非讓我回來，回來讓她教訓我是吧，我說撞死吧，你爸說會給你們添麻煩，怎麼會麻煩呢，撞了人家的車，不知道那個倒霉蛋還要賠一筆錢給你呢。你說說的是人話么。我臉氣的鐵青。我感覺喘不過氣來。她忽然打了自己2個耳光，嘴裡說，她笨，她命苦養個這麼不孝順的女兒。那會我一下子控制不住，我真的自己差點跳樓，我覺的我要崩潰了，我慘叫一聲，衝出家門。只記得臨出門的時候，爸爸發出一聲怒吼。吼了媽媽，說你就非把一個好端端的家鬧散不可。

其實說出來很舒服了。我對這個媽媽現在真的一點感情也沒有了，她做的好的壞的，都在我心裡，不能因為不喜歡她而不顧事實，她雖然很多事情做的好像很偉大，但是我都不喜歡。我不是維護或者怎樣，我想呈現出真實的一面。

我不是誇她，她這種所謂的愛，沒人受的了，她做的一切都是為了感動她自己。她會經常沉浸在她偉大的母愛里，然後淚水漣漣。她最喜歡看的電視是那個《丑娘》，看的哭的停不住，她很喜歡把自己想像成一個悲情的角色，我承認這種心理很變態。

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