公主病，你有嗎？

文：胡慎之

最近有個電視節目比較火，就是芒果台的《花兒與少年》。真人秀節目很受人追捧，一些明星的表現也就引發了許多觀眾的議論，其中許晴最具爭議。關於許晴，大眾吐槽最多的就是：「一個四十歲多歲的女人，為什麼還可以這樣任性？她有公主病。」

且不說社會主義國家裡沒有公主，就算有，那麼公主真是這樣的嗎？可能不是。沒有幾個人真正知道公主是怎樣的，也許就是因為大眾看到這樣一位女性身上的特質，無法用言語表達，所以就用想像的公主去形容吧。那麼所謂的「公主病」又是什麼呢？也許就是許多人認為的自我、自私和不顧及別人感受，另外再加上矯情、嬌氣和任性。

許晴，一位美麗的女性，是很多男人心中的「女神」。當然也因為如此，她與多名男性均傳出過緋聞。試問一下，很多觀眾不喜歡許晴有沒有這個原因呢？嫉妒？我想當然有。所謂嫉妒就是源自於「人有我沒有，人能我不能」這樣的比較。在比較中人們會感覺自己的價值和存在感比較低，會感到自卑，從而產生一種無力、被淹沒的感受，這樣的感受甚至可能會牽連出「被拋棄和被忽略」的創傷體驗。這種體驗是如此地痛苦，因此沒有人願意去體驗這樣的感受，所以人們會用一種看似有力量的情緒表達出來，也就是莫名的憤怒。可是這憤怒的「莫名」會讓人有些羞愧，所以當然要為這憤怒找點合理的理由——很簡單，我道德攻擊、找人軟處、扒人隱私，或者莫須有地用惡意中傷的方式詆毀他人，等等。所以當看到許晴同學可以很自由、可以不在意他人、可以不做「好人」時，許多人心裡可能已經暗暗不爽了，會想「憑什麼」，並站出來指責、攻擊她有公主病。這就是嫉妒——許晴為眾多觀眾所不滿的原因之一。

白雪公主因為漂亮，被繼母嫉妒心生殺機。在家庭中，如果有一個孩子太優秀，或者被父母特殊對待，其他孩子也會嫉妒。如在電影《孔雀》中，因父母對看似弱智的大哥給予更多照顧，弟弟和妹妹便設計買耗子葯要毒死自己的哥哥。

我們普通人會不會嫉妒別人可以成為公主，或者嫉妒她人可以被當成公主一般對待呢？當然會。但是很殘酷，現實生活中無法實現。公主待遇得不到，那就說她人有公主病吧。所以在人際關係中，指責她人有公主病的，或許恰恰是因為自己想而不得。那麼，「一個四十多歲的女人，還可以獲得那麼多照顧」，被人詬病，也就「理所當然」。

古希臘有個王子，因為太喜歡自己了，所以每天在池塘里看自己的倒影，終於有一天他掉進水裡死了，死後變成了一種花，叫「水仙花」。後來，英語中水仙花和自戀是同一個詞語「narcissism」，用水仙花來形容自戀。那麼我們人格中的自戀在什麼範圍內是正常，到什麼程度是自戀人格障礙呢？為了更清晰地講述這個問題，我們追溯到幼年時期。在幼年，每個人都會經歷一段極端自戀的時期，小嬰兒會覺得「我無所不能，我是世界的主宰」，這樣的自戀感覺大都出現在一歲。到兩歲開始這種自戀感覺會被打破，嬰兒這時開始慢慢地接受我只是我，我不可能無所不能，我也不會被所有人愛，當然，我也並不完美。再大一點，他們開始知道，不是每個人都會喜歡我的，而不喜歡我也並不是因為我不好。如果在這個發展過程中嬰兒的自戀沒有被恰當對待，沒有順利度過這一時期，就有可能造成創傷。他們的自戀可能被一下打破了，變得極度自卑；亦可能被一種防禦方式保護，呈現自負，或進入封閉的自戀狀態里，演變為病態自戀。

《紅樓夢》中病若西子的林黛玉，是許多人喜歡的人物，反而八面玲瓏的薛寶釵為很多人所不喜。其實林黛玉的自戀就是病態的，所以有很多自戀受損的女性，會把自戀投射到林黛玉身上，去可憐她、同情她，甚至為她的死而唏噓不已。有多少女性可以同林黛玉「感同深受」，卻對薛寶釵無感。對，黛玉身上就是這種感覺，小姐的身子丫鬟命，就好像一個男人經常說自己「懷才不遇」一般。也許詬病許晴者，也是將自己內心中無法面對的病態自戀投射到許晴身上，施以攻擊。（我內心中間有病態自戀的部分，但我因為無法面對所以不允許自己意識到。我又看到了矯情的有爭議的公眾人物許晴，那麼她完全可以做我的「替罪羊」，我把我自己身上不能面對的部分投射到她身上，說是她的，反正大家都這麼說。我去攻擊她，其實是間接地攻擊我自己）

人本主義心理學的創始人羅傑斯有句經典名言：你做什麼都可以，那都是你的選擇，但前提是別傷害別人的利益。如果從這個角度看，許晴被人詬病甚至指責攻擊，是因為傷害了他人的利益嗎？我看未必。有時候，我們把自己的利益和別人的利益弄混了。比如，小時候，你覺得熱，不想穿那麼多衣服而拒絕媽媽，媽媽會很生氣，並且會指責你，似乎你傷害了她的利益。那時的你真的以為自己錯了，媽媽生氣很合理。因為媽媽都已經犧牲為你了，如果你還不知好歹，就是傷害的媽媽的利益了。小孩子一直未被恰當對待，會將這種邊界不清的狀態帶到到成年生活之中，也就自然會用同一種邏輯去理解人和人之間的利益關係問題：「你怎麼可以讓我不爽呢？你讓我不爽，你就是錯的。」許晴在成年時還可以扮演公主的「公主病」，讓很多人心生不爽，不管是出於嫉妒也好，激發了許多人內在的自卑也罷。總之，讓許多人不爽了，所以她被攻擊。其實，許晴呈現自己，那只是她的事情，並沒有傷害你的利益，你沒有權利去攻擊她的。

許多人有想成為公主的願望，因為這感覺太美。第一，人們按照自己的想像，認為公主可能是一直被照顧的，公主是這樣一個需要被及時滿足、被全能照顧、完全任性的狀態。就好比一個窮人，總想像富人的生活里，喝豆漿是喝一碗倒一碗一般。被照顧和被關注的感覺，如果加以引申，其實就是很多人需要的被愛的感覺。比如陪伴、專一、送禮物、對我好等等。我們希望在生病時候有人疼，在犯錯時候可以獲得寬容，在需要的時候會出現在身邊，並且，那個人必須亦是很強大很有力量的，類似電視劇《北京愛情故事》中的大藥瓶子，或者就是大熊身邊的「哆啦A夢」。第二，正因為公主一直被照顧，所以她很少需要去考慮照顧者的感受，也就以為自己不需要在人際關係中投入太多，不需要去體會，去覺察，去與他人共情。當然，即便如此，身邊的人還是會寵愛她，她根本不需要擔心別人會離開她或者忽略她。以上兩點就是我們成年人身上的渴望做公主的願望。但這在現實生活中是不存在的，這種心愿既不被允許，又讓自己覺得很可怕——不相信他人是否真的會滿足我的願望。所以要隱藏自己的真實慾望，用另一種方式表達出來——因為慾望是不被允許的，是邪惡的，哪怕表現出來也要換個方式。所以當看到自己得不到的許晴一直在獲得，而且樂享其中時，她成為「全民公敵」，特別是女性的共同敵人，也便在情理之中了。

當許多人發現自己如此強烈的渴望，在現實中求而不得時，她們便開始做一道證明題：我不是公主，但我希望獲得公主般的對待；或者，直接證明我是公主。怎麼證明呢？很簡單，就是看別人對待我的方式。

在兩性關係，或其他人際關係中經常出現這樣一種現象：通過別人對待我的方式，我感受到自己是什麼。就像一個三歲的孩子，媽媽說我是寶寶我就是寶寶，如果媽媽罵我，或者不理我，我就什麼都不是。希望別人把我當公主般對待，是因為我希望做公主。只有公主，才是被愛的；只有做公主，我才有價值。

於是在許多人的親密關係中，被愛體驗是必須獲得滿足的，都說在被愛中獲得愛的能力。我們一直被犧牲自己、成全別人的愛情所感動，甚至自己也一直渴望獲得這樣的愛情。殊不知，這樣的愛情其實是很虛幻的，都是瓊瑤阿姨用來騙小女孩子的。如果你內心有個公主，那麼你就可以一直是小孩子，一直可以認為那樣的愛才是愛。而真正的愛是成全和成就他人。被愛，就是被人成全、滿足和成就。

假如你真的要做公主，那你身邊的人要麼是皇上，要麼就是奴僕。這樣的人際關係，用一句很流行的話來說就是：不作死，就不會死。也許許晴並非是想做公主，她只是呈現出了自由自在的狀態，就被人們出於嫉妒、病態自戀或按照自己的想像投射性地認為她是公主，她想做公主。這又符合一個心理規律：內心有做小偷願望的人，看誰都是小偷的模樣。

要想做公主，還需要有做公主的資本啊，各位看官請謹記。

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胡慎之：關係心理學家，向日葵心理創辦人丨微博：@胡慎之心理  微信：hushenzhixl

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