情侶間的階級矛盾：找保姆 VS. 抖機靈

心理導讀：我被世界欺負了，回家找安慰來了，你必須給我一顆糖。你就是因為做得不對才受欺負的，我知道你哪裡不對，現在我一定要你聽，管你愛不愛聽，要吃糖找你媽去！於是，「找保姆」 和 「抖機靈」 是困擾當代青年男女戀愛的一對階級矛盾。 ——www.iFuun.com

Daisy女神：

你好！人生第一次求助場外觀眾，好緊張！男朋友經常向我抱怨。

最近的一個例子，經常抱怨甲方太差了很生氣，比如到同一個地方，他的飛機比甲方早到三小時，甲方就讓他在機場等，又比如不太必要的出差，甲方為了以防萬一非要拉他去出差，對這些事情，他經常向我抱怨。

碰到這樣的情況我經常說，「這事兒你先別生氣，你想想你要是在他們的位置上你又會怎麼做呢？」其實我覺得甲方沒有錯，是他看問題的方式有錯。

然後他就說我胳膊肘往外拐，說我幫著甲方說話。還說他都累成那樣了，還要叫他妥協？

我說我不覺得這是妥協。

他說：你還是不明白，我不需要你給事情找理由，我只是希望知道你心疼我。

哎，我經常覺得跟他不在一個頻道。

可他說，你必須按照我的頻道，這樣你沒損失我也高興，為什麼非要按你的頻道搞得本來沒事還要激起我的情緒呢？照你意思，再苦再累不能發牢騷。

然後我就很生氣，我覺得我沒做錯。

這是我們每周都會發生衝突的一個事情模板，每次都是一個死循環。

我想問女神，到底是我的世界觀有問題，還是我們的世界觀衝突？到底怎麼破？是我應該適應他，在他每次抱怨的時候，順便把甲方罵一頓嗎？為什麼覺得我做不到呢？不知道怎麼跟他相處？到底還是我不夠愛他，沒有勇氣改變自己適應他嗎？

親愛的福州風味肉鬆：

你好。

你們這樣的例子在我身邊實在太多了，有時是男的抱怨女的講道理，有的是女的抱怨男的講道理，反正最後大家都弄得怒氣沖沖。雙方訴求差太遠了——

抱怨方的主題是「找保姆」：我受委屈了，我難過了，我被世界欺負了，我回家找安慰來了，你必須給我一顆糖，這個時候誰要你的苦口良藥啊。

講理方的主題是「抖機靈」：你就是因為做得不對才受委屈受欺負的啊，現在我知道你是哪裡不對，我一定要你聽，管你愛不愛聽，要吃糖找你媽去！這樣的兩個人說到得到一塊兒才怪。

其實我覺得找保姆和抖機靈都是人類的正常訴求，只要不過分，都算是OK的。所以這裡主要還是兩個問題：A. 溝通技巧；B. 抖機靈的資格。

先說溝通技巧，按常理，如果一個人很激動或很憤怒，別人都不太敢火上澆油再去招惹他，因為他正處於情緒的高峰，很難做出多理智的行為。那你男朋友在抱怨時，也是處於一種情緒的高峰，只不過這種情緒是委屈和沮喪，聽上去沒有憤怒那麼危險，但那也是情緒也是高峰啊，你若有閑心幫他釋放撫平，若無閑心等他自己過了也不錯，幹嘛還去告訴他「就是全部是你的錯」讓他更沮喪更委屈？不斷地累加他的情緒，卻又指望他能做出更理智的行為，怎麼可能。

再說抖機靈的資格。你男朋友拒絕你的評理，告訴你他就是不愛聽這些時，你的反應明明和他一模一樣嘛：「然後我就很生氣，我覺得我沒做錯」，你男朋友又何嘗不是覺得他沒有做錯？在對自己意見的固執上，你們倆明明一個水平，你沒有比他好到哪裡去，不用忙著指導他啦。

肉鬆同學，我不認識你，所以更談不上了解你。但我有個小妄猜，就是你對你男朋友行為的指正，可能很大程度是你自己的投射。你其實深知自己也做不到受了氣後還能冷靜承擔再奮發圖強，於是把這些投射到了你男友身上，你通過指責另一個人，宣洩了不能漂亮處理情緒的羞愧。

這其實沒有必要，人受再多教育和訓練，也是生理的動物，永遠需要撫慰和發泄是我們的本能，你男朋友和你的要求都不是不合理的。在某一段時間裡完全被情緒所佔滿，完全不是羞恥的事。誰能當「跟女人調情時都是冷靜的」007呢？我們只是普通人，也只會遇見和愛上普通人。不必把他和自己朝特工的絕路上逼了。這跟愛不愛什麼的都沒關係，只是個過日子態度的問題。

說到這裡基本說完了，但肯定有追求公平的同學問：你說了抖機靈有資格，那找保姆要不要資格呢？找保姆就是任何時候都正確的要求么？誒，當然不是啊。找保姆也涉及一個過度與否的問題，如果一個人回家後的唯一話題就是找保姆，找了幾十年保姆自己依然沒任何改變，依然在同一個石頭上跌倒N次，在同一個屁大點的事上繼續找保姆，或他要求你做到專註保姆三十年，到你想讓他當一回保姆時，他又避而遠之或對你抖起機靈來，那就只有叫這些20歲以上的巨嬰們滾犢子吧。

祝春天快樂。

文/囧之女神Daisy    原題《找保姆和抖機靈是困擾當代青年男女戀愛的一對階級矛盾》

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