有心事(2)：難以原諒別人，其實是難以原諒自己
題圖：Anna Shishkevich
有心事：如何接受別人的缺點並不排斥接觸他人？問題一、我現在是一個這樣的人，也不是說不會交朋友。只是當這個人做了一件讓我不能接受的事情，我就會對他產生隔閡，以至於下次再碰見他的時候，心裡會想這個人做了一件我不高興的事，覺得這是個疙瘩，然後和這個人的關係就淡了。我該如何接受這種感覺並和它和平相處？可以說這個是小心眼吧、怎麼辦呢？
問題二、還有，現在對很多事情都是感興趣的，但並沒有足夠的動力去支持我行動？這種狀態如何改善？（原題）
@北京燕園博思心理諮詢中心（北大）：
對於你的個人情況不是很了解，根據多年經驗簡要的給出分析，僅供參考。
答問題一
其實從表面上看一種難以寬恕別人的情況，但是很多時候問題的根源是難以寬恕自己。
你對於朋友的交往也許是這樣的：好好先生or好好小姐，對待身邊每一個人都很好、十分友善，但是偶爾一個朋友做出了傷害你的事情，你又希望維持你自己友善的一面，所以壓抑了憤怒和悲傷這樣的負性情緒體驗。沒能及時表達、及時排解，但你又無法剋制偽裝，所以選擇性的疏遠了對方，以示懲戒。用這種方式來平息你的憤怒，也許是你個人的行為模式與方法。
解決建議：情緒壓抑與情緒控制是兩回事，如果做不到情緒控制，那麼就不要壓抑情緒。
根據實驗研究結果，情緒壓抑對兩人之間的溝通來說似乎並不有利，但情緒控制卻未必如此。
平常所說的「冷靜」，指的是一種情緒控制，不是情緒壓抑。一個成熟的個體需要修鍊的是對自己極端情緒爆發的一種控制，而不是在與人溝通時對自己情緒體驗的刻意壓制。適當的負性情緒的表達也是有利於雙方的溝通的。
答問題二
行為與內在動力是相輔相成的。
拿我自己舉個栗子。夏天到了，就正好可以聊聊最近我的健身計劃。首先，我希望擁有好的身材，健康的體魄。而且在健身房裡釋放工作中的壓力，也是非常好的一種做法。
那麼從哪裡開始呢？
Step 1. 我要清楚我健身是需要器械以及場地的，所以要找一個健身房。
Step 2.網上或者朋友介紹，找到了一家健身房辦了一張年卡不到1000塊。
那麼我什麼時間去健身房呢？
我的工作安排表上面安排的比較清楚，把健身時間也加進去ok
去健身房幹嘛呢？
當然是雕塑身材啊。網上、微信上關於健身的視頻多如馬毛，讀一讀文章帖子，就知道如何系統的練胸、背、腿、肩。我還是比較懶散，沒有專門制定動作表格，記錄自己力量增長的數據。
最後就是直接去做了！
哪有說得這麼容易，如果一開始沒有肌友一起，很容易加不起重量，或者中途放棄的，而且身材的變化也不是能馬上見效。但是隨著力量的增長與肌肉的酸痛，還是有完成小的目標的喜悅，從而讓我有繼續堅持下去的信心。
這麼一算下來，我健身也快一年了，這個也已經成為我的一個生活習慣了。成功始於興趣，但源於堅持。
希望我的解答能夠幫到你，祝你一切順利。
有心事：善良就應該被欺負？難道人的根本就是很惡劣骯髒？
我三觀很正，也有涉獵不少心理學方面的書，包括家庭影響，我性格比較和善，很外向活潑，活躍互聯網跟社交網站，同時也跟現實中的人相處的很好，健談愛笑。
但是我跟他們相處的很好有一個前提，我必須處處讓著他們，我相信人性本善，不觸及我底線的事我基本不去在乎，這能是他們肆無忌憚的理由么，不是任何人都是不會難過的，我也會生氣也會不好受，我有時候想惡作劇的報復，可之後又覺得沒有必要。
我設身處地的為他們著想，他們不喜歡的事情我就不去做，我覺得讓周圍的人都很開心，那自己也會開心，生活在一個開心的環境里，可現在我覺得我這樣的做法是不是錯的？
我總是在活躍周圍的氣氛，變著法子讓周圍的人開心，我覺得我心太軟，總是捨不得看別人難過，但是別人為什麼就捨得讓我難過，他們就不會覺得說的話的時候很傷人么？
我不知道該怎麼辦，我這樣的性格要怎麼改善。（原題）
@夢遊者.戴德：
你要明白，你對別人好，你很善良，這沒錯。但是別人不回報你，不能說別人惡劣，只能說你期望太高。付出和回報不一定成正比，這是真理。
事實證明，別人開心了，你一點也不開心。你壓抑了自己的想法，給別人讓步，成全別人，但結果是，你滿心的埋怨。事實證明，別人開心了，對你來說遠遠不夠，你想要的是別人的回報。這可以證明一件事，就是你自己的能量還不夠，你的內心還相當匱乏。
善良也好，愛也好，都是一種能量的傳遞。你想把能量傳遞給別人，前提是你自己要有能量。所以在愛別人之前，請先好好愛自己。尊重自己的想法，保護自己的界限，給自己充電。只有這樣，你才有多餘的精力去對別人好。只有這種好，才是可持續的。那種犧牲自己，成全別人的「好」，是不可持續的，是不可取的。
「我覺得讓周圍的人都很開心，那自己也會開心」 —— 千萬別再被這種錯誤觀點束縛了。
上面那句話，不適用於內心匱乏的人，但是適用於內心充盈的人。這種人為別人付出，卻不求回報。因為他們自己已經對自己足夠好了，別人的回報只是錦上添花，不是什麼必需品。但如果是個內心匱乏的人，把僅有的一點點能量都消耗在別人身上了，那就只能期盼別人的回報了。如果別人不表示，就死定了。
善待自己吧。你無法控制別人，所以控制好自己的能量輸出吧。在你內心還不夠充盈的時候，這樣可以讓你心理平衡一些。善待別人，那是善待自己之後的事情。
@belove：這位仁兄說的很對。題主，推薦你看一本弗洛姆的《愛的藝術》。
@心賴寺：
我覺得這是個人的《心理邊界》的設定問題，可以理解為原則或者底線。每個人的心理邊界，都是由自己喜歡，或者不喜歡的東西構成的。
如果你不希望自己這麼憋屈，就要明確告訴別人你的感受：你們這樣做，我感到很不開心（因為你們的行為觸犯了我的心理邊界了）。具體推薦你看DIG心理講座：http://www.iFuun.com/oxygen/1369/ 。好像這部之後的兩三部都是說心理邊界的。
心理邊界的另一種說法是，自我界限。可以看看這篇文章：http://www.iFuun.com/site/note/14453/。
@柬埔寨隊長：個人比較支持你的心理邊界說，其實當你和足夠數量的人深度交流後，你會發現，除了生活經驗上的差別，人和人之間在想法和動機上幾乎沒有太大差異，畢竟我們的大腦結構是一致的，硬體的相同註定了軟體只能是版本不同而已，而不可能產生什麼別的東西。這個生活經驗（文化和成長過程中習得）就決定了每個人心理邊界的區域。
有心事：我不想一輩子怯懦口拙，有沒有訓練提高交往表達的方法？
我21歲。想成為一個樂觀自信能說會道的女生。但事實和這剛剛相反，我總是會想到不好的一面，想嘗試卻不敢嘗試（我了解怯懦的壞處，勇敢的好處，但就是邁不開步子，臨門一步，還是會躲進廁所）。
從高中開始，感覺自己跟身邊的人不是很能融入，跟人相處不自然。我很敏感，在意別人對我的看法。
我想和身邊的人成為好朋友，但我不知道要跟他們聊什麼，很多時候我提出話題，然後對方回一句，我又想不到說什麼，接著再說下個話題也是這樣，很尷尬。
幾個人一起聊天有時我會聽不清他們說什麼，是我太少跟人溝通或者語言能力太差吧。
我連表達自己的思想也會有困難，說話斷斷續續，語速很慢。特別是和男生，我會更加不知道說什麼，本能地避開他們。（原題）
改善技巧
@幽雲遠引
我感覺你是比較苛求自己的人，對自己要求較高，這會給自己帶來額外的壓力，比如跟別人聊天，我們可以一步步來入手：
1、開始的階段讓自己聽清別人說話，成為一個好的傾聽者；
2、中期的階段我們再部分地參與進去，要求自己清晰表達自己的意見即可；
3、再過一段時間，可以在表達技巧和幽默感上錘鍊錘鍊。
這樣一步一步來，總之不要苛求自己一步到位地達到理想狀態，不要因為頭幾次的交際不是自己理想中的樣子而否定自己，這樣就會陷入「苛求-否定……苛求-否定」的死循環。越是在不利的條件下越是要循序漸進地給自己定下一個個人發展規劃，爭取實現笨鳥先飛。
@鴨鴨覺得呢~
這個超級簡單，先學會自言自語，平時沒事幹走在路上的時候就想想自己和別人相處的場景，想想一些生活中自己與別人一起做的事情，可以偶爾自說自話也無所謂。這樣會稍微好點。其實這是自我保護意識過強的一種體現。你要學會對這個世界敞開自己，也要學會更多的接受別人，就會讓自己更輕鬆。
@拿鐵的溫暖
我和你性格一樣，所以我結交的很多朋友都是性格開朗、外向大方的。跟她們相處不用擔心沒話說，因為我是一個很好的傾聽者，在適當的時候給與反饋，就能跟她們維持很好的關係。你太過在乎人際關係，反而會影響人際關係，順其自然。找幾個性格好的人，主動地從小事去接近她們，真誠對待，相信你會不再為此而煩惱了！
心態調節
@naysut
21歲時，我也意識到自己有這樣的問題，想改改，將文靜的自己變得活躍起來，但到了三十歲，這樣的問題仍存在，這就是性格，每個人的性格都不同，這樣就形成千差萬別的個體，但自己也有自己的優點。曾經要改掉缺點，做最好的自己。但人不能總看到別人的優點放大自己缺點，也得包容自己的缺點，呈現自己，這樣才能更好地活著，也許這樣的自己也會有很多人喜歡。
@汐風
我也是一樣！想成為優秀的人卻又害怕著什麼。原地踏步中看到別人一個個都向前走著，當年不如自己的人都走出去了，而自己還在原地。有一句話叫做：你怕什麼就來什麼。越是怕的東西，越是沒有勇氣和自信去做，而越不做就越差，如此反覆反覆的惡性循環直到死循環……我做了自己不想做的人，成為了自己不想成為的人。這就是結果。知道改變是必須和必然的，卻沒有動力和沒有勇氣自信去做些什麼，悲哀的日復一日。 這樣很不好，不能成為最優秀的人，但也至少要變成自己不討厭的人，否則連自己都不喜歡自己，還能指望誰能喜歡欣賞你呢。
說了這麼多，都不曉得是不是一堆無用的話。 活在當下，好好做好眼前的自己吧！（這句話送給你，雖然我眼下也沒能做到，但我期待著有一天我們變得優秀，變成我們想要做和希望要做的人！
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