在愛情里我們怎麼推銷自己？

心理 06-26

在愛情里我們怎麼推銷自己？

文：盧悅 | iFuun專欄 · 心之助

我們都知道推銷員推銷是有技巧的。敲開門以後，你要以迅雷不及掩耳之勢讓任何開門的顧客向你點頭，你說的所有話都能讓他向你點頭，當他點頭超過三次以上，他就已經開始慢慢認可你了。

比如，你一開始可以說：「您想不想讓你的孩子有個健康的生活？」對方肯定同意。

你接著說：「您是不是希望看到您的孩子有長足的提升？」他肯定也會點頭。

這個時候你再接著說：「雖然我的東西看著不起眼，但在孩子提升興趣方面有很好的幫助，好多孩子學習興趣不高，主要因為學習內容太枯燥，你看我的產品，孩子們都把他當玩具玩，不知不覺中都會喜歡。」這時候家長就會容易接受。

相反，如果你說的都是你自己的需求點，一上來就問「你需不需要這個東西？它怎麼怎麼好……」對方就很容易想：你不就是想賺我點錢嗎？但是，如果你先把他的需求點說出來，對方就有了趨向於你的可能性。

同樣地，在和伴侶的溝通中，我們要看看自己到底有沒有去抓住對方。比如當你的老公沖你喊：「你煩夠了沒有？！」你可以回答說：

「你說這句話，會激發我繼續和你斗的願望，其實，你是不是很想要平靜的生活？你是不是很想要心裡可以放鬆的領地？你是不是想要耳根清凈？」

當你這麼說的時候，我相信任何一個迴避型的男人一定會點頭，當他點頭超過三次的時候，你們的溝通的氣氛就開始出現了。

如果他說：「隨便你吧！你想怎麼著怎麼著！」這句話多多少少還是有一些哀怨和委屈在裡面的，有一些不忿。這個時候，如果他情緒很大，就不是交流的時候。但是，我們還是要留一句獨白的話：

「我能感覺到，你現在好像很累了，你不太想去說。但我在想，很多時候我做出的決定不一定能照顧到你的需要，那如果我的決定里沒有你的想法，時間長了以後，你的需要長期得不到滿足，可能就會對我們的關係產生影響。所以我也想請你稍微考慮一下，說說你的想法，你有什麼顧慮。」

我們點到為止地共情一下，然後，第二部分非常重要，就是結合他的觀點，結合他的需要。如果你的交流里沒有結合他的需要，你們就沒有機會進入溝通的環節。迴避型的人覺得，如果他暴露真實想法，就一定會帶來傷害，那麼你就要告訴他，他為什麼要冒著槍林彈雨走向你，冒著危險去跟你說話，把自己的想法暴露給你。

在溝通的環節，我們要做的第一件事，就是區分什麼是觀察，什麼是評論。類似於「你別跟我鬧！」「你不要跟我冷暴力！」的話都是評論，都是一種評價，一種判斷。當你開始惡性判斷對方，哪怕你是說對了，對方也會惱羞成怒，這樣的溝通就沒有意義。

我們能做的是，當我們的情緒已經相對穩定了，有能力去進行溝通的時候，就要用觀察去做溝通。

什麼是觀察？就是我們說的話是中立性的話。比如說：

——「當你的聲音比剛才更大了之後，我會覺得有些刺耳。」

——「當你說『他媽的』，我覺得不太能接受。」

——「我注意到有一整天，你都沒有看我，也沒有跟我說話，我不太清楚你是不是對我有些不滿意，因為以前我們每次爭吵，你不太舒服的時候都這樣，不知道這次是不是也是這樣？」

這就是把自己的評判放下，只是客觀地描繪一個行為，一個狀態。當你客觀地去描繪行為、狀態的時候，才會給對方一個解釋自己行為的機會，而當你開始評判的時候，就已經取消了溝通的可能性。

所以有時候我會讓一些人說他的感受，他們會說：

「我感覺你就是對我媽不好。」

「我感覺你就是想拋棄我。」

「我感覺你就是對我不珍惜。」

我說：「這不是感覺。這是你的想法，不是你的感受。」

想法是我對一件事情的判斷，而感受則是——

「當你『砰』地一下把門關上，徹夜不歸的時候，我覺得很難受，很孤獨，很無助。我會覺得自己就像一個被扔在荒郊野外的小孩，找不著家。」

這才是感受，和想法是不一樣的，對方是沒有辦法否認的，而且，當你並沒有涉及到對他的評論的時候，他的壓力相對會減少一些，你才有和他探討深層關係的可能性。

在愛情里我們怎麼推銷自己？

本文來自 iFuun專欄 · 心之助，情感複合和情緒管理專家，幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。轉載須註明作者及相關信息。

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