情感心理學：戀愛十誡

心理 06-26

iFuun導讀：人不可能十誡都做得到，但你做得越多，將來吃的苦就越小。祝福每一位愛的追尋者。 —— www.iFuun.com

情感心理學：戀愛十誡

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8月份的時候單獨發過黃維仁博士的第一誡《戀愛中的我們不是神》，看過的同學可以回味一下，或者直接從第二誡開始看。

第一誡：不要把自己當作神，也不要把對方當作神。

戀愛，可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為，戀愛是心靈創傷得到醫治最好的時機；但若沒處理好，它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。

深度心理學也指出，人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態；愛情關係其實在重複個體生命中頭三年的幾個心理發展階段，過去沒學好的心理功課，現在要在成人愛情關係中重新學習。

戀人之間的關係像極了母親與初生嬰孩間的關係。若想知道什麼人和什麼人相愛，只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈，臉上帶著醉心的笑容，樂不思蜀，彼此痴痴凝視，可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。

相愛的人在一起雙方都非常快樂，但分離時雙方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣，雙方都會產生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻，好像失而復得，重新尋回生命中之最愛；母親與初生嬰孩別後重聚時也是如此。

愛情，能喚醒每人個性中最美好的一面，給人帶來一種「脫胎換骨」的感覺，使憂鬱的變快樂，害羞的變活潑。

愛情之所以有這樣神奇的魔力，是因為人心深處兩個最重要的需求，可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求，一個是在所愛的人心中居首位(「The need to be special, to be numberon_e」)：每個人都期盼能在所愛的人心中佔有最重要的地位。如果一個人在成長時不被珍愛，或因著弟妹的出生被橫刀奪愛，使TA再也得不到父母特別的注意力時，TA心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把TA當作心上人來愛TA，給TA完全的，不分心的注意力。

在成長的過程中每一個人都需要至少有一段時間，可以被父母視為眼中的瞳仁——也就是能處在所愛之人心中最重要的地位。沒有辦法這樣的時侯，心中或多或少會受了一些傷，但在戀愛時，這些過去未得滿足的需求，都可以得到一些醫治（至少是暫時的醫治）。

另一個最基本的心理需求，是被人無條件接納的需要（The need to be unconditionally accepted）: 不管功課如何，成就高低，長得好不好看，是否可愛，都能被接納，被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時，當一方五音不全，歌唱得荒腔走板時，TA的愛人卻聽得津津有味。在這樣的愛中，許多過去所受的心靈創傷都能得醫治。

可惜的是，這兩個愛情最迷人之處，正好就是日後造成親蜜關係最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求，愛情卻只能帶來一個幻覺，讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當神，我們必然會失望。

聖經詩篇16篇第4節說: 「以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。」筆者認為這有兩層意義：

把自己當作神就是：要求對方與自己有同樣的思想、感覺，不允許對方有不同的意見與看法。

對方偏好，做法，個性，習慣與自己不同，就生氣，硬逼對方改變，不許對方做自己不愛做的事，交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母，能在你未開口之前，就知你所需要的是什麼，而自動滿足這些需求。若是對方做不到，你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就範一樣，也用憤怒、斥責來處罰對方，逼對方把你所想要的給你，造成親密關係中最常發生的衝突。

把對方當作神。就是期望對方永遠把你放在最優先，把你當作TA的最愛、首要，期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。

若是如此，在戀愛中，你會變得佔有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關係產生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。

「戀愛，是一個殘缺的人找到另一半，於是變成一個完整的人」——這是一種錯誤觀念！愛情的數學符號不是加號：因1/2加1/2並不等於1。愛情的數學符號是乘號：1/2×1/2=1/4。

意思就是說，假如兩人都要求對方來成全自己，而卻沒有發展出本身的價值、信心與看法。這會讓二人的世界變成越來越小，甚至有窒息的感覺。

正確的愛情觀念是：每人都要努力把自己的1/2變成1，然後得出 1×1=1 的成果。

人越成熟，所能給的愛就會越多。戀愛並不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學習為自己的快樂負責。

英文有兩句非常傳神的話，把戀愛的本質分為兩種不同的境界。

「I need you; therefore, I love you. 」 (我需要你，所以我才愛你) ，這是自私的戀愛。哪天，當你不能滿足我的需要，我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我需要的人。

成熟的愛應該是：I love you, therefore, I need you. （我愛你，因我需要一個表達愛的途徑。）這才是戀愛最健康的指標。

因此，你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者，將來在婚姻中，你才會快樂。

兩個孤單、不快樂的單身在一起，像是兩個飢餓的嬰孩，拚命要別人給你東西，別人不給你，你就會去處罰對方。

在成熟的愛情里，必須在極力地完善自己以後，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關係中，幫助彼此成長。

第二誡：避免讓愛情關係進行得太快（Do not get too much too soon）

不要一開始就如膠似漆，二十四小時都膩在一起，也不要把心中的想法全部都告訴對方。這是很危險的事情。心靈親密的程度應該與交往的階段成正比。

「Risk defines rewards」 太快交心會減少你酬賞對方的能力，降低你的吸引力。筆者常常告訴學生：一個人能給別人最好的禮物，就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的「人蔘果」隨便就丟給豬八戒吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗，漸漸贏得你信任的人。

現代年輕人最流行的，是同居（或試婚）。下面是對同居的一些研究：

1、同居者比婚後才有性關係的人性關係滿足程度較低。

2、同居者婚外情機率較高。

3、同居者離婚率較高。

4、同居者婚姻暴力兩倍於婚後才有性行為的人。

5、同居者憂慮與焦慮症比例較高。

為什麼同居者有這麼多的問題？因為人在戀愛中，必須按部就班的發展以下「情感依附」的過程：

1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰，才能開始有真正的愛情關係。

2、開始對對方產生信任感（trust）。

3、互相支持的健康的人，必須懂得獨立（independent ），也必須懂得依靠（dependent），在這二者之間，可以有彈性的調整。

4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定，這是兩人要同走的路，兩人願意一輩子生活在一起。

5、性關係。假如先有性關係，就會容易把前面重要的基礎都毀壞了。這就是為什麼同居者在婚後產生這麼多的問題。

第三誡：要避免在戀愛初期，太快把自己過去的軟弱、隱私、心中的不安，全部告訴對方。

在戀愛初期，若其中一人以誠實為理由，把過去最差勁的事情、心中的不安，全部傾泄到對方的身上，卻不管對方是不是願意聽，有沒有做好心理準備。從表面上看來，像是一種誠實的表現，因為在愛人面前不應該有隱瞞，但實際上，這是一種自私的表現。情緒上太依賴對方，強求愛人帶給你快樂，為你的情緒與安全感負責，這樣長久下來，不但會失去對方的尊重，有時也會導致另外一方受不了而離開。

過去痛苦的事情，在什麼時候可以告訴對方，要有智慧。講得太早，對方被你嚇走。太晚，對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。因每人情形不一樣，承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況，最好去請教輔導。通常兩人一起接受婚前輔導時，會是一個很好的時機，可以在安全的環境下，把這些事情全部溝通出來。愛需要學習，也需要有智慧。

是否對自己的伴侶可以有一個秘密，隱藏一輩子？

在夫妻關係中，可有某種的神秘性在裡頭。夫妻關係像兩個圓圈，中間有很多的交集。交集可大可小，隨著時間的遷移而變異。當二人受到的壓力大時，交集的地方比較多。當壓力比較小時，二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是單屬於自己的秘密。但隨著彼此信任感的加強，彼此可以更加透明，只是不能勉強。所以，最理想的方式，是建立良好的愛的關係。而透明只是這個關係的結果。

第四誡：要了解愛情心理動力

愛情越加勉強，愛火越難被點燃。

點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的燃料與氧氣。

1、愛情的燃料：對自己保持有信心，讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。

2、愛情的氧氣：兩人需要有空間。

愛情最怕的是開始的時候，老是黏在一起。但過了一段時間，有一個人變成「空間追求者」，另一方則是「親密關係追逐者」。

當一方有意疏遠的時候，追逐者會覺得焦慮，會覺得心理上得到的愛不夠，要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現象。有時一方追逐得太厲害，空間尋求者會把關係結束。

要保持成功的愛情，就要對自己保持信心，懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情願，不會為了安全感的需要，而一味強求對方滿足我。

第五誡：交往之後，避免自我中心，保持尊重，不要勉強對方做不願意做的事。

兩人難免有差異，但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。

Do not block your lover』s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.

除非與真理有關，盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決衝突的技巧, 尋求雙贏的做法，去幫對方滿足他的需求。

第六誡：不要因為二人已交往一陣子，就鬆懈下來，言行隨便。

要不斷保持互相尊重的態度，不要像許多情侶一樣，在定情之後，就開始不檢點自己說話的態度和服裝儀容。

第七誡：擇偶時，品格（忠誠、仁慈、善良）比外表更重要。

年輕人很容易被對方的外在條件所吸引，但其實品格、忠誠、仁慈、善良，比外表、賺多少錢、學位來得重要。

婚姻能否幸福，內在才是關鍵。

基於人性的軟弱，第一眼往往看的是外表。當然，外表至少要在你眼中能過得去。

但其實，在定情、交往一段時間以後，外表就變得不這麼重要了。將來是不是能長長久久，主要在於對方的個性是怎麼樣的。

第八誡：不要只專註在對方對自己如何，也要觀察對方的人際關係。

在交往時，要持續睜大雙眼，不要被愛情沖昏了頭。要去拜訪對方的家人，看他與父母親如何相處、跟家人如何相處？人際關係如何？對動物的態度如何？

一個人有沒有健康的人際關係，跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好，是非常不實際和危險的。

當一個人自我價值，自尊心比較弱的時候，只要別人對你好，就很容易陷下去，根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。

第九誡：當二人論及婚嫁以後，要找輔導做婚前準備

做心理測驗，會讓彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前輔導中，彼此學習溝通，看到彼此的差異。

例如，要不要有小孩？若要，什麼時候有？家事如何分配？雙方對金錢的看法如何？對雙方父母的態度如何？要不要寄錢回家？寄多少？假如這些在婚前有一些共識的話，婚後可減少很多問題。

婚姻等於二人各帶一幅自己的藍圖，去蓋一棟婚姻的房子，這是一件很困難的事。這就是為什麼婚前的準備是這麼重要了！

第十誡：要了解某些人會有「婚前焦慮症」的反應。

在潛意識裡，明明很愛對方，但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如，忽然告訴對方說：「我們快要結婚了，但我總是覺得希望能有機會先跟別人交往一下，然後才決定是不是心甘情願地跟你結婚。」

這是很常見的現象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者，拚命去追對方。其實這是一個信心的考驗。請記得，愛情需要有空間，當自己覺得很焦慮不安時，就去找輔導，努力專註在自己的成長上。請記得，健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當對方經過一段探索的過程後，更會甘心情願地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯，倒不是一件壞事。

結語：

人不可能十誡都做得到，但你做得越多，將來吃的苦就越小。願上帝祝福每一位愛的追尋者。

文/黃維仁（微信：iFuun，onexinli）

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