幹了這杯酒，再愛也不回頭

心理 06-25

幹了這杯酒，再愛也不回頭

文：L小姐咩咩咩

這世上最容易做的事就是失去聯繫

外婆病危，端午打飛的，1200公里，三天假期兩天在路上。

看到瘦成皮包骨的老人，經歷過8年抗戰，挨過了3年大饑荒，卻在已然到來的好日子裡體力不支。握著手腕，心疼不已。臨走時，聲聲叮囑，「你要好好吃飯，中秋回來看你」。多麼害怕，終有一天這個活生生的人會成為掛在家裡的黑白相片，而這一天，時日無多。

清晨，車站，充斥著離別的味道。我媽執意送到檢票口，嘴唇蠕動，未說一字。大巴緩緩駛離這個愛我的女人，那雙捨不得卻又故作堅強的眼神，好想給她一個擁抱。

大雨，搬到新住處以為可以開始新的生活，未果。翻開電腦，裡面一張字跡熟悉的紙條，瞬間哭成傻逼。電話、微信拉黑，微博取關，QQ刪除，就連一同組隊打過的遊戲也退組註銷。原來，人與人之間最輕易的事就是不聯繫。

凌晨3點的京城，站在東三環最繁華的地段，通訊錄翻看數十遍，卻沒有一個可以說話的人。想吃全聚德的烤鴨，想喝老北京的酸奶，想看什剎海的波光，脫掉高跟鞋，撒丫子暴走，汗水混著淚水，都是鹹的。

不日前，一條朋友圈狀態「一票難求飯搭子」還因評論「若你請客，一定不難吧」怒刪此人，果然愛憎分明，執拗得可怕，這些年，一點沒變。

若現實能教人變得更加勇敢

來北京整一年，搬過3次家。每一次都對自己的新住所抱以熱情和希望，添置傢具，購買電器，從剛來北京的一個24寸行李箱說走就走到現在不得不找搬家公司的「拖家帶口」，可是，仍然沒有歸屬感。

每一個地方，總不會待太久，租房合同上白紙黑字簽訂的日期似乎總在不斷改變，就像這樣沒有法律效力的租賃關係，充滿變數。看著搬家師傅熟練地將我曾經精挑細選的家當一件件隨意地丟在車廂直到填滿，潦草地都不適合說再見。這個城市，永遠都不要奢求穩定。

新租的房子，單間。終於可以不再忍受gay旁下無人的秀恩愛，再也不用顧忌不穿內衣客廳偶遇的尷尬，忘了說，以我現在之財力還住不起帶客廳的一居室。我的潔癖我的暴躁我的矯情徹底得到拯救，四下無人，才是自己。

還是會流連宜家，只是出發點不再是裝飾而是方便，怎麼在下一次的搬離方便是我一切購買準則。所以花里胡哨的裝飾畫，中看不中用的花架，包括心水很久的燭台，統統摒棄，取而代之幾大盒輕便實用的收納箱。

香煙和酒，孤獨患者的靈丹妙藥。煙霧繚繞，醉眼迷離，方才知曉內心真正渴求，才肯承認內心真正脆弱。夜深人靜，也只有幾杯酒下肚，我才敢一遍遍痛罵自己「傻逼」怒斥自己「為何一門心思要來北京」。沒有結果的自我擰巴，毫無長進，唯獨酒量見長。

夢想與愛從來都是百轉千回

本命年，頻繁出入寺院，越發地迷信。雍和宮每一尊佛像都無比虔誠地上香磕頭，不斷地念念有詞，不停地駐足叩首，求菩薩許我一個大好前程給我一個翩翩少年郎。現在想來，所謂「臨時抱佛腳」真真是對未來迷茫而不自知。

上班高峰時段的地鐵，永遠人頭攢動，擁擠在車廂里的人性是沒有自尊的。即使不跟著挪動，也會有人流推著你向前，直到合起的屏蔽門窗上再貼不上一個人。夏日的北京，地鐵里的冷氣足夠低，哪怕是站在皮膚挨著皮膚的人群中，也會感受到冰涼刺骨，人心的溫度當真如此淺薄。不知道還有多少人在這樣艱難的困頓現實中保護著自己的夢想。

一個多月前買下的球拍，放在角落裡落了灰塵。約球的變數就如同彩票中獎的幾率，周一約好，周五往往變卦，因為工作，因為時間，因為場地，還有橫跨大半個北京城的距離。計劃趕不上變化，沒有責備，也漸漸不會失落，次數多了，習慣就好。

去看新上映的電影，怕遭遇選座不允許空位的心塞，連哄帶騙，不管人家願不願意，要求一同前往。不再固執得要理解，不再任性得要認同，這個城市，有陪伴已是不易，好在觀影后的想法還有日記本可以傾訴，應該知足。

今晚去看了《殺破狼2》，除了畫面有些血腥，主旨跳脫不開心靈雞湯式的人生哲理，劇情發展還是邏輯清晰，張晉的演技倒是讓人眼前一亮。

真正的仙境，都是一場騙局

現在是凌晨1點30分，離上班打卡還有8個小時。照了照鏡子，看了看銀行卡餘額，翻出明天，哦不，今天的工作計劃。原來在無數次的落魄和絕境中，我痛恨自己留親人在家鄉，我同情自己無摯友在異地，可是那些我愛的和愛我的人，原諒我不曾後悔。

和生日時候一樣，打開電腦，寫完新聞。

原來到最後，能夠在內心深處陪伴你的，只有工作。

有人告訴我，山上有神仙有桃源。總想一探究竟，但是上山的路就如成長的路，必須獨自披荊斬棘，在疲憊當中發現那處風景，終於知道，那裡就是未來。